恐龍姨住水邊

我生長在鳳山眷村，小時候早餐如果不是眷村杯杯的手工饅頭夾荷包蛋、小黃瓜片，加上媽媽一早起來煎好的拿手小里肌肉排，就是新鮮做好的飯菜，早上吃也帶去學校當便當。星期日最高興的就是去工協新村那個菜市場吃蚵仔煎、炒米粉、肉羹或是碗粿當早餐。那時哪裏知道有什麼早餐玉米穀片加牛奶這種東西，連美而美都還沒出現呢！所以在台灣時，這種從小吃鹹早餐的習慣，一直到了出社會也頂多去買三明治配牛奶/豆漿，想到吃早餐穀片這種嘴巴裏一堆甜滋滋的感覺就不喜歡，從來沒吃過。
 

20年前第一次來美國姐姐家玩，看到姐夫吃玉米穀片時把牛奶放在手邊，覺得很驚訝，難道他不怕牛奶放在室溫會壞掉嗎？姐夫聽著我的評論也只是笑笑。前幾年跟老公去逛街，還指著各式各樣的廣口小牛奶壺，說搞不懂為什麼你們美國人吃個早餐要那麼講究，早餐時還要特地把牛奶倒出來裝在小壺裡，老公聽了也只是聳聳肩。
 

一直到了最近我自己為了求快，也開始偶而吃玉米穀片當早餐起，我才了解為什麼… 這麼簡單的一個生活知識，我到了現在才了解，而身邊的人，對我以前沒親身經驗時下的自以為是的評論，給的是寬容與微笑。（也是有可能在我背後翻白眼啦！）

中年大嬸想說的到底是什麼呢？

那就是，不同的成長背景，造就不同的想法與思考。這一陣子看著我所參加的FB版上一些狀況，忍不住想起這個經驗，提醒自己，想要給人家建議，記得自己要多一點寬容與設身處地的理解！

如果你居然可以讀到這裡了，請接受我家小黑的一鞠躬。

*小黑是我從台灣飛到西岸波特蘭，然後隨我飛去東岸波士頓，東北大荒小城，然後又飛來東南小城的笨貓。每次我才開口要訓她，她就會頂嘴，所以你們如果有耐心讀完本人的囉嗦文，小黑向你們致上敬意。

對了   我得到的領悟是  如果你用手拿著牛奶紙盒直接倒牛奶進碗裡  有時太重會拿不穩  然後就完蛋了   不然就是會力道不對  牛奶噴出來    至於拿出來放在旁邊  邊吃邊加牛奶這個舉動   大家有試過  讓早餐麥片泡在牛奶裡  等到吃到碗底時  那些軟爛麥片的口感嗎?

怎麼辦？新年要到了~~~

今年自從去裝了心律調節器(PM)後  就開始下意識的給自己補起身體來了   想說人家不是說開刀會元氣大傷? 我這個可憐  上班要忍氣吞聲   下班也要忍氣吞聲的苦命美國版阿信   當然要好好的照顧自己囉

補著補著   前兩年跟我說掰掰的肥肉又很高興的回來團聚了   這次各自都還成家立業了  攜家帶眷的來跟我拜年  這這這    怎麼是好喔

可是現在每天早上都起不來運動啊啊啊   兩三個月前開始發現上臂肌肉在某個角度會疼痛   我的睡覺習慣又差  一定要側睡   就算把自己綁起來  也要側睡   說到這裡  想到之前裝了PM後不是建議不要側左邊睡  更不可把手舉過頭嗎? 想到我都會把手舉起來放枕頭下   我可不想剛胸口挖了個洞塞了兩條線進心臟      然後因為一晚的痛快  就又被送回去挖更大洞修理啊    PM病友俱樂部有人說用兒子的領帶把手綁在腰部   阿布沒領帶   我的圍巾不夠圍繞我身體一圈  所以我很聰明的想到好方法   把T的腰部剪出來  這樣夠大了吧   把手用這條布綁在腰部  手抬不起來了吧     沒想到半夜醒來忽然發覺手還是放在枕頭底下  人還是側睡  那條布繩從腰部向上捲到腋下  差點繞到我的脖子上柳

喔  我在說側睡   我的手臂因為晚上睡覺會壓到  所以每3個小時會痛醒我一次  原本就很喜歡   也很能睡的我   現在無法一覺到天明  早上根本起不來啊  就算鬧鐘響了要起床  也是得先用按摩枕頭按摩我的肩膀舊傷  然後熱敷我的手臂   整個呈老人模式了說

去看醫生  叫我做一些動作  照X光  弄一些抗阻力動作  我都OK (有些動作我做不到)   醫生說  可能是 bursitis 問我願不願意打類固醇   願意願意  只要能止痛都願意   反正上次網路上說  一兩次的類固醇不會生肌肉的  (生肌肉總比生肥肉好吧)   可是要打前給我噴一種涼涼的東西  我就感到不妙   在非正經事上冰雪聰明的我  趕緊回頭看他在幹麻    醫生一時來不及藏他的針筒   笑著問我幹麻回頭   我說   I have to make sure you’re not using the needles for horses on me.  呵呵呵  我還在呵呵呵  一針打下去   窩滴麻呀   好痛喔

打完三星期了  手臂還是痛   上星期去心臟科復診   量血壓時   擠壓上臂肌肉的動作讓我痛到掉淚    心臟科醫生說   有沒有考慮去看神經科? 你的手可以高舉  肩膀可以轉動   疼痛敘述聽起來是從脖子那塊神經走下來的   我一聽  整個人都涼了   因為那表示要去做MRI啊    我不敢進MRI那個小小的管洞   所以我立刻說  不行不行  我有PM喔     心臟科醫生笑出來  說      我知道啊  我幫你裝的啊   我也知道我幫你裝的是可以照MRI的啊       (啊我真是白癡  哈哈哈)

嗯  我本來要上來炫耀我的禮物的   可是快下班了   (我現在都得上班偷打  家裏電腦太慢  這也是為什麼我近來很少上部落格)     今天是2015最後一天   我2016年要開始重新減重   所以還剩幾個小時給我去覓食  找超高熱量的東西吃吃

我為什麼沒有住南加州啊? 或更好  住台灣? 如果我現在在台灣  我要吃

烤玉米   烤玉米  烤玉米  (最喜歡所以要吃三倍)   土魠魚羹   大腸豬血湯   雞排    虱目魚肚   烤鴨三吃    潤餅捲   麻辣鍋的鴨血臭豆腐菱角   客家鹹湯圓    我家鹹湯圓   滷味 

啊啊啊   這本來標題是新年快樂啊   

貼張照片給大家看  我胖到脖子都不見啦   (可是皮膚就因此被撐起來  因此還不錯喔  沒打美肌   沒化妝   沒上任何東西喔) (也沒洗臉…)

阿布今年給我的聖誕禮物  還好老婆表面積大  肉夠多    脖子夠粗    一般女性戴上去  恐怕就算脖子沒長骨刺   兩塊肩骨部位也會被刺傷了吧

很久沒有上來了   生活型態有了些改變     工作更忙了  老公更難應付了    哈哈哈

每天下班回來  如果有加班  只想趕緊去睡覺    如果沒有加班  還是只想趕緊睡覺    最近又迷上看大學女子排球比賽  還變成了其中一隊的粉絲   每次有他們的比賽  不管是否重播  都一定要看   所以回到家清醒又不看電視的時候  不是在跟媽媽說話  上網亂逛不打字  就是補做家事

阿布還是一樣像個福袋  沒打開包裝前不知道裡面是什麼咪啊    看他當天是否對自己的人生想得開來決定他是否快樂    至於我   我盡量不受到他的情緒影響   挺難的  因為這個傢伙很計較我對他說話的語氣   我得像哄小孩一樣哄他    我知道他還在適應不算老就得過退休生活的衝擊   我也偷偷在想他求職碰壁  是因為他又沒有零售經驗  可能跟人家對話的時候又不討喜    想到他當初興致勃勃的計算說   退休了休息2個月後重新去找個兼職的工作可以有多少收入   看到他每次希望滿滿的去面試又失望回來    我也不想給他空虛的鼓勵要他多試幾次   現在他天天在家包裝他這個福袋等我下班

也不是說生活就不愉快啦   經過幾次吵架和我嚴重的抗議   他最近好很多了    只是我現在加班的非常嚴重  (還沒多領$  哼!)   有時我自己的心情也很不好   就會有點無處可逃的感覺   

看  這也是我最近不是很想動筆的原因  我會寫下悲觀的文字   我不喜歡太多思考   越寫  我怕會越陷進自憐的情緒   所以就這樣吧    去吃午飯了   

我爸爸在我讀大班時去跑船   從第一年會寫父親節卡片到後來   一年大概沒寫過一次信吧    他因為學歷不高  沒有人脈  所以不敢輕易下船  那個年代  如果下了船  通常要等一年才又能回去  那一年我們就得喝西北風  我記得以前他下來一兩次  每次我們因為太久沒有住在一起  又正是青春期初始  覺得好不自在  家裡多了一個人

一直到最後他因為年紀得下船了  我們都還是很陌生   接著他發現家裡欠債  我們又都在讀書期   所以跑去開了個小餐館    每天大家有飯吃  有現金週轉   我們最後關店結算發現這個店每個月平均虧損1萬  哈哈哈   開餐館非常辛苦  但是那時說真的  也沒有什麼別的辦法了

出來做事後  工作很順利   職位越爬越高  工時越來越長   最後平均一天12小時  一星期六天或七天    有次帶爸爸回老家一趟  他好興奮   那時答應他  等次年我再休假帶他去一趟   可是那個次年  或是下一個次年  我都沒遵守諾言  然後他倒下了   那時才了解我的爸爸有多偉大  從來沒有跟我們抱怨過生活的苦  從來沒有問我何時能再帶他回大陸一趟

那是一段很慘痛的往事   他倒下時媽媽得乳癌   聽了醫生的建議  送爸爸到養老院   我永遠忘不了他每天看著我們要回去時   眼巴巴的盼著我們會帶他一起走的渴望  還有最後認清他得繼續睡在陌生的床上的落寞

我那時辭職了   我沒辦法繼續這樣為我的工作付出那麼多時間  我的時間要給我爸爸  這個我還來不及孝順的偉大男人

中間陪在他身邊的慘事跳過

爸爸走後  我想回到職場  卻回不去了   當初我的職位很高  所以我一走大家搶位  回原公司是不可能的  去別的公司  高階人不要我去競爭  中階不要我去讓他們難看  連低階的工作我都拿不到    所以我拿著本來想放棄的綠卡來到美國

說起來幾句話  但是爸爸走後  找工作的那段時間     我曾經懷疑過   這樣放棄工作是對的嗎?  因為我們還有個媽媽要照顧    找不到工作  沒有收入   要怎麼顧媽媽?    

媽媽說   以後  當事情發生在她身上時  她不要我們辭去工作  因為  她年紀大了  該走的時候就該走   她不要在那時  想到我們因為她又失去了工作   她反而要擔心我們以後怎麼養活自己

我知道媽媽最後  會想在台灣   我不知道到時我的決定會是什麼   但是上次看到你的留言   我忍不住去想到   這真的是一個很難的決定   我只能告訴自己  你還年輕  回到台灣一定有工作可以做的   畢竟  如果只有自己一個人在美國   有時夜深人靜時    又受到挫折時   那個痛苦幾乎是無法忍受的

我不信教  可是我信老天爺    我要向老天爺拜託   像你這麼好的女孩子  要給你好多好多的保佑  希望你不管在美國或台灣  都幸福  

如果你回到美國  記得來找我  我是說真的  我要給你好多好多的 hugs

今年夏天  每個星期日傍晚   我和阿布都會去聽露天音樂會  通常停好車   就要背著露營椅  拎著食物走去音樂區找空位坐下來   很多人是一家子或是一群好友前往參加    所以有時看到落單的老人   心裏總有點難過    我也在心裏告訴自己  要多活健康久一點   不要讓阿布落單   

每次我都很希望他們在找位子時  能坐到我們旁邊  這樣我可以跟他/她聊聊天呀   或是分享我帶去的食物   有次我買了 aged cheddar cheese 還有 cheese spread  又很高興的跑去Costco買了一大盒cracker   去聽一場在市中心辦的音樂會時很高興  我終於可以像人家一樣帶著零食水果去野餐囉    尤其那場有個後到的老人選坐在阿布旁邊   我就很高興地分他吃 cheese & crackers   阿布幫忙傳食物   轉身坐下來時  我看到後面有幾個中年太太在對我微笑

另一次  音樂區到停車場區有段爬坡路   結束時  有個看起來年紀並不大的女士  頂多快60吧  走路很不自然  一直側身要後面的人越過她   我背著我的椅子  拎著袋子   上坡走了幾步  又走回來問她願不願意讓我幫她揹椅子   她很高興地讓我幫她揹椅子   與我一起慢慢的爬上停車區  跟我說她的膝蓋自從開完刀後就不太能走

