軟弱 @ 恐龍姨住水邊

最近有點不對勁自己也知道煩惱沒用可是稍微一不小心這些念頭都會悄悄爬上來

我開始怕死怕還來不及給阿布多一點好日子就不在他身邊雖然知道他還可以再找到更年輕更會煮飯更會持家更不會亂花錢的新人可是誰來忍受他突如其來的壞脾氣? 誰在他身邊默默陪著他度過他的恐慌發作? 如果他真的如他所說的愛我那麼他一定會很傷心想到他痛苦我捨不得

我怕我的家人離開在他們還沒過到好一點日子的時後離開我捨不得

我更怕死亡的過程以前聽老人家說能在睡夢中走最幸福那時聽不懂現在希望我有這個福分

我現在很努力控制我的血糖醫生對我也很滿意可是我很後悔為什麼沒有早一點開始雖然當時也知道這很重要可是很多事情都是事後悔恨已枉然

糖尿病失明的可能性有時會忽然在深夜跳出來以前我以能一覺到天亮自豪但是現在會忽然在夜半時分驚醒接著就不敢闔上眼皮因為會忍不住去想這就是瞎了時的景象往往不是失眠就是開著電視讓電視的聲音幫我分心最後累極而睡

想像到這情形發生在我所愛的人身上的可能性更是讓我恐懼不堪我捨不得

如果能悟通這個「捨得」我的恐懼感會不會減少些?

我不知道我沒有宗教慧根雖然說一切都是命發生了也只好接受可是我忍不住去想我有這個勇氣去接受嗎?

我開始想像如果我去看心理醫生他們會怎麼跟我說勸我活在當下不要把煩惱揹在身上? 我知道呀白天或忙碌時當然就不會想到這些但是在夜半人靜時怎麼辦? 明明告訴自己想也沒用不要想了可是開車開到一半他們忽然就會爬上心頭讓我如看到蛇般打了個冷顫這個又要怎麼預防? 心理學裏可以用來勸慰的說辭自己也很清楚那這樣我要把一小時超過100元的諮詢費用築在我快要潰堤的信用卡債上嗎?

是的那個卡債也是造成我憂鬱的原因沒有買名牌沒有出去旅遊只是日常花費我自己知道這個債是怎麼建起來的但是在某些情況下我無力阻止就算抗拒用現金修了暖氣的後果就是得用信用卡付日常花費我選擇不阻止它不可以擋在我和媽媽可能是最後一次住在一起機會的中間因為我不要冒人生無常的風險

仍然無解

曾看到一個報導說英國某研究 (雖然說是英國做的研究也實在太離奇的多啦) 發現 stand-up comedians (還是喜劇演員?) 精神分裂的可能性比較高之類的雖然我不太信那些什麼研究但是這個我是贊同的因為我自己也有同感我們能在台上立刻抓住重點逗人發笑的的特長就是因為我們思考「多面化」(就是雜亂無章的代名詞啦) 但是也就是如此讓我們容易陷入人格分裂的狀況