恐龍姨住水邊

我現在不該在網上混的   上班中   可是我還是來了   就像我邊吃炸雞邊說我在減肥中一樣的廢話

說真的  很混的是  我不記得我爸真正走的日期了   記得的是  就在這段期間   快過年的時候   以前的部落格曾經記錄   最後兩年陪在病床前心如刀割的心情      想一想   還是不要從備份裏撈出來吧   有些事情    就讓它過去

只是  我想  我那個對離世前會受到的折磨所產生的恐懼  大概就是來自看著爸爸如同植物人般躺在床上的記憶    想到有可能他的大腦仍在活動可是身體卻無法回應我們觸摸  他那時的痛苦     我也跟著感受起來

大年初一的  怎麼會去想到這一般過年時大家都不願提到的事情?   其實  對我而言   悲傷已經沒有那麼像前幾年那樣的失去控制了  現在反而是很感激我的大腦自動從記憶庫中把這段歷史找出來  強迫我面對自己的恐懼

勇敢面對了  我才能開始新的一年   不是嗎?   所以  對我而言  這不是什麼不吉利的話題  相反的  我再次感激我爸爸對我的愛     老天爺對我們的照顧     如果當初不是因為要照顧爸爸拋下了一切  我不會因為已一無所有乾脆拿著剛好當時發出來的綠卡來美國投靠姐姐   如果不是來到美國   我不會碰到阿布      有了現在的幸福      如果不是爸爸最後兩年撐在那裡讓我有機會彌補我以前當女兒沒盡到的孝道   讓我有機會原諒自己一點點   讓我重新出發     我不會在現在的人生中對一點點的小幸福都真正地心懷感激

生活中還是會發生讓我生氣  讓我痛苦的插曲     雖然不願意  流逝的時光還是把我一步步推往衰老的方向   但是就在這一刻  新年的第一天   我還是要對老天爺說   謝謝你   對我的家人說  謝謝你    我的人生路上  一直有你們照顧我    也要謝謝我的朋友    你們容忍我的古怪個性     接納我的生活白痴天份   我很感激   因為所有的你們   有了現在的我

我的心中仍有恐懼  但是我會每天把它當成一個挑戰去征服它     跟我打球的人都說  我的short attention span讓在練習時都會自動打混分心  (我明明覺得我有很努力專心了呢)     要比賽或挑戰時我才能全力以赴  那麼  也許把它當成比賽   我可能會表現的比較好一點