我事前並沒有先跟阿布打招呼  可是阿布立刻放慢腳步  而且接過我手上的袋子   與我們一起慢慢走   我很感動  因為阿布是個很討厭跟人群混在一起的傢伙   (我想他自己還不知道或是不肯承認這點)    每次看完棒球賽   幾千人同時從幾個門口疏散  一定是人擠人   那為什麼不慢慢來呢?  他不行  一定想趕緊走上出口跳上車   徒勞無功的想避開車潮人群然後把自己緊張到流汗    聽完音樂會也是只想趕快甩脫人潮跳上車開走   可是那次他沒有自己先跑到車上  反而是與我們同行    我知道他不想讓那位女士緊張   所以上車前我親親他  謝謝他等我們   他很不自在  說他什麼也沒做   揹椅子的不是他

阿布看在眼裡吧   有時我看到路口固定那個好老的老人在等人給錢時  如果是我們會轉彎的路線  阿布會特意開慢一點  讓我有機會給他錢   可是每次都正好綠燈要開走    有次老人換了條街口  我正好自己開車經過   看看正好紅燈   搖下車窗  撈出身上僅有的三元   他看到趕緊跛著腳走過來   我看了好難過喔   可是我排第三輛呀  他得走過來才行   後來前面一輛居然也搖下車窗給他錢  我好高興喔   

我知道這些人已經是挺"職業" 的了    有些可能收入也不低吧  許多中年人或是年輕人    感覺去年還沒看到這麼多  今年忽然每個熱鬧的商業區街角都有   我不會給年輕人  中年人有時我有點掙扎   可是老人我一定要給  就算只是一元    他們很多時候  大太陽下站一整天耶 

昨天我和阿布一起去逛上次開車看到的flea market  超大   室外的真的是破銅爛鐵    都是舊東西   室內的很多是墨西哥人批中國製的便宜東西來賣   我們有點失望   因為最後攤位看到的物品都一樣   忽然間我看到有個女孩拿著手上的植物跟賣東西的小老太太說再見  是個很老的亞洲女性    我停下腳  快速的看著她攤位上的植物  心裏在想要怎麼買    我是一定得買點東西的   每次去逛這樣的地方  要是賣家是老人   我都不敢有 eye contact   有了我沒買我會覺得很難過     昨天小老太太的植物都太大盆   我已經種死很好養的薄荷了   接下來冬天   勢必要放到室內  可是喵喵小黑會吃了到處嘔吐    正在想要怎麼辦時  阿布說  要不要買pickles

我轉身一看   才發現他們有自製的pickles  然後又發現這個攤位原來是老先生和老太太在顧的  好淒涼的一個攤位   一堆生鏽的舅工具  幾個過時的中國製東方味裝飾品  幾盆植物    還有桌上的醃黃瓜    小老太太一直要我吃一口   我其實不太喜歡吃   所以謝謝她   完全不碰醃黃瓜的阿布則是早就跑走了    小老太太自己轉身去拿切成一片片的醃黃瓜盒子  然後用筷子夾起一塊要我吃    我只好接過來吃掉  小老太太說 good with rice  老先生說  everything is good with rice   小老太太回他一句  not everything    兩人鬥嘴很有趣   她轉頭問我  Are you my people?  當我跟她說我從台灣來時  她失望的說 I am Japan.  老先生說  我去過台灣   我看看老先生的年紀   二戰時的老兵了吧     聊了幾句  後來我買了一個中罐的黃瓜  怕大罐的等一下拎著走很累    小罐的感覺沒幫到他們什麼忙    老夫婦同時跟我說  Do come back.  

我抱著罐子去跟阿布會合時  謝謝他提醒我去看那個攤位   I would feel very bad if I missed them or didn't buy anything from them.  阿布說 I know.   我看著阿布  覺得這種夫妻間的默契   真好

後來阿布說以後不去了  挺失望的   沒有他喜歡的特殊小東西   我聽了有點後悔沒有跟老夫婦多買一點  一罐才 5元

今天我肚子餓了   冰箱裡沒有東西吃  只好把醃黃瓜拿出來吃   沒想到很好吃耶     我跟阿布說   下次  如果我們找不到地方可去   可以再載我去一次嗎?   我想跟他們買多一點回來分大家  一次就好  (因為要開超過一個小時的高速公路那麼遠...)    阿布親親我   所以我知道他會的

以前住波士頓時  下班後我只待在公寓裡   我對波士頓沒有什麼特殊感覺   搬到北大荒  因為在SEARS工作可以接觸到很多人  跟他們打招呼  談天   幫老人找到他們要找的東西   開始覺得比較踏實    所以要離開時  雖然因為有工作而高興  可是真的很捨不得那些老人    尤其是那些在我去了上海一趟  以為要重新回到SEARS上班的時候  那些老人真的很高興再次看到我的神情    現在這個城  頭兩年對我而言也只是另一個城市   頂多媽媽來住時我會比較因為要帶她出門往外跑  沒有特殊感覺    可是自從阿布搬來  我們東跑西跑   我開始有機會接觸到更多老人   這個城市對我而言像是個家了   

很多攤位都會看到這句  you break you pay   我還看到有人寫 you break you bought    嗯   是英文錯誤呢  還是要跟人家說  你買定了呢?

阿布最近在看靴子    他覺得這種買了只是自己穿好玩的 買二手就可以了    (話說他現在狂愛買二手衣褲鞋  說物美價廉)

我的媽呀  一包五件才 12元耶  不知穿了流汗會不會染色...

每次說完阿布好話  就會忽然吵一大架  那麼說完壞話  是不是會更加恩愛呀?

在我們的婚姻生活中  阿布如有不滿  通常他不會立刻說出來  可是哪天吵架時會通通丟出來  而且是用很兇的口氣   然後我覺得被罵得莫名其妙  也很委屈   這些事情平常用說的就好呀  幹麻這樣記恨然後大聲說出來?  每次把我弄哭後   第二天又跟我說抱歉   那為什麼不能改呢？

要我舉例  我也一時想不起來夠多的例子來強力佐證     然後這傢伙自己有時也承認其實是借題發揮    那時就換我生悶氣了    借題發揮對當事人很不公平的    我為什麼要好好的挨你一頓脾氣呢?   想起一個了      之前怕阿布在家無聊會開始胡思亂想  (後來證明我的憂慮是真的)  每次他說要去 costco時  我會拜託他幫我買酪梨和杏仁片    讓他覺得他很重要   沒有他我又要上班又要買東西  好累喔這樣       我沒有強迫他出錢喔    當我在假日自己去買菜時  我會買很多我們兩人都會吃的東西回來  如果硬要算清楚  我花在生活上民生物資的錢才多了   可是我知道他是那個付大錢的人   房屋稅  修整院子   這些錢我沒有出  所以我不會計較我買的東西有多少錢  畢竟我自己也要吃呀   每次他買回來後  我都會把錢給他  用力謝謝他  他自己選擇不收的    每次我去買的東西他也有在吃  家裡東西他有在用    他也知道的呀

可是有天晚上不知為何心情不好  他就說  (我只能翻譯  不能寫英文)   他討厭我把他當員工    我愣在那裏   我才覺得我像個委屈的小媳婦吧  哪敢把你當員工!  硬逼他舉例  他就說  你都叫我買東西

吼!   我整個人著火了    我說  你沒來住時  我自己也能去買   下班買回來很方便   現在我們一起住了   我下班回來已經6點鐘   熱晚飯  吃晚飯  趕著在7點前被你拖出去快走   如果我去買東西後才回來   就來不及7點跟你一起出去    我是這樣想才請你幫我買東西    你是因為我沒給錢的原因嗎?

他說不是  他說不喜歡我叫他買東西

我說  我是不是有問你  可以幫我…  難道我這樣講錯了嗎?  英文不夠禮貌嗎?

他也說不是

我說  那我以後自己去買沒關係呀   不過你要自己出去快走  OK嗎?

他說不要  他說不介意幫我買東西

那那那   你是在吵什麼?

他就說心情不好

我說是因為我嗎?  他說不是  然後解釋自己心情不好的原因  (通常他也不全盤說出心事的)

我用我顏面神經受損的左臉頰抖著看他  沒有瞪喔  看他

他就說對不起  問我是否還愛他

有天晚上他喝悶酒  我怕他半夜發神經開車出去  所以把車鑰藏起來   隔天早上出門上班時他還在睡  我也忘了拿出來  就這樣忘了   之後朋友來家裡  我看到那把車鑰又放回原位了才想起來   趕緊跟他說我忘了要跟你說   然後他說  我找到啦  不然我是怎麼出去買東西的   那時明明還邊說邊得意的笑喔

後來有天晚上又跟我鬧脾氣  說覺得我在發號施令  居然還把車鑰收起來   我委屈跟他說  你那天醉酒  我擔心你的安全才藏起來的   你要是對這件事情生氣  就說呀  那我跟你提到時你也沒說什麼  現在想到就拿出來咬我喔    這樣我總覺得很沒有安全感   今天你OK  明天你會忽然想起來說嘴    我不喜歡   

他安靜下來

我趁勢追擊   (我知道這樣不好  可是這個人如果不趁這時機溝通  以後我提出來   他就會說我愛翻舊帳了   以前忍了幾次不溝通後我發現不提他永遠不知道   這樣的委屈大家了解嗎?)     我說  今早你煮咖啡  粉量太多  結果一團髒亂   是我花了半小時清廚房清咖啡機的    我有跟你念什麼嗎?   我說  事實上   我真的沒甚麼特別想法  就是東西弄髒了  清一清就好呀   反正也沒急著去哪裡     更何況  我知道你是想說我們今天要出門   你想多煮一點帶出門  就不用去外面花錢買    只是我兩都沒經驗   不知道這樣會噗出來罷了    但是我很感激你有想到要多煮咖啡這件事情呀   每件你做的事情  我都會往你是為我們好的出發點去詮釋  為什麼歸我做的事情  你全往壞裏想?  總覺得我故意怎樣怎樣?   我越說越難過     眼淚就要掉出來了

他抱抱我

有時真的很委屈  這個老婆除了不會理財  不會煮飯  不喜歡疊衣服   東西會亂放   一個月只想吸塵一次    星期假日愛睡午覺    其它沒什麼大不了的缺點呀  最起碼老婆從來不敢給你臉色看  從來不過問你錢怎麼花  為什麼又買了個 made in china 的木雕犀牛頭回來掛牆上    吵架除非你先提起  不然從不提舊事  更不會拿你曾經在最脆弱時跟我說的傷心往事出來攻擊你  你是有什麼好不滿的?    你吵架都用形容詞和名詞罵我   我都是用句子敘述事情原委跟你溝通  不加形容詞和副詞     這樣的老婆你是去哪裡找?   

生活中我對阿布唯一的不滿就是他容易情緒低落  接著會借題發揮     貓沙還是我在清   我洗碗   目前他吸過一次地後自己也投降不在碰了    我丟衣服進洗衣機  進烘乾機   拿出來放在椅子上   我自己的沒整  還趕緊先把他的內衣塞進A抽屜  襪子塞進B抽屜  讓他每天有乾淨衣服穿    (T則是看存量決定要不要先幫他大略疊起來…等不及的人自己去椅子上撈)    這些我都OK   反正以前沒住一起時也是都要自己做的呀   沒差     我有唸過他嗎?  沒有  因為我根本沒有感覺對這些不滿呀   我是看到宅女小紅寫老公狀況還有網友回應內容才知道原來別人太太會唸這些事情    我真想把那些東西翻譯成英文給他看    他有這樣走去他桌上收他用過的碗  杯子    在水槽撿起他沒吐準的口香糖    然後還不覺得要唸他的老婆有什麼好心情不好的?

說真的  我不髒  每天洗碗  髒衣服和乾淨衣服絕對不放一起  桌上或流理台永遠用消毒紙巾擦了一遍又一遍  廁所馬桶更是我的潔癖區   可是我很亂  看過的郵件紙張可以堆在一起長達2個月後才處理   乾淨衣服洗好全部丟籃子裡要穿去撈   (所以我們的衣服都有皺痕)   鞋子脫在入門處像客滿的港口  (可是我不喜歡你穿鞋子走進屋子裏喔)   因此我看著阿布的亂  我真的沒有感覺   我OK的    至於其他家事  說真的   我也OK   因為也沒多費什麼力   反正以前也都要做的呀  更何況阿布處理了我以前最討厭的除草工作  幫我每個月省下了160元    我天天跟他撒嬌感激他的

以前有美國太太教我   說我有時要硬起來    我可能朽木不可雕    我硬起來他更硬      也有人教我  說離家出走一次教訓他   結果那次也教訓到我自己      有人說不理他   可是如果他生氣時唱獨角戲  或是被取消觀眾  他會更狂怒

有次我邊哭邊問他   你到底要我怎樣?   硬的軟的都不行   他就抱著我說   就請你多忍耐我吧

吼!   可是說要分開之類的狠話都是你在撂的呀!      

這樣給老婆這麼多委屈   鑽石項鍊怎麼沒來一條過?

我搬來這個城市後   隨著阿布每次的「探訪」      跟他去看過幾場本地球賽  可是沒有什麼很深刻的感覺  只覺得是 minor league  不是所謂的大聯盟  有什麼好看的    還好阿布這方面的知識很深厚  跟我解釋了這個產業與歷史   我了解到原來現在所看到的每個球員    都有可能是將來我們會看到的大聯盟之星   (紐約洋基隊的DEREK JETER 就在我們這個城市打過小聯盟)   我了解到背後的一些歷史與故事    就會開始用不同的眼光去看球賽

尤其是現在  開始感覺到  this is our city   去看球賽時   就會想要替 home team 加油   不再只是看著不相關的兩隊比賽    每週六只要有球賽   我們就會買票去看   well, 這個城不大  適合我們兩個無聊老人的消遣不多   一張門票 9 元   消磨掉 3小時   很好呀    尤其這幾次賽後都有煙火施放   我更是樂意去支持本地運動囉

棒球是個運動  也是個產業   我沒去過台灣的球賽  所以不知道台灣怎麼做   我也沒去看過MLB  所以我不知道他們怎麼操作   但是我知道我們這個小城  很用力經營  

星期六的球賽晚上7點開始  但是 6點左右你就可以進場了     賽前的場地整理  工作人員奔走   還有現場人多的氣氛   光是坐在那裏看都很好玩  加上每次都會有一些小活動在 6點半開始進行   上次  他們請之前曾在本地球隊打球的退休球員輪流開球    這些人中  有人打球時我都還沒出生呢    看著這些老人因此也有同聚一堂的機會而興奮    尤其看到他們排隊等著進場的專注與期待     我眼眶不知不覺熱了起來  每個老人投完球後我都用力鼓掌  雖然我一個都不認識

七點整  全場起立  每次都會請素人唱國歌  這些素人可能是當地學生  或是某個公司團體   更加強了本地的凝聚感   雖然美國還不是我的國家  可是我每次看到全場無論老少專注看著國旗聽歌的樣子   也是眼眶熱  (我真的很愛哭)  (是說  台灣現在放電影前還會放國歌起立嗎?  球賽會嗎?)

球賽進行間  全壘打那方向的電視牆花樣百出  一下子上場球員照片姓名  一下是要觀眾 make noise擾亂敵軍   或精采重播  或是配合當地商家與球賽的廣告  例如有球叉棒飛到本壘後方  超過樓上轉播台屋頂到場外去了  就會配個玻璃破裂的聲音然後打出玻璃公司的廣告   不然就是趁節奏慢時特寫一下現場觀眾

每局上下交換間  局與局交換間  更是活動不停歇   就是不要冷場  吉祥物出來與小朋友比賽、  由TOYOTA贊助的SUMO  兩個現場觀眾穿著特製胖子衣比相撲、  現場觀眾猜今天票賣出幾張、  漢堡大賽、  接水球比賽… 大人看著好玩  小孩簡直是樂瘋了

但是每次我最喜歡的  是一些特別舉動  有一次  有個參加過戰爭的退休老兵  在場上過 92歲生日    全場經過串場主持人介紹後  自動自發站起來替老先生鼓掌   老先生非常激動高興   我的淚水當然又很自然的跑出來湊熱鬧了…

阿布每次都喜歡坐本壘後的區域   球進壘和打擊比較有真實感   可是我喜歡坐一壘或三壘球員休息區上方的位置  那裡比較好搶到叉棒打出來的球  串場主持人帶活動丟紀念品時比較拿得到  本壘後方因為安全考量  網子非常高  就算投手暴投也都被網子接住了  什麼也拿不到   我們第一場去時因為不知道位置怎麼安排所以亂買  結果坐在一壘旁   居然活動時接到一個本城棒球隊之花---黑狗LULU的撲滿  所以我就上癮了  覺得每次那種期待很好玩     上兩次都坐本壘後   就有跟阿布小小撒嬌說  都拿不到紀念品…

昨天  阿布買的票是三壘本地球隊休息室上方   我知道他是為我犧牲了最喜歡的座位    每次本城球隊一壘手在防守結束回到休息區時  會把球丟上來給觀眾   有一球居然給阿布搶到了!  阿布轉身立刻給了我

我非常感動  (可是眼眶沒有紅…)   阿布很不喜歡引人注目  (就明明也沒人看他呀)  我們一起去聽音樂會  他從不起身跟著音樂扭動  去看棒球賽   死不跟大家一起聽指揮跳波浪舞   更別提當大家 (包括我) 都站起來  高舉雙手  想辦法引球員注意  讓他們把球丟給我們時   他甚至還假裝不認識我  可是這球彈到我們這區掉到地上後  這把年紀的這個中年男子   忽然之間奮力彎下腰跟隔壁某個爸爸搶在地上的這個球   然後立刻給了我   

阿布每次跟我一起出門被朋友看到時  尤其是華人  後來都會偷偷跑來問我  我兩是不是剛吵架?  阿布的臉怎麼這麼嚴肅?     我哈哈大笑   阿布的臉真得挺臭的    (我們要是吵架才不會一起出門呢)   可是這樣臉皮薄  連站起來拍手鼓掌叫好都不肯做的人  這個就算難得跟我合照時也不肯表現出像其他夫妻或情侶那樣的親密的人   這個在外面都不會常常主動碰碰我的人   (有感覺出我有在抱怨了吧…)   昨天這一球  我給他 100分  

看球好好玩  唯一討厭的就是球場不能帶外食  球場裡賣的我都不喜歡吃  不是太甜就是炸物  一瓶礦泉水 3元!  每次看到四週小孩很興奮的吃著爆米花  棉花糖  Italian ice  我雖然知道這些東西我並不喜歡吃  也會跟著心動  (大家不覺得看著小孩吃東西  感覺那個東西特別好吃嗎?)  昨天我看到有個媽媽在吃一個 wrap  我其實進場前已經跟阿布在家吃過了   可是那種現場氣氛人家就是想吃點東西嘛  我跟阿布說   那個 wrap 好像沒有在價目表上   不知她怎麼點的   阿布嘆口氣  說   你的注意焦點永遠跟一般人不一樣…

阿布最厲害的就是都趁我還沒準備好時照起來  然後他的手指也要來參一咖這樣

啊我忘了講那個狗  一共3隻  會出場撿球和球棒喔   又聰明又可愛

可能在注意老婆指令

因為整場都看到這三個小孫子不停買東西吃

換場時間帶活動  是的  7月就在替廠商宣傳聖誕節

連球員照片都換成聖誕節有名電影人物劇照

有沒有看到有小孩帶著手套準備來接球

這傢伙厲害  跳MJ招牌舞步  滿場鼓掌  (對  前面老先生的頭也挺入鏡的)

  真的  阿布最棒了

2012年底我想說有公司牙險  有阿布的牙險    就去洗洗牙吧   沒想到牙醫很正式的照了全口牙X光   檢查這個那個   然後問我右下牙齦上的兩個包包會不會痛     我說不會呀   但是我右上的牙會痛   所以把我送去 endodontist 那裏再檢查   最後宣布我右上牙齒要根管  要裝冠   右下兩顆已根管已裝冠的 #29, #30 要重新根管  重裝冠   左邊那個裂掉的牙齒雖然不用根管  可是最好還是根管一下  裝個冠保護起來   我一聽頭皮整個發麻   回到公司開始打電話問清楚保險事宜

如果我還在紐約州  這些治療的費用很可能我都不用出  只要付copay 就好了   可是因為我在北卡  紐約州政府保險計畫內的 provider 不多   所以針對out of network provider的帳單  他們只能補貼一部分   加上我的保險額也很低  所以算來算去   我這些情況弄到好  兩個保險都用上   還是要花將近6千元!!!

所以我2013年4月份跳上飛機回台灣兩星期   想要ㄧ次搞定   事前我有先打電話問兩星期是否可以搞定  他說右上的可以  左下的也可以  右下的要看看  結果回到台灣  只弄了右上  左下的他說還好好的  不要抽神經  先給我補起來就好  等壞了再說    至於右下那兩個喔   他說   刷牙時在牙包上用力由下往上  把髒東西刷出去就比較不會一直發炎了  (現在想想我覺得是我給的時間太短了  他不想碰   就給我唬爛下去…)

就這樣我的#29, #30前方的兩個包氏兄弟一直伴隨著我到了 2014年  說真的  沒有痛過耶   咬東西時有時有點微痛  但是從沒有給我過麻煩

今年想說該去洗牙了  (對  我很髒  去年都沒洗  因為每次去牙醫他們就會一直問你要怎麼弄那兩顆   ㄚ我就沒錢弄呀)   4月換了個醫生  又是重新檢查一次  然後#29, #30老問題繼續存在     正好4, 5月我都在忙著搞定我的心臟問題  所以等到能來弄牙齒時  已經7月了    endodontist 說  我的#29要重新根管  如果運氣好  可以不用換冠   可是#30發炎太嚴重  長久沒有治療的後果  是我的骨質都流失了  那顆牙齒完全沒有存在的必要  反而發炎狀況會一直悶在牙冠裏清不到    會把其他顆的也搞壞 

這下大條了   我以前完全沒想過發炎會有骨質流失的後果   趕緊跑回我的牙醫那裏商量大計  牙醫人非常好  幫我列出了幾個treatment plan  盡他所能幫我查出了billing code   我就拿著那些代號  一個ㄧ個問阿布的保險能補貼哪些項目   能補貼多少 

最後  我決定做牙橋  因為可以拿回 1100的補貼   要是植牙   ㄧ點都拿不到   (美國大部分的牙險都不保植牙  其實台灣也一樣啦)    打電話問來問去  發現有些billing code不正確  有些不是在我的牙醫那裏做  所以他們也不知道多少錢   我則是一旦選定了  就不管到底是否是牙橋好或植牙好了  只想 push 每件事情快點發生   不然阿布保險到期就沒望了  到底牙橋能省多少也算不清了  心裏只想著那個 1100的牙橋補助   可是不管怎樣  要先拔牙  

拔牙又得另外一個dental surgeon  而且他們還堅持ㄧ定要先consult  完了另找一天拔牙  我急得要命  因為牙橋得等拔完牙6星期以後才能開始弄   阿布的保險就是在那幾天到期    我每天打電話給dental surgeon問有沒有人取消約診   我隨時可以替補  結果最後還是得等到 7/24   不過就在我拼命push的情況下  他們說7/25可以給我拔牙

7/24我把阿布帶了去  想說要是有東西聽不懂  他可以幫我決定   結果dental surgeon開始分析要植牙或是牙橋時   阿布說  不要擔心錢的問題  聽起來植牙比較好   最起碼我#31不用為了要裝牙橋而犧牲   我說  可是牙橋可以拿回1100 元耶  阿布說  重要的是   哪個對你比較好

其實之前我一直問阿布哪天保險到期  我要來排約診時  阿布就一直說  不要管有沒有保險  約下去就是了   我好幾次跟他說 要好幾千元耶   他要我別擔心    這怎麼可能不擔心   我家阿布自己穿衣服都找二手店的穿   買菜買水果都找最便宜的買    一分一毛的省  結果我這老婆一直給他花大錢   有天我說  終於了解為什麼美國很多人缺牙了  因為實在太貴了   不然  我就拔掉就好   等以後老了掉光光再一次弄假牙   阿布說   Many people choose to go that way, but not my babe. 

昨天去拔牙  我一直以為是讓我昏昏沉沉可是還有意識的麻醉  結果沒想到是人整個睡過去的那種    (阿布OS: 人家前一天跟你consult就是問你這些呀)(老婆OS: 可是我問是不是anesthesia  牙醫還特地糾正我說是sedation 呀  所以我以為不一樣)  我有點緊張   叫到我時我拉著阿布的手走進去  才發現阿布不能跟   我呆呆的跟著護士走了進去後才想到忘了抱抱阿布   忽然想起很多拔牙結果醒不來的恐怖故事  

拔完後我被叫醒   很痛   很昏    護士小姐把我扶到另一個小房間讓我坐在沙發上  把阿布請進來後告訴我們要注意的事情   然後阿布就開車帶我回家了    到家後我只想上樓睡覺   阿布趕緊開車幫我去藥局拿藥    我們沒有經驗  家裏沒有可以吃的   我從前一晚11點以後都沒有吃東西  一直到隔天下午一點多拔完牙才喝到兩口雪碧    所以阿布拿藥回來時也幫我帶了吃的回來  問我要不要在床上吃

我不想弄髒床鋪   自己下樓     看到便當盒裏的麵條我差點掉下眼淚     阿布跑去我的中國超市熟食部請人弄了麵條   我很確定這個麵條沒有在有圖案的menu裏  也不在自助餐的項目裏  他必須跟櫃台的那位太太溝通  說他要什麼  人家才有辦法幫他弄出這道麵點的    他還另外幫我點了豆腐   前兩天我一直說要先去買豆腐煮好等拔完牙去吃  可是我一直都沒有行動   他還記得我說要吃豆腐

另外還有一罐ravioli 還有麵條   他說  ravioli 有肉  他知道我吃飯一定要有肉   ravioli很軟  麵條也可以煮很軟  所以把他們都買了回來

我說不出話來    緊緊的抱住阿布  因為我知道  在我們認識以前  阿布單身了快要20年   中間雖然有幾次跟女人相處的經驗  聽說好像都是被騙錢去的    又住在北大荒  沒什麼跟人親密相處或跟人群相處的經驗      所以一個人過日子慣了的他   這樣費心的替我想   我怎麼能不感動呢?

今天一天  阿布細心呵護我    我們出門逛跳蚤市場  可能是早上空腹吃抗生素和止痛藥  我出門前吐了幾次   逛攤位時也不太舒服   阿布二話不說就摟著我離開   整天開車鄉間亂逛時他也一直注意我有沒有不舒服  

剛剛   我把ravioli還有麵條煮了當晚餐    我摸摸他的臉  跟他說這幾天第N次的謝謝    跟他說 how lucky I am to have met you, the best husband in the world    他很不好意思   他說I didn’t do anything.  他說我很好照顧  他記得上次他重感冒  他自己都覺得自己是個很難照顧的病人   這次我的情況嚴重多了   我卻一直謝謝他   我看看我的阿布    人家說的幸福     就是這個感覺了吧   

dental surgeon 也做 plastic surgery 喔

有個同事傳了一張照片給我們看   是她老公幫她買的LV包包   之前聽過她提一些婚姻中的事情  所以看到這個包我很替她高興    跟她說  這表示妳老公還是很重視妳呀    她說  我們家的錢是一起的  所以這哪算他買的   是兩人的錢一起買的    要不是要回中國得有個體面的包  不然老公才不會願意買的呢   她說  當初風風光光出國念碩士    結果他們那些留在國內的大學同學   現在一個比一個有成就   一個比一個富   他們要是看人家從國外回去沒有帶些名牌在身上   會被嘲笑的  所以那個包是必需品

這時我覺得台灣朋友真好   我從來都沒有這個煩惱   另外   當胖子有個好處  就是名牌的衣服都穿不下  所以自然也不需名牌配件  

我不覺得買名牌是什麼不好的事情   別人買名牌或用地攤貨  對我而言一點都無感    我有時連跟阿布一起出門  然後在大賣場跟他走散時  才想起來今天沒注意到他穿什麼顏色衣服 帶什麼顏色帽子   有時我還認錯背影  差點從後方抱上去呢    只是有時看到一些文章或報導  那一陣子就會多留意一下某個牌子    有次在TJMAXX看到一雙COACH雨靴   99元    我還在想說  誰會花這麼多錢踩在水裡   買包包還比較實在    後來才知道當初我要是99元買了  回去台灣可以賣到200元  (是說我怎麼能賺朋友的錢!)

以前出於補償自己的心理  我買了一個COACH包   我跟流行是兩條平行線  所以當時買的是很快就變成土聳的小C包   (因為後來都流行大C圖案)  那時我請要從美國回來的姐姐幫我帶一個可以放A4檔案夾大小的大C提包   圖案都選好給她看了   這個跟時尚則完全是兩個世界的大嬸自做主張   說同樣價錢  所以幫我買了全皮革的的款式  當時的台灣  我接觸到的人群   可能看到我的那個包也不會知道是名牌包吧   大C全在內裡上…     加上發現我提了真包反而感覺像拿著AA貨   所以乾脆放棄         加上討厭手提   一定會忘記拿走   所以之後買包都是找斜背款式      要不是當時台灣的腰包沒有我這麼大號的   我可能後來就會與芬妮包焦孟不離了吧

我回家跟阿布說到這件事情  因為我的同事很可愛的用了一個妙詞  她說她要拿這個包回去 bloody show off   我聽了覺得很有趣   所以跟阿布分享   阿布有點愣住  說他很久沒聽過 bloody 這個詞了   我跟他解釋  這是我同事用的詞  無所謂用的對不對   (通常我對非母語人士說英文的好壞都無感  都不甘我的事)   重點是2700       2700       2700

阿布反應很快  他說  我上次幫妳買的那個貓頭包  妳明天拿去 bloody show off  知道嗎?       他說完後     我倆很有默契的抱在一起哈哈大笑

(sorry, 我不知道怎樣可以把原先就拿反相機的照片返回來...)

今早阿布問我那個4.00 是什麼  我跟他說就是那個貓頭包的價錢呀  他堅持我一定要上來澄清真正價錢  不然我的朋友會以為他只有給我買便宜貨    好吧   那我就上來更正吧   那個貓頭包   4.99元...

阿布問我會想買那個LV包嗎?   我親親阿布  問他  不管我穿比較正式或是有破洞的牛仔褲 (那條還比沒破的貴呢)  我都拿哪一個包?  他想想   這兩年來我都用同一個包   是啦   我跟阿布說  如果我們真的有 2700元可以不用花在我們的醫療費  房屋修繕或是稅金上  真真正正可以無憂無慮的花掉時  讓我們一起去蘇格蘭旅行   (阿布是蘇格蘭 + 愛爾蘭)   (脾氣最壞的兩種  聽說啦)  阿布抱抱我   跟我說謝謝  說  2700不夠去歐洲   我拿去回台灣吧   

well, 這不表示我不買新衣服喔  (我只是沒跟他明說罷了  呵呵呵)    只是通常到了辦公室包包就丟地上  一直到下午下班才又帶回家  (我的私人抽屜廢物太多  放不下)  來回又都是開車   誰管它看起來配不配衣服呀   我在士林夜市買了一個NT$150的長方形大側背包  好用得要命   防水又耐裝   所以天天用   我常常在裏面撈到我好幾星期都找不到的心愛木湯匙呢  (別問我怎麼會跑進去的)   或是阿布一直在等卻沒收到的重要信件    (這也別問我怎麼會跑進去的)     或是點心的包裝紙  這可以問我   因為我很有公德心  不會亂丟垃圾呀   我吃完找不到垃圾桶  就順手塞進包包裏了    (只是通常都是隔了幾個月才撈到   因為被包裏的東西淹沒了...

  前兩星期處於只想抱怨阿布的狀況  所以就盡量把嘴吧閉緊不說話   手綁起來不打字   可是  從來都不知道  我的小眼睛會說話呀    它們透露了我的秘密  所以兩人還是產生了小小緊張   還好溝通過就OK了(吧…)

說他敏感  也還真得很敏感   有天下班回家心情不好   不像平常會跟他撒嬌說傻話   居然這人就咚咚咚走上了樓    我過了10分鐘沒看到他下來才發現不對   走去房間一看  老傢伙像小朋友一樣躺在床上等我去安慰他  問他為什麼還沒吃飯就準備睡覺  他說因為我對他不高興   

說他敏感  又還很鈍   有天我睡前咳嗽了幾聲  這傢伙居然坐起來大聲要我去喝水    之後我跟他說   你一天到晚睡覺睡到一半抽筋跳起來罵髒話  也不管是深夜幾點了  我有對你說過什麼嗎?   你晚上睡不好起來上廁所喝水   (然後就等一下又要上廁所…) 我有說話嗎?   你又不是不知道我最討厭半夜起床上廁所   所以我晚上盡量不喝水  我只咳了那麼幾下   你為什麼反而對我這麼沒耐性? 你到現在還沒發現只要晚上我有醒來就算睡不飽了嗎?

阿布自己知道理虧   所以這次就在兩人互相認錯的情況下  算是又度過一次不愉快     (我也認錯   我的情緒這幾週嚴重受到娘家家裡的事情影響  所以對他沒有以前甜) (話說回來  以前幹麻這樣對他那麼好  現在不是不愛  只是有時想偷懶一下  這大個兒就會計較) (由儉入奢易  由奢返儉難…)

過去一個月兩人生活說甜蜜時很甜蜜  可是我的生活步調被影響很多    我不再有一個完整的 chunk of time   可以煮自己下一星期的午餐或是好好去做個什麼事情     這個傢伙愛趴趴走   有時放他自己去  覺得好像當人家老婆不能這樣隨便    所以只好被他拖著跑   他這退休人士則過得很開心    繼續自己原有的生活  每天快走三回  加上不用上班全天亂亂逛    吃自己的飲食   他老兄每天神采奕奕   捨棄自己原有步調的老婆則睡眠不足  體重增加…

好了  說不抱怨還是偷偷講了他   

夏天到了  非常意外的是這個小城有挺多活動的   包括每星期天的Sunday concert 都是露天免費  自帶椅子的    我喜歡  非常 laidback   每次的音樂類型都不一樣  地點也不一樣   我覺得這個設計很好  讓大家有機會去這個城市的每個角落去走走     都是傍晚6點後開始   所以有人會弄得像野餐一樣  一群朋友或家人在一起邊聽音樂邊隨意聊天   昨天的音樂是soul, jazz及blues 黑人族群與白人族群各半 (亞洲的沒看到超過5個人…)   我們那區有個黑人年輕媽媽  大約35歲吧 (阿布說的) (咦? 他為何看得這麼仔細?) 邀她12歲左右的兒子起來一起跳舞  兒子剛開始看得出來跳得有點害羞不自在  可是不會扭扭捏捏的   也是跟著媽媽一起擺動身體  我注意到大家其實都被這對母子吸引   最後的掌聲都是給他們的    那時覺得   Ahhh, what a wonderful world.  

今年第一場音樂會是被阿布拖去的 bluegrass   開車30分鐘到另一個小城  沿路我一直在想怎麼可能在這麼窮鄉僻壤的地方  路的盡頭怎麼可能有地方可以辦音樂會  結果是在一個小湖邊   去的人不多  附近的100多人參加吧    也是一樣  大家自己帶晚餐點心飲料還有椅子  由於音樂的種類   只有我一個非白人…  

每場音樂會   我純粹以觀察的角度來看參與者的膚色   種族問題不困擾我    我自己是聽得很高興   也跟著扭了幾下   想拉阿布起來一起跳  這個傢伙用膠水把自己黏在座位上  抵死不從

最可惜的是第一場   big band jazz 這是我最喜歡的音樂類型   演奏團體水準也很好   知道訊息太晚  也沒準備椅子   只好站著聽半小時就回家了    阿布說  啊你不是住這裡兩年多了   怎麼會不知道這個已經辦了幾十年的活動系列?   我就回他  你看你老婆多好   足不出戶  等著老公來一起出門   我可是把我的第一次體驗獻給你呀　

星期五就是那一年一度    美國人為之瘋狂的就賴佛了  大家準備好了嗎?   美國國旗插了嗎? 肉開始要醃了嗎?   有買好你的紅藍白洋裝了嗎?     去年我們有去看遊行    今年我們還是會去  遊行後有音樂會    當天晚上我們這條街有一個睦鄰聚會   每家出一桶冰淇淋  一樣 topping 一份煙火   自備椅子飲料     我一邊想著要去哪裡買冰淇淋   (因為我本來要問阿布可不可以買一個冰淇淋機給我做冰淇淋  只是拿著那張睦鄰晚會通知張口問他呢   honey, do you think if it’s a good idea if we buy an ice cream machine…他就酷酷的說  店裡買比較便宜) (哼!)    一邊想著怎樣穿著好準備白天去看遊行音樂會     忽然發現    我開始變成  我那些中國大城市來的婦女同事口中的美國鄉下人了    因為   這等檔次的娛樂  可以就這麼便宜地讓我覺得人生真美好了呢

Well, 我只知道  我對現在擁有的一切  心懷感激    人生也許不算美好  但是   夠好了 no complaint

big band那場好熱喔  大家都搶好shade了  我們兩個沒椅子只好聽聽就走了   有沒有看到這對老夫婦還帶了一張小桌子  上面鋪了餐巾  就是要這樣處處讓生活有情趣啦  趕緊學起來

這才叫腿長無盡頭吧

bluegrass  日頭正艷  大家都躲到陰影裡  演唱者無得躲  想來好心酸

bluegrass 老人小孩齊舞

car show  阿布說  那隻老鷹是手畫的  男人感動得要命  女人說  浪費時間  貼紙貼貼就好呀

car show  我喜歡看老人和小孩出來參加活動高興的樣子  喜歡看到晚輩照顧老人  知道又有一個老人有人照顧的感覺

car show  駕駛座沒得吹冷氣喔    (阿布說  你就只看到這個喔...)

Soul  這一家人帶很多東西出來吃  阿布不讓我問他們可不可以照相...

Soul 我還是找機會鑽漏洞拍   明明有看到放在精緻小木質切板上的高級brie 呀  有人趁我瞄準時拿去吃了大概

Soul 我的晚餐   也是很好吃啦  可是一堆人在一起野餐比較好玩  (晚餐這樣吃  飯前還走走走    今早起來量體重  又多胖了2磅   下次去聽音樂會我要帶很多零食去吃!  反正怎樣也瘦不下來   我豁出去了啦!)

先跟各位關心的姊妹說聲抱歉  最近生活步調有點亂  (通通怪在阿布身上好了  反正他看不懂中文)  雖然有上網  卻懶得登入  最後甚至想不起來密碼是什麼  只好又N次重設

下面是我寫給媽媽的信   我家阿嬤  (我媽)  有糖尿病  又不好好照顧自己  怕給小孩添麻煩  所以沒有好好控制飲食  我把我的經驗寫給她  歡迎大家指正喔    這樣不但幫到我  也幫到阿嬤了   先跟大家說聲謝謝

阿嬤

前兩天跟你聊天  知道你晚餐吃飯和白菜  我很擔心  因為沒吃到肉或其他蛋白質  你不到10點就會餓了   然後會吃點心   點心其實才是最影響我們血糖的東西   尤其是你能吃的點心有限  通常都是餅乾之類有澱粉做成的東西    最容易讓血糖上升  

以我自己的經驗及讀到的東西來說    水果一天吃兩份  三份的話  要看種類    (我是沒有把早餐的酪梨算在水果內啦)   每天的水果我放在早上和下午的點心時間吃   然後每餐我都確保我有吃到蛋白質   這樣我才不會因為肚子餓亂吃 

早餐---酪梨麥片  牛奶(蛋白質)   杏仁片  一匙葡萄乾或小紅莓乾   還有我有加肉桂粉    台灣的營養師說   肉桂粉可能可以幫助控制血糖   加了也讓麥片更好吃   比加有糖的巧克力粉好

午餐---秋葵或青花菜  番茄   木耳   然後就是這星期特別想吃的肉或肉炒青菜  有時我也會吃螞蟻上樹之類的澱粉  但是不會每天吃  一星期大概兩次

晚餐---我盡量只吃青菜和肉

我沒有特別算熱量  不過我記得幾個原則

早餐第一口盡量不要吃會讓血糖急速上升的東西   麥片  尤其我吃的那種  不像白飯或麵包  會立刻讓血糖跳起來   而且我通常第一口是杏仁片或酪梨

每餐都要吃飽  可是不是用飯撐飽   每天飯量都要控制  如果還會餓  一定要用別的食物填飽   例如早上我吃一整個酪梨  午晚餐我吃肉和會飽肚子的蔬菜     絕對不可以用多吃飯來吃飽

晚上碳水化合物要盡量少吃   絕對不要開罐頭吃   因為罐頭裏的糖和鹽很多   如果想念罐頭食物   絕對不可以把他們當主菜  盡量中午吃  醬瓜煮雞肉或肉燥  放醬瓜水就不要放醬油和鹽    魚罐頭配一點小黃瓜   拌在一起當冷盤   不要魚罐頭直接配飯    盡量把罐頭裏的食品用水稍為沖一下

每天練習吃一點煮過的番茄和單純煮過的青菜   尤其番茄   許多文章看起來  茄紅素對糖尿病也有幫助

變化蔬菜種類  苦瓜對糖尿病好  茄子也不錯   但重點是不要放太多鹽  寧願不夠鹹  然後上桌後慢慢加一點

我知道秋葵傷胃  可是秋葵可以幫你帶走一些油脂   你不喜歡吃青花菜  可是青花菜對你有好處    煮一下吃吃看  是否會比較好消化    一顆青花菜或一盒秋葵  可以夠你一個人吃一星期  也不佔冰箱位置

你吃豆類會痛風  這個回台灣問問營養師有什麼建議  因為豆類如豆腐也可以給你蛋白質   問問營養師你是否可以每天吃肉   我是覺得一定可以   每天你一定都要確定你今天有肉吃  Costco 四條小里肌20元  可以讓你每星期吃一條吃一個月   你又吃不多   每餐就算吃1/3條   可以吃3次    魚   雞絞肉   重點是確定你每天都要確定當天和隔天有肉   或是蛋  (一星期3個蛋應該OK)  才不會臨時發現沒東西吃  要開罐頭吃

地瓜葉有鈣   優格也有鈣   小魚乾煮苦瓜  黑芝麻  (可以買無糖的放一點在麥片裏) 要記得吃

炒的葉菜盡量不要隔夜吃  當餐吃完  其他蔬菜也是每次只拿要吃的份量出來熱  還是盡量不要吃加熱菜   我知道我因為帶便當所以沒辦法避免  但是這也是為什麼我強迫自己每天熱新鮮的秋葵和番茄  中和一下毒素  營養師有說喔   吃肉類也要吃新鮮蔬菜  來中和一下     另外  我知道你的牙齒問題所以比較喜歡吃紅燒肉   營養師說  盡量一次不要煮多   反正你一個人吃一小鍋  兩三餐的份量就好了   每次快煮熟或加熱滾時   放一點新鮮的蔥薑蒜  可以幫你抵擋掉一點醬油和肉類的毒素

雖然說要吃到肉  可是盡量不要吃肥肉   如果真的沒辦法  吃紅燒肥肉   菜就用水煮的  減低油脂使用量  上次林杰樑老婆教了一個方法   將醬油與水以1比1的方式開蓋煮開  讓裏面的一些東西揮發  之後才加一匙白醋燒開後   用這個醬油水去滷東西   我試過  滷出來的東西味道一樣喔

好了  今天先寫到這裏   阿嬤  你不要怕麻煩不去買不去弄來吃      要是你血糖升高了我們更麻煩   最好的方式就是維持血糖平穩   因為如果餓了吃澱粉或水果   等一下會突然升高    那升高了的後遺症就是也會忽然下降   因為我們的身體已經沒辦法好好控制我們的胰島素水平了      我最近也是沒有乖乖吃  加上阿布來生活步調改變   已經兩次明明正常吃早餐了  忽然早上10點半不到開始手在抖  身體不聽使喚   得趕快吃我的點心   有時當我們血糖低所以趕緊吃東西時  身體無法立刻感覺到糖份的進入  還是會繼續抖或不舒服  所以我們通常會變成最後吃太多  這樣是很不好的惡性循環   注意每天的飲食是否都有吃到正確的東西 

阿嬤  你這次回去  就算要自費  也請營養師幫你看看  你可以吃哪些東西  避免哪些東西    盡量吃新鮮的食物  鹽少放一點   買些白木耳回來燉自己的點心   醫生說過  人體通常在早上最不耐餓   所以我通常早上點心會吃一份水果和不含糖的點心   我有時也吃綠豆湯喔  (可是我不放糖)    中午就可以差不多12點半以後吃   吃很飽    下午我4點左右吃柳橙    (每天下午我都吃柳橙)   晚上7點左右吃  也吃很飽   有吃肉    所以10點多去睡覺時  不會餓    你可能要跟營養師問問  你的飲食習慣  要怎樣才不會讓你血糖不穩定  可是營養師給建議後  你不可以老是用你不喜歡吃當理由喔   要勉強自己一點一點的嘗試你不喜歡吃的東西

嗯  回頭上班了   

掰掰!

首先  我要誠實說   你不是我唯一的最愛   你也知道的   我的姪子不只你一人  我也很愛我的媽媽  也就是你的阿嬤    我很愛我老公   我也愛我的姐姐  哥哥  還有其他的家人  可是  在我的心裡   你有一個特別的位置   因為你的出生  曾經大大改變了我對人生的態度與看法   你讓我的心重新變得柔軟   你的童言童語是我快樂的泉源   你在高中時的種種愚蠢堅持   讓我不敢因為在美國生活的挫敗   輕言放棄     看著你即將畢業  當兵  步入職場   我們不再能把你保護在我們的臂彎中  我開始關心這個社會與地球   因為  我已經邁入中老年  (雖然很不想承認)   不對這個世界或我的人生    抱有什麼期望   可是你的人生才剛開始    我希望   我能做些什麼事情   讓我最愛的你   能享受你的旅途

這應該是每個家長的心聲與處境吧    所以我在不知不覺中   開始做我以前最討厭人家對我做的事情  (其實現在還是很討厭)  ─嘮叨碎念     嘮叨你身體健康   碎念你出入安全   煩惱你當兵順遂  憂心你職場成功    因為   你的快樂   是我黑夜入睡的幸福

而對你  你眼前的快樂  全繫於是否能幹出一番轟轟烈烈的大事業    當我跟你說  不要跟人比較  快樂應來自內心這類  其實不100%對自己誠實鬼話時    你說   其實說不會去比較是說謊   有什麼凡人看到外界事物時  心頭可以完全無波?   我回頭想了一下   我必須承認你說的是事實   你又說  你看那些鳥類  哪一個公鳥不是在求偶期  注意自己外表且必須在母鳥面前炫耀  不然就準備絕子絕孫了?    這些是大自然造物時  在雄性生物內建的天性   這些天性才促成了進化   不管是人類或是其他生物    我想想好像也是真的  (可是植物好像不是ㄋㄟ…   植物沒得選不是嗎?)   

我放棄跟你辯論   你的頭腦好  我是你那一樣聰明的老爸從我13歲起就放棄教我數學與邏輯的歪理人    所以我乾脆直接訴諸感情      不管你現在能不能體會我們的心情   我還是要說下面的話   

有時  我也很矛盾  我知道我們應該像那些專家說的   默默放手讓你展翅去飛  用你的方式去飛    碰痛了  受傷了  你自然會學到你的教訓    可是忍不住的  當看到天上的大老鷹時  我們會想出聲提醒你   要你避開   看到你摔在地上時   我恨不得受傷的是我   希望你就在我們設定的籠子裡飛翔就好   我們苦心打造這個籠子   只希望你能平平安安過完一生 

然而   我也年輕過   我知道只能在籠中飛翔的鳥兒有多苦悶    更何況  也許你真的可以憑著你現在的那些傻主意闖出你的天下  how will I know?  Who am I to deprive you of your right to give it a try?  所以  我只能請你了解  當大人跟你說出  你不想聽的話   如叫你好好念畢業拿個文憑   如叫你找個工作累積工作經驗   不是因為我們要你就此一輩子當個你最不想當的上班族   而是因為我們知道    當你年紀越來越大  你的夢想卻並沒有實現時   這個社會對你會有多殘酷

我們當然希望你的夢想能成真    但是就是因為賈伯斯也就這麼一個  巴菲特當初也不是真的從身無分文起家   王永慶的時代背景不再   所以忍不住的擔心   要是等你30歲了  回頭一看後悔怎麼辦?  所以我們很世俗的要求你  最起碼不要放棄現實社會的基本要求─大學畢業  有幾年工作經驗

我不知道身為一個姑姑  我會不會管太多  說太多   我只知道   我大概前世有欠你吧   第一次來美國玩    有天半夜忽然怎樣也無法入睡   隔日打電話回台灣  聽到你稚嫩的聲音跟我說  力力的牙齒跑去美國了    接著阿嬤跟我說你摔一跤   摔到了門牙    我當時心痛到想要立刻打包回台灣  又有一次來美國玩   你在電話裡跟我說你的腳被汽水割到了     我隔天立刻衝去玩具店  把前一天本來想說不要太寵你  不想又欠太多卡債所以沒買的 Thomas  小火車全部買下來了       你高中跟我說被霸凌時     我一整晚睡不著   想說要怎樣跟阿布解釋又要欠更多信用卡債的飛回台灣找那些死小孩算帳

今天  知道你又做了個不同於一般年輕人的選擇   我心中充滿了擔憂   可是我知道你需要我的支持   所以   我還是選擇跟你站在一起   只是   我的力力呀    有天  你的父母  或是我  都會離開你的   那時要是你仍然沒有養活自己的能力   怎麼辦哪?     你說不要擔心  如果仍不成功  你會回頭乖乖當個22K的上班族     我忍不住要跟你說   可是當你過了28歲  沒有工作經驗時   連個22K的工作你可能都找不到呢

我知道  我今晚又要失眠了

星期六一大早  根據阿布的說法   早上5點不到就開車出發   向可愛又心愛的老婆這裡出發了   (後面這句是老婆講的…)

他可愛的老婆那天也沒閒著      一早起床先是忙著坐在後陽台發呆    然後去活動中心跳了一小時的Zumba   接著跑去中國超市買了好~~~大~~~一份的乾炒牛河   回家興高采烈的全部吃光光！因為老婆知道   如果阿布來了的話  以後買一份要分他一半…

吃完整份牛河後   老婆忙著跑去沙發睡個午覺    沒想到才睡了半小時翻身就忙著因為大腿抽筋痛到在客廳跳來跳去    老婆從來沒想過原來人類的大腿也會抽筋…

接著老婆忙著用吸塵器清除2F積了3星期的貓毛  打掃各個如小偷光顧過般凌亂的房間   累到忙著在沙發上邊看電視邊喘氣    最後決定不擦窗戶了   是說老婆從沒在窗邊吃過東西  為什麼玻璃上有咖啡的痕跡?  為什麼蜘蛛兄可以不顧艷陽暴雨  這樣堅持的對各個窗戶不離不棄的織網?

忽然老婆想起早上還買了約20顆的荔枝  當場腦內小劇場立刻開演    要留著等阿布一起分享嗎?   將近7美元的昂貴水果   應該要吧   但是想到阿布其實對中國食物沒什麼興趣   想到阿布可能會告訴老婆這個水果很甜  容易肥   老婆決定立刻毀屍滅跡

老婆接著還是很忙  可是完全回想不起來到底在忙什麼?   喔  對了  老婆為了抱緊阿布大腿   跑出去買他喜歡喝的無糖蘇打水    還有洗了個香香的澡     看到後方湖邊有人來釣魚   帶了一個好可愛的胖胖3歲小女孩   老婆還跑出去跟人家鬼混了好久…

就在老婆忙著吃自己亂煮的噴食晚餐   放了7天的冰冷白水煮雞絲加上微波爐加熱的冷凍甜不辣      阿布到了！一共開車14小時   從此結束兩人的假單身生活。

阿布可愛又心愛的老婆有點擔心   畢竟兩人分開居住已經長達2年多    許多生活細節可能都得重新適應    加上老婆喜歡擔心老公是否不高興   (是滴   同事都知道老婆天不怕地不怕   就怕阿布…)   又不想放棄自己的理想   (例如每週末一定要睡午覺)   所以老婆是既高興又煩惱即將開展的新生活

不過  就在老婆星期天晚上忽然被自己的莫名其妙恐慌症再次發作驚醒出一身冷汗   無法重新入睡    只好開著電視轉移注意力長達3小時的摸們    阿布允許老婆隨時撲上去抱著他尋求安全感    並且很大方的把手借給老婆握握    還忍受老婆試著讓馬拉松播放的The Golden Girls 影集老調劇情進行催眠     

所以   星期一早上   老婆摟住阿布的脖子   深情地對他說   昨晚謝謝你     我很高興我們終於在一起了  

然後     阿布看著老婆的眼睛    非常嚴肅的說    Thank you for being a friend.

啊  如果最後一句太難懂    請看這個影片

http://www.youtube.com/watch?v=KiQzUEc_FmI

如果看了還不懂   我只能說  

不是你的錯     別難過       果然我們兩個荒野夫妻是個怪人   只有我們懂我們自己這些很難笑的笑點   

昨天我穿了一件很可愛的長上衣去看我的心臟科醫生     因為呀   每次去都要量體重   偏偏我最近體重有回升的現象  所以翻遍衣櫥就為了找件可以搭 leggings的上衣  不用穿牛仔褲    我個人感覺牛仔褲會讓我多重兩磅這樣   

什麼?  象腿穿緊身褲?   Well, 這是我喜歡美國的地方   首先   我這樣的腿  不少見  人家還穿迷你裙呢   俺最起碼還多用點布料蓋起來了說   再來   本人研究過   胖子寧可穿的合身  漂漂亮亮的    也不要以為穿個布袋就能蓋住身材  旁人注意不到   其實反而讓自己看起來很沒精神    最最最重要的是   根本沒人管你穿什麼    況且    老娘都幾歲了   自己穿爽比較重要   (話說如此   我還是喜歡穿布袋  不用時時吸小腹)

進到診間好多工作人員迎面走來都對我說 very cute top   我前幾次進去穿T和牛仔褲他們都沒說過話  可見那件上衣真得很可愛     不過也可見我最近多密集的跟他們會面…

我喜歡我的這個 Dr. Fitzgerald   他其實不是滿臉笑容  和藹可親那種醫生  剛開始還都逗不笑呢    他說話有名的快   連美國護士都叫我不要怕   聽不懂時要叫他 slow down  可是我覺得人是看緣分的   我就是喜歡他   第二個心臟科醫生  宣判我越快裝pacemaker 越好的醫生   雖然說話速度對我而言剛剛好   也不是不親切   我就是沒辦法把我的「心」交給他…

醫生說完對我的治療計畫後    開始用聽診器聽呼吸   我則是冷汗直流   他問我為什麼那麼緊張    我很想跟他說  廢話   你講話那麼快   要跟上你很花力氣耶   可是我跟他還沒熟到這個階段  所以我就跟他說  I was worried that you would tell me that I had to get a pacemaker asap.   他說 why?    我本來想跟他說實話的    我看過圖片   我會變得很醜耶   徐娘我唯一的本錢就是胸器   一旦裝上  我跟科幻片裡的外星人就很像啦  我無法接受以後穿我衣櫥裡 70%都是深 V領的漂亮上衣時  也會露出我的外星人面貌     可是我怕被他用聽診器敲頭    所以我不知哪來的靈感跟他說  what if the lightening struck me?  醫生一邊想板住臉  一邊又在繼續聽心跳呼吸  最後他放棄  拿下聽診器笑出來   跟我說  you’ll be dead anyway if it struck you.  呵呵呵   為什麼我明明沒有故意  可是有緣的醫生我都有辦法把他們搞笑呢?  

(裝了以後就不能穿這件了  這件正面很低...)  (可是美國同事更低喔)

(同場加映  有個星期天早上衣服一套就開車去買菜了  開到停車場才發現又穿反啦  有看到嗎?)  (有看到我的鬍子嗎?)  (有看出我不穿V字領就很拙嗎?)

第一次去看他時   他問了我很多問題   做什麼職業  來美國多久  英文怎麼學的   老公為什麼跟我分住兩地  (大家別誤會   因為我那時的情況非常不適合獨住)  (有人會誤會嗎?)  (醫生可是跟我老公年紀差不多喔)  (他很驚訝我有我說的那麼老喔) (我在幹嘛?)

這次快結束時  我問他是否可以幫我寫 certification  因為阿布需要這個表才能使用他累積起來的假期  早點到這裡來與我相聚     我跟醫生說   He’s afraid that I wouldn’t wake up…  醫生看著我說  so he likes you, huh?   我回他一句  He’d better...  醫生又笑了出來   說他有空會看看  接著他就像旋風一樣走出診間去另外一間看下一個病人了

我在診間等了好久喔  因為通常接下來護士就會進來給你今天的記錄然後把你請出診療區域  交錢去   可是我左等右等    等到最後我都下了診療椅  開始照起門上的鏡子看看那可愛的上衣轉身起來像什麼樣了     沒辦法      牆上掛的那個心臟圖上的單字   我除了跟heart有交情外  其他的都不熟  我還把上衣撈起來看看自己的肥腿肥肚    我想  如果有攝影鏡頭  我應該是少數來看心臟科還自己耍寶的人吧…

回到辦公室大家都在等著聽我今天有沒有鬧笑話   我講著講著  忽然覺得   也許  醫生以為我是那種中國女子   在網路上被老頭子選中   娶來美國的吧    對不起  我沒有看不起人的意思   不過這樣的例子在美國真的很多  也有這種專門網站     (而且想來美國也沒什麼不對  只要男方不要像網路上傳的那樣變態折磨女方   女方達成來美國目的也繼續好好對待人家    這也不是什麼不好的事  搞不好最後愛就出來的)    (很多可能像我和阿布  一見面就愛上了呢  :)    難怪我跟他說阿布6月底就退休     我患糖尿病高血壓已經超過10年時  他立刻轉頭很驚訝的問  how old are you?   (由此可見醫生進診間前其實根本沒好好看他的病人資料…)  (由此可見他本來以為我年紀不大...)      我下次看情況  如果有機會    我會跟他說   喔  我被退貨好幾次   阿布比較不挑嘴     呵呵呵   不過真的很多人聽到阿布要退休時都以為他很老了  沒有呀  阿布配我剛剛好   我也很老了說

回到本文  (這文有主題嗎?)   護士W進來時   給了我她照醫生吩咐填寫  醫生簽好名的證明書   我感動到要流出眼淚    因為在美國  他們可以擺出官架子  說這個process  要6至10個工作天後才能給我的     我原先打電話問時  櫃檯是這樣跟我說的

第一次看完心臟科後  阿布跟我說他要立刻過來   我上網查了一下  阿布需要有證明書才能使用 FMLA  (family member medical leave act)    打電話給W   美國醫院很保護工作人員  層層關卡  就是不讓我直接跟W說我有多緊急需要   只讓我留言    可是W從來沒回過我電話  也沒給我答覆    上次去檢查時  我找櫃台問可不可以只拿 medical records  (那時阿布說可以不必用到FMLA  可是要有個證明之類的東西)      從裡面辦公室出來的那個小姐一邊聽我敘述一邊打下記錄   所以我很聰明的替W留後路   我說  可能是因為我老公搞不清楚他到底要的是什麼證明  (其實當時可以開的證明就兩種  W一定知道       吧…)    加上我英文不好  所以可能W不知道我們倒底需要什麼    我那天順利拿到了 medical records  (聽說也可以拖個兩三天的)   昨天我又要了這份證明書    我謝謝W    跟她說希望上次沒有帶給她麻煩    她也順水推舟地說   上次我不清楚你要什麼  所以一直沒有給你…  所以  做人厚道還是有好報的

好啦   囉哩囉嗦的一堆廢話   重點是  醫生的判決

醫生說    說很多  多到我最後放棄懂他在說的每一個字   (不知他是否看得出來我有恍神…)   問我有沒有打鼾   我怎麼知道?  那他知道阿布沒有長住  所以他問說妳老公有沒有說過後  自己就打住不往下問了    他說讓我去 sleep study  睡一晚  看看是不是sleep apnea    因為我幾次心跳停止都發作在我睡覺時   那也有可能   我的心臟在我人沒有較劇烈活動時   電流跑不對   所以目前先給我開一種本來是治氣喘的藥  Theophylline  ER 200 mg  這個藥本來的副作用是會讓心跳加快   正是我需要的    過一陣子去看他  再裝一次 monitor   如果    沒有sleep apnea  也吃了藥      又發作  那就是直接把我抓過去裝 pacemaker 了   他還說  meanwhile  他會繼續研究   因為加拿大的研究曾經證明過一種XXX  會導致病人心跳變慢   如果我是  那麼可以用藥控制  不用裝   (不過就是那個XXX他實在講的太深入了   我一聽不懂就開始分心  想說他會去研究吧  我信任他)  (不要告訴阿布我有漏掉訊息喔)   不過他說   那是 rare cases  而且那個研究是在加拿大做的…     我傻傻的問  so?  You guys don’t trust Canadians?   我想我的醫生一定深深覺得我是個聯想力奇特的亞洲怪女     他憋笑發紅的臉很可愛喔   他說  you know, Canadians are very white…     喔   懂了   這個研究可能沒有做過亞裔人口    (你剛看到時會想到嗎?)  (誰會?  所以不是我不正常吧)

說到這裡  我忽然想起以前網路交友有鬧一個笑話  有個英國色男在網路上問  what’s your asset?  我還想  馬的  來探我是不是好野人喔   我說  我只有一堆卡債和一幢賣不出去也還不起房貸的台灣公寓    對方哈哈哈大笑   從此對我沒有那方面的幻想   反而跟我當起正常筆友   常問我怎樣可以把到他辦公室新來的中國女生    哈哈哈

喔  我又離題了   可是該報告的都報告完了   

收工

對了  阿布5月底就搬來囉    好高興呀      (可是我就要面對面忍受他的脾氣了...脾氣台語怎麼講?  怎麼注音?  這樣他無法google 翻譯到)  (你知道的  小心駛得萬年船呀) 

明明IP不一樣呀?   抓頭   我中毒了嗎?   部落格也會中毒嗎?   我剛剛用NORTON掃了一次   沒有事呀    有人可以教我嗎?

話說昨晚  半夜  又打給我確定我沒事兩次  其中一次是醫生   要我今天若在發生一次不管怎樣都要進醫院去    我嘴吧說好   心裏想才不要呢    昨天我要去你不給我去   現在放假了要我去醫院  那不就是去急診室?  我錢那麼多就不會煩惱到心跳停拍了啦

說到心跳停拍  我前面有一篇文類似說想到我的處境   我乾脆心跳停拍算了   那時是開玩笑的    我從沒想過我真的心跳會停止   一直以為太胖了跳太快的原因   果然   人不能亂講話     不過   醫生有叫我停其中一樣藥   希望是這樣所以我的心臟問題就解決了

我前天買了一張彩卷  現在寫在這裡   可以讓我中嗎?   我不用中大獎   中個幾萬美金我就很高興了

大學時  我一直到升大四時才知道  不是只要修完必修課程學分就夠了   所以我大四的上課時數比同班同學多很多  

刷卡買東西時  我一直覺得東西不貴  我每個月繳錢時記得多加這一筆就好了  所以明明錢包有現金  想說留著免得有急用  所以一筆筆刷下去   繳錢時總是有事情需要用現金  所以從來沒有多繳很多  把當月結清   所以銀行當時很喜歡我  因為我一直付他們很高的利息

好像只要碰到數字或規則  我的腦袋就會自動呈現昏睡狀態   有看沒有到  怎麼活到今天的也覺得很不可思議   不管在美國或台灣  我都很怕開車被警察攔下時   問我交通規則我會背不出來   我考兩邊的駕照時沒有真正去翻過規則書   台灣的我記得還有考前匆匆瞄一眼   剛到美國時住在奧勒岡州  那裏可用我的國際駕照轉美國駕照  只要路考    搬到紐約州根本直接換駕照  所以去年換北卡州駕照時   我看看一張A4一半大小的卡片上面的各種交通號誌就跑去考了    結果不但是坐在承辦員面前   她指著螢幕上的標誌   我要回答是什麼後    居然要上電腦考筆試

我還記得有些號誌沒有出現在卡上  有一題是一個三角形  下面是正方形   好像還有什麼東西忘記了    我當場傻眼  我開車在路上這麼久還沒看過那個號誌   承辦員用她濃濃的南部口音問 What is this? 我說 It’s a house. 她說 Right. Where do students go? 我還回她 Home. 她非常有耐性的說 Students go to… 我才領悟出來回說 School! 她又說 Right. This is a crossing. So what is it? 哈哈哈  這我會了   School crossing.      沒誇張  大概十題裡有四題是這樣過的   後來去考筆試   25題裡要是錯超過 5題就不用繼續下去了    題目裡居然有XXX路段時速多少或是XXX犯規要扣幾分之類的問題   我還不知道有扣分這回事   (說到這裡   是說我們有多少分可以扣?   分數記在哪裡呀?) 如果是我真正的個性   我就會火大放棄  亂考一通看運氣  頂多下次再來嘛   可是那天阿布一起來  在外面等  我怕這次沒考過他以後會用來唸我    每次我問他哪裡可不可以左轉他都覺得我為什麼都不搞懂規則     可是在台灣明明黃色實線不能跨越不能路中左轉不是嗎?   我知道中間有待轉線/區時你當然可以轉  可是很多時後沒有呀    反正  那天我忽然腦袋清醒了一點   用心看螢幕上說明    原來我可以跳過題目到下一題  等一下才回來回答   所以我先挑我會的答   說會  也大部分是用 common sense 啦   例如有一題問你兩線道上同方向前方有一個農業拖拉機慢行  你怎麼辦?   我想了一下   北卡是農業州   農人多所以他們要故意問你  提醒你用的    如果我選趁對面方向沒車慢慢超車   (明明大家都這樣) 他們應該會很不爽  所以我選繼續慢慢跟在後面        那就答對啦  最後還剩6題我不會的要答才能湊滿 20 題  所以我從中選了同樣common sense 的題目  忘記是什麼了  反正就是過了

真糟糕   本來一開始寫這篇時心情很壞的   怎麼寫著寫著又離題  而且還開始搞笑了

回到正題   我之前一直沒有多想  如果裝 event monitor 是否要多付錢   在台灣應該都不用吧  只要掛號費就好了   結果有天忽然想說打個電話去延期時  跟電話另一頭的醫院客服聊著聊著  才發現我可能要有自付額   大吃一驚  開始展開與我的保險公司人員對談與跟阿布的保險公司   加上醫院billing department的對談    來美國這麼久才真正面對 deductible 的真相   以前我都只要付copay (應該就如台灣的掛號費)   都沒去看過什麼真正的大病    這次我有兩個保險居然還會被 charge 270元   那要是裝上了我 21天後都沒事  不就將近9000元台幣丟到水裡了?   9000元台幣我可以回台灣吃多少東西呀    更何況我還欠很多信用卡債耶   (是的  又來了)

我開始跟阿布說我不要去裝了   我裝不起   我不要用他的錢去裝     同一週我去看牙醫    牙醫說我因為去年都沒有洗牙  現在得用比一般保險能cover的還貴一點的洗牙   加上我那兩顆已經扮隨我好幾年的牙齦腫泡要處理 (因為牙冠沒裝好  所以感染有細菌  處理就是換新牙冠)     我的牙齒要弄到好   上看超過 3000元的自付額    心情非常低落     還因此鬧脾氣  然後跟阿布吵了一大架

吵架時  我才知道  這個傢伙因為我搬到北卡了   所以只好退休後跟我一起來    他紐約州公務員退休金在紐約州不會被扣所得稅   可是到了這裡要繳稅

我的心臟在還沒有裝監視器前就已經開始往地面出發了

前天  我開始處理報稅的事情   阿布說  我們分開稅比較划算    所以今年我自己弄    一算之下我的心臟不用網地面出發了  直接停拍比較乾脆    原來   在我每個月都先預扣的情況下   我還是要補繳稅的   原來   每個月基本扣額是不夠的    原來  大家每次討論的那麼熱烈的401K, flex spending 是有原因的   我每次都覺得要搞懂太麻煩     直接耳朵關起來   現在面對美國政府一頭牛扒好幾次皮的徵稅功力   我束手無策

我哪來的錢繳呀!  

阿布怕我算錯了   寄給我去年的紀錄   去年我們也是分開稅   可是是阿布幫我弄的    這是我第一次好好的看過我的稅單   驚嚇! 原來  去年阿布幫我繳了快要ㄧ千元的稅耶!   我跟他吵架時還說他都不疼我  我心情不好時都不願意說話哄哄我

我前幾天的心情真是糟透了    因為我自己都討厭自己

以前在台灣  父母給我報扶養  每年我都還可以拿多繳的稅回來  現在想想可能是以前公司同是好友的CFO知道我的個性    有先幫我多扣起來    搬到美國  之前是姐姐  後來是阿布  我到了今年才真正自己面對報稅問題     這樣說來  我這一生  到底已帶給多少身邊的人困擾呀!

我謝謝老天  給我這麼棒的家人  友人  還給了我一個這麼棒的好老公    想一想   我給了他們什麼呢?   老是讓他們幫我善後或擺平被我搞砸的事情    我何德何能擁有這些溫暖與支持?     這兩週每天下班後上網就是為了找解決之道   每多了解一點  就多厭惡自己一點    

這其實不是光彩的事情   我還是寫了出來  一方面我想將來提醒自己  也希望有機會給我的姪子看  笨姑姑曾經走錯的路   如果有年輕朋友跟我差不多情形的  千萬不要以為這樣傻大姊個性很可愛   對身邊要收拾善後的家人來說  這是可惡    有句話說得好  「你不理財  財不理你」不要到我這個年紀  過了賺錢高峰期後    後悔以前沒有多存錢啊     我知道年輕時看到的都是美好的  無法想像如我這樣年華老去的大嬸  隔天有班上   有薪水可領就高興得要命的心情     也都以為自己一定不會掉入這樣的慘境   well, 35歲時人家這樣勸我時      我也覺得那個人很煩…

後記：後來阿布聽到我的哀號  自己算算發現夫妻分開報    兩個人一共要補繳超過 3000元   合報則是繳2500 元  阿布說  他會處理   我聽到了心裏好後悔之前吵架時跟他說的氣話喔    這麼好的老公  除了不會講好聽話  不會買項鍊首飾送我  不買花  不慶祝結婚紀念日    不吃煮過的青菜  不吃我愛吃的蝦兵蟹將害我去餐廳都不好意思點(海鮮比較貴)   心情不好時不會談談只會悶悶悶最後只好在無感的老婆面前爆發   自己的食物與衣服都去便宜店買那個吃了不知何時會中毒  穿了可能皮膚會癢的等級產品害得老婆買新衣服都要藏起來 (不然就要騙說很便宜這樣)   (咦  好像還是抱怨了一堆…)

真的  我媽我姐我哥是沒辦法   有血緣關係  這輩子被我賴上了 but why does Abu love me? What do I have to love for? I can’t cook. I don’t clean the house as I should. I have a bad temper, a quick one. I am not physically healthy. It means a lot of medical bills when I get older. So, why does he still want to be with me? 越想  越討厭自己   

  剛剛出門買昨天忘了買的parsley   結帳時人多所以選擇自助結帳   其實如果有買青菜蔬果類  我很不喜歡用自助  因為如果不是買包好的  已經有個條碼在上面的    都得要輸入那個代號  偏偏有的蔬果貼紙上的代號小到我想老人家都要用老花眼鏡加放大鏡了吧  所以我發現除了貓罐頭有條碼外   我的青椒、萊姆與香草代號很大字時  有暗喜一下   可以繼續假裝沒有老花眼很青春輕巧這樣的結帳

可是不知為何  最後一樣 parsley 代號出來的字樣是 white peaches 2.99/磅   所以我那項是0.81 元   我知道parsley 很輕   所以不可能價錢一樣   一定比較貴    我想等輪值的店員過來幫我取消   但當時顧客非常多  我看著後面兩三個不耐煩看著我的人   只好先結了帳再說   付完錢我走回蔬果區看看   我那把 parsley 1.79/bunch   所以我走去 Customer Service 跟店員說明原委  說我要付差額   

不知是系統太複雜還是該名員工沒按對鍵  我看著她滿頭大汗東按西按  過意不去的跟她說 Sorry for the trouble. 她抬頭跟我笑笑說沒關係的   可是我想店長應該很想殺了我吧   當時忽然間好多人結帳喔  雖然CS區跟結帳區分開  可是店長一定很希望趕緊把我趕走   讓那位店員再去另開一個收銀台

回家後我跟阿布說這件事   我說  我不覺得我做錯了  可是我還是覺得很不好意思為了小錢佔了一個人力   還對我的推斷出香草一定比較貴的這種推理能力大大自誇了一下    阿布只有兩個問題 A 你買東西都不看價錢的喔?   (我的傻阿布  結婚這麼久你還沒發現你老婆對數字會自動忽視   不然就是過目即忘  看了也沒用嗎?) B 你不是只去買個 parsley 的嗎? (矮油! 幹麻那樣計較啊   我買的也是你那隻寶貝貓要吃的罐頭呀)  

回家我做了這個雞肉沙拉   材料就是大蒜parsley 洋蔥青椒蘋果雞肉   調味料是橄欖油  芥末  紅酒醋還有黑胡椒   我在台灣時看那時剛剛開始引進台灣的TLC頻道上煮菜節目學的   記得那時很難買到 parsley    Dijon Mustard  還有其他異國料理的東西   所以常想說如果能住到美國多好 (結果住到美國了  天天想台灣菜…) 個人經驗是先把parsley 洋蔥大蒜及調味料放在大碗裡扮勻  分量喔  我也不知  就每種加一點這樣    芥末及紅酒醋不要ㄧ次加太多   味道太重了就救不回來   尤其紅酒醋挺酸的  接著  聽著了  一定要先加雞肉  因為我煮雞肉時沒有加鹽  所以雞肉是沒有調味的  要先下  然後是青椒  最後才是蘋果   因為蘋果很陰險   先下去了就會把醬汁搶光光   所以老實的雞肉會只好赤裸裸的跟一堆蔬果躺在一起

今天我早上起來包了50個水餃   昨天也包了50個   手腳慢   光包一個就要超過一分鐘   然後又要剁餡什麼的   好啦  高麗菜的我沒剁到什麼餡  我買現成的 cole slaw   我選 angel hair 的  所以本身就很細了   再拿到菜板上切幾刀就行了   不過我看網路  說要讓菜岀水  所以我很努力的加鹽揉捏  等了半小時還是沒出水耶   今天我做高麗菜加胡蘆蔔加木耳加蝦皮    昨天我做韭菜花加粉絲加蝦米加蛋皮    都是以豬肉為主   因為阿布很少吃紅肉  可是我看電視的家庭醫生說   晚上一點點豬肉和米飯可以讓睡覺品質好一點    所以為了我家這個半夜醒來好幾次的男人   我趕緊先包幾個起來   等他月底來的時後吃

對我非常好的前主管從大陸休養三個月回來上班了  雖然現在他退位不當主管了   可是現任主管說星期二要炒米粉給他接風   我想想也來湊一腳好了   上次我滷牛筋聽說他很喜歡吃  這次再來一點   只是我不知道可不可以煮成上次的口味    阿布每次吃到好吃的東西都很認命的問我 I’ll never be able to have the same food again, right?  

我其實每次煮菜都很用心的   只是拿捏分量真的很難   每次我都搞不清楚我到底放了多少調味料  還有每次都會在很奇怪的地方會出差錯一下   例如今早我在滷的時後   一直在想   才剛放下去怎麼就可以聞到味道了?   後來才發現鍋蓋沒蓋好  味道當然都散出來    走去重蓋    好一陣子才發現原來不能把鍋子塞滿滿的啦    水滾時會把材料往上頂   然後我發現有的滷上色了  有的還生生的…  

現在是下午五點    我已經沒力了    我和我媽有個很類似的地方  就是喜歡一次煮很多  然後很多天不用煮  吃一樣的就好   所以有時會計算錯誤  一下子煮太多吃不完   不然就是忽然有一天打開冰箱一看  沒東西吃    我現在還有好多原先要弄的東西呢     我上次幫同事買地瓜  結果她自己也買了只好自己留著  想做食在有健康裡面那道地瓜高麗菜煎餅 (對啦  我 cole slaw 買太多了…)   我做了雪裡紅   退冰了豬肉  晚上得炒出來   我下星期中午便當預備每天吃雪裡紅炒豬肉   水煮木耳   一顆水餃  牛腱兩片   還有當天洗好的秋葵與番茄切了用微波爐一起熱熟了吃    很健康吧   什麼顏色都有   所以我等一下還得要來燙木耳   剛剛打開冰箱  我才想起來我昨天發瘋買了有殼的荸薺   才想起來說昨天是想一起用水燙  這樣便當裡有白色的蔬菜又能有不同的口感 

我看著得要在阿布來前做好給他當點心的杏仁片與pecan還躺在地上 (是的  我從COSTCO買回來後就放在地上懶得拿起來  想說很快就要料理了不用收然後又要拿出來)    看著食譜翻到要來做個波菜火腿派清掉冰箱裡不喜歡吃的火腿  想到我要給那些荸薺削皮    想到我列為本週末工作重點的衣服還堆在 walk-in closet    已經滿到沒有立足之地了  忽然對那些又要上班  又要顧小孩  又要做家務還要煮飯的女性朋友們充滿了敬意

現在是晚上八點  去貝貝家吃完同事的珍珠丸子  急著回來洗碗    剛剛貼照片時才發現  我還泡了花生要來用滷牛肉的汁滷花生和豆干...   我好想去睡覺喔...

我的中文越來越糟糕   今天又是碰到一些同事轉來  莫名其妙的翻譯  連同上次那一個檔案  我知道那些都是同事找GOOGLE翻譯出來的   有的人可能想先充當 place holder 有的人可能則是想說有中文就好   反正老闆看不懂  所以這樣奇怪的翻譯就常出現    俗辣我是不在乎啦  只要不要賴皮說是我出品的就好   可是最近我發現我的中文有被影響了耶

然後因為我是英翻中多  所以我的英文也因為少用而退步了   以前在北大荒因為沒什麼人跟我講中文  所以非用英文不可  現在不但同事是台灣人多  回家也是都說中文   有時阿布打電話來  我在跟他敘述事情時辭窮  還會生氣跟他說我現在不要講英文!

更慘的是  有時有些話題不能給前面兩個男士聽到  所以我和同事J會用台語  我這個台語不輪轉的就會結結巴巴  好多字不會發音又不能講中文或英文  急死了    這樣下去  中英文加台語   全部爛光光怎麼辦

前兩天因為怕阿布上來看文  我要把英文改成中文  才赫然發現我寫錯了一個句子  我跟我的美國文編同事聊天時  我跟他說這個糗事   結果他把我的句子看了好幾次  都沒有發現有什麼錯   我就說  hmmm, 你是說你以前在 Travel 雜誌當編輯  真的喔?  他哈哈大笑  他說  Michelle  你的英文已經比我認識的許多美國人好了   不要對自己太苛求   更何況   現在真得很多人用你的句子講那句話呀      私以為  這個人唬爛我的   灌我一點迷湯  讓我忘記他剛剛出糗

所以連我美國同事的英文也不可信了   我想了一下  我跟阿布說  從現在起  我要好好看所有的帳單和法律文件   阿布很高興   但是想想  又說  等一下  所以你看懂了要來出意見添亂嗎?   吼  這個傢伙對我這麼沒有信心   我是想呀   既然要強迫自己多看正式英文重新打基礎  有什麼還能比電力公司寫給你說如果再不繳電費就要斷電之類的收費催討信  (是的  我有時會忘了繳)  或帳單更嚴謹的呢?

所以雖然這輩子第一次把信用卡帳單從頭看到尾  有如看場恐怖電影一般怵目驚心   驚悚連連   我剛剛還是咬著牙看完了第一份

昨晚有運動  今晚有讀字   我正過著上進的日子  

昨晚又因為天氣而停電     趕緊趁天色還亮時點起瓦斯壁爐   不是怕冷是怕黑

媽媽說我從小就對停電有靈異感應   明明半夜三更在睡覺中   只要一停電就會立刻坐起來說停電了   還好經過早年眷村每逢颱風必停水停電的訓練   我比較沒有那麼驚慌   只是上星期五停電的那一瞬間早上4點   天色尚黑   我還是立刻醒了過來   與睡在我身邊的大小姐一起張大眼睛四處望  跳起來把我的手機拿來用筆電僅剩的電力充飽電以防萬一   之後才撐不住再次昏睡過去

只是胖子對事情的注意力還是在吃這方面   星期五早上起床後   居然對要去上班感到很欣慰   因為這樣我就可以去公司熱便當   吃到燒燙燙的中餐了   冷水泡的即溶咖啡實在不好喝  早上的燕麥片我還是喜歡加牛奶去微波加溫後才吃   結果後來不用上班  我還失望了一下下呢   幸好有可愛的小貝貝來我家一起取暖

昨晚停電   沒有貝貝   沒有網路   只有一滿湖冷清的月光   與冰冽的颶風   想站到戶外詩情畫意一下都會被吹歪   退到屋裡看著火焰發呆   忍不住想老了時   走不動了無法開車   只能困在家裡時  那時該怎麼排解煩悶呢?   讀書是個好方法   聽音樂是個好主意   看電視更是不賴的選擇   可是要是眼睛失明了呢? 我能滿足只有聽覺的世界嗎?

我知道這是自己找煩惱   可是不知從何時起  我開始想像這個恐怖的畫面然後自己嚇自己     有時半夜醒來一定要看著電視分心才能重新入睡   問我後不後悔以前沒有好好控制血糖  當然後悔   可是理智上也知道只能往前看不能老回望

以前的一些因素 讓我對未來不敢抱任何希望   沒有想過可以活到幾歲   只希望不要讓白髮人送黑髮人   那之後就自己了斷吧   所以什麼糖尿病高血壓   隨它們去吧     來到美國   碰到了阿布   享受到被愛的幸福   開始希望能多享受一點這種快樂   開始希望能回報給阿布   所以開始注意自己的健康

目前醫生還挺滿意我的A1C   其他數據也都算正常   去年做的眼睛檢查也都良好   上次跟醫生講到我的害怕   我知道這些都是未知數  醫生不可以  也不能  給我什麼保證  但是他看著我的眼睛說  所以我們要來預防它   我上網看了很多資料  也與醫生討論   了解許多報導上說糖尿病失明機率等等等的  通常是指血糖控制不好的情況下   且如果有早期發現  早期治療  也不是那麼世界末日

了解歸了解  陰影還是揮之不去   昨晚   沒有任何外物的干擾   寂靜中我終於向自己承認   我怕老    我不怕外表衰老  我不怕活力不再   我怕的是活躍的靈魂被禁錮在無法動彈的肉體中   這個恐懼也許是來自最後半年  看著爸爸躺在床上  從來沒有睜開眼睛看我們  醫生卻無法判定他是否是植物人或是可以拔管放手吧   他聽得到我們對他的說話嗎?   我只知道   近兩年來他一次又一次的在加護病房撐下來   重新躺回呼吸照護病房的床上  但卻在我與哥哥在他床前互推誰該先去美國重新生活時不再抵抗   進了加護病房後從此沒有出來   收拾後物時   熟識的護士說   你們兩人都趁對方不在時跟爸爸說要放棄綠卡留在台灣  他聽到了   這表示他要你們兩個都去美國…  

所以我要為了爸爸為了媽媽還有所有愛我及我愛的人好好活下去把握現在的幸福   只是我是個無知軟弱的人呀  有時當黑暗的念頭爬進腦海   我還沒有怎樣的智慧可以讓自己平靜

我有想過宗教   可是固執的認為這應是自己要解決的問題  怎麼可以依賴宗教? 就像阿布說的  有人星期一到星期六幹盡壞事  星期日進教堂贖罪一樣   不算    

我一直在等那個之前爸爸走後   那個不知從何而來的聲音  那個聲音在某個晴朗的天空下   像是打雷般的敲進了我的腦中     告訴我不要再悲痛為什麼上天要這樣折磨他了  因為他多留了兩年  讓我有機會多陪陪他  不然我更會一輩子走不出悔恨中    當時的我   無時無刻不後悔把他送進了養老院   想到每天探訪離去時  看著他眼巴巴的看著我們希望我們把他帶回家  然後又失望的將目光調向牆壁的悲傷     我心都碎了     雖然當時所有的醫生都告訴我這是最聰明的作法   因為媽媽在當時就這麼同時的診斷出了癌症  需要開刀與化療     可是某次收到病危通知   看著他困難喘氣  告訴他要撐下去  撐下去我會不顧一切  就算賣了房子賣靈魂   也要把他帶回家的時候   他忽然清醒的眼神  與後來出加護病房的努力     但醫生勸我不要帶回家  提醒我他在家中會走得非常痛苦的後果     只好騙他   醫生說要先在醫院訓練呼吸   那時他眼中的絕望及再也沒有睜眼看我們的動力        每天這些都讓我淚流不止     然而那個聲音讓我忽然領悟爸爸的愛      神奇的讓我對人生有了轉折的態度  

我在等那個聲音  告訴我該走向哪個宗教     開始接觸一些宗教的思想  開始小心的去尋找每個宗教的真諦

然而   在尋覓中   眼前的日子還是要過呵     眼前的困難是停電了很無聊呀 (對不起我很跳TONE 我知)   所以我爬上了我好久不見的室內馬   狠狠騎了30分鐘 (中間當然有偷懶好幾分鐘X好幾次)   搖了500下呼拉圈   向天花板方向抬起我的象腿100下 (最後80下只求有腳根離地) 累到不行的在火爐前昏睡過去   解決原本擔心怕黑不敢睡的恐懼     只是半夜時   收到剛剛打電話去電力公司留紀錄  要他們電來時打電話通知的來電     心裡暗暗對著小黑發誓   (不是對神明  這樣有沒有比較沒有不尊敬?)  我以後一定不要要求要電力公司或是網路公司在恢復服務時來電了     好不容易睡著了又被吵醒     只好睜眼到天明呀  

今早起床   心情正面多了   (陽光真的有很大影響)   想到昨晚我抗拒了黑夜中吃點心排解無聊的誘惑   還運動了1小時 (減掉50分鐘)   我又朝預防糖尿病失明的路多走了一步   很得意   上班去

昨晚 居然被我找到了之前奇摩部落格的備份 真是太高興   自己都沒料到有備份成功說   呵呵呵   可是每個檔案都是以日期為名   看不出內容 所以我只能一個個打開   然後重讀一次當時到底寫了哪些廢話

窩低媽   原來我以前這麼討人厭喔！ (我想過幾年我回頭來看現在的文字   也會覺得我怎麼到了2014年了還這麼愛抱怨)   真是難為了當時的網路姐妹了   我看著她們給我的鼓勵   心中充滿了感激     這些姊妹就像不同種類與顏色的寶石   有著自己的光采     每個都在我這一路走來   給了我很多的幫助     我看著我的靠X文 自己都嫌棄自己了 她們居然還在那麼長的日子裡 看著我一日又一日老調重彈的抱怨著生活   繼續留言激勵我     除了一次又一次的在這裡謝謝每一個人      我更告訴我自己 要把收到的愛 傳出去   一定也有像當初的我一樣   不管是精神上或是實際生活上   困在撞牆期 不可自拔的往下陷       我也重新提醒自己   不要評論別人   不要替別人戴帽子   在網路世界裡   你看到的文章不代表這個人的全部   別人一定有他說不出來的苦或難處   所以要用更寬容的心與眼光去從他的角度看他的世界   他的世界不見得就是我喜歡的世界 但是 輪不到我來評價

讀著舊文   我想起以前與我家大個子 (現在是瘦子了 可惡！)   所經歷的那段有哭有笑的日子   回憶起那時的心痛   也想起那時的甜蜜   我都快忘記我家阿布曾經怎樣逗我笑了   只記得那時生活在他面臨裁員危機及房子賣不出去的壓力下   一不小心就會擦槍走火的恐怖   我的眼淚與委屈    我感激這位身邊人給我的支持與耐心

看著以前在北大荒因為找不到辦公室工作 只能當SEARS收銀員 然後為了能多拿到上班小時 天天掙扎在 credit app的漩渦中     我很感激我現在的生活   有些我想重貼出來   提醒自己珍惜當下     也希望 如果真的有新朋友剛到美國   我的心路歷程能有些幫助   就算只幫上一個 我也很高興   許多到我舊格的網路姊妹都曾留言給我   告訴我她們有跟我類似的情況   我們沒有美國學歷   沒有美國工作經歷   沒有膽量或財力做生意   初來乍到   沒有任何 background 在這樣的異鄉掙扎中   而許多已經在美國生根 或是有美國學歷及工作經歷的好心姊妹 雖然給的建議都很中肯   可是畢竟已經是站穩腳步了   所以有時會讓她們覺得 不是那麼真實    我想我有一點懂   以前我當講師訓練老師時  我發現 如果你是用目前的眼光與經驗去告訴別人可以怎麼做   有時很容易變成與對方在兩條線上溝通   例如我跟老師說教發音課程時一次專注一個重點   不要同時介紹 Phonics與KK   這是因為我曾經嘗試失敗過 所以我知道要避免   可是許多老師可能自己連這兩種系統在學生的腦袋裡會產生的困擾都不知道   (因為老師是大人   當時的年代我們一定是先學KK 然後開始教小朋友才會接觸到 Phonics 用大人的理解力去分辨這兩種系統很簡單 但是對白紙般的學生 就很混淆)   (對不起 我一講到我的專業就住不了嘴…)     所以如果我不解釋學生學習背景及可能發生的困擾 那麼老師可能就無法想像這麼簡單的東西怎麼學生都學不會  

大嘆一口氣   我何時才不會這麼囉嗦呢？

其實我想講的只是   有些舊文我知道現在的朋友看了會翻白眼吧 (沒關係 我翻最多)   可是我還是想貼出來   一方面是提醒自己 一方面希望對有跟我當時同樣心境的朋友說 Don’t feel bad. You’re not alone.

這裡我要請教大家   我看到舊文裡   曾經有一位網路姊妹   她的網路名稱叫做「達姆 ─ 面素力達姆」 留言告訴我 希望能當個朋友   她也快與小孩搬到加拿大重新生活了   結果我居然只有回她說   謝謝你的愛護與照顧     我怎麼會回成這樣一個鬼回覆？   我是不是傷了她的心？   當人家跟我伸手時 我卻沒有接住   (沒人可怪 怪阿布當時看到我上網就不開心好 害我當時都偷偷上 趕緊關   對 就怪他好了   呵呵呵)   我試著搜尋都找不到 奇摩部落格也關了   有什麼方式可以找出她嗎？ 例如進奇摩什麼程式之類的？

「達姆 ─ 面素力達姆」，你在加拿大了嗎？ 希望你現在的生活一切都好   對不起   我當時怎麼會這樣回你   (我其實對網路姊妹的回應都很重視的 不知那時怎麼會這樣馬虎與不禮貌)