恐龍姨住水邊

剛剛我在休息室熱便當時   美國同事邊洗手邊跟我聊天 看著她開水洗手 接著慢條斯理的抽拿上方紙巾擦乾手 又回頭繼續跟我對話的過程中 水都一直在流著 我真想去把那個水龍頭關起來

洗碗時   我喜歡把它們積在一起洗   例如說 早餐我用刀子切開酪梨 那把刀子我會先放在水槽   剛剛用的咖啡杯我也會放在水槽   等一下吃完早餐時一起洗   有做飯時 除非我的水槽已經滿出來或是鍋子不夠需要重複使用   我則是喜歡等到全部弄好時才洗弄

洗碗過程我也有我的規矩    油膩的我先用紙巾擦過 接著用沾了洗碗精的海綿開始擦拭放在右邊洗碗槽 等一下全沾過洗碗精後   從大到小 一路堆上來放在左邊洗碗槽 因為當我沖洗完上方的小型碗盤 轉身放在左手邊的洗碗機籃架上時 經過的路程較短 浪費的時間較少   水龍頭的水可以繼續沖洗下方的大型碗盤 加上剛剛洗小型碗盤時的水流下來的水已先沖過一次這些大型物件  這樣可以節省接下來的碗盤沖洗水量與時間   如果發現有排放的問題 需要重新挪動碗籃裡的東西來空出更多位置時 我會先關水   弄好後才開水繼續沖洗剩下的碗盤

全部清潔後 我會用紙巾將水槽附近的流理台擦乾   接著用那張紙巾擦桌子 當然剛剛擦拭油膩碗盤的紙巾是用我們吃飯時使用過的同一張   目前我還沒有辦法讓阿布一次只用半張 可是已經逼迫他從原先 Bounty 的一整大張到裁成半張為一撕的那種產品 我自己則是用半張的半張 阿布要是好心吃完飯把紙巾丟在垃圾桶裡 除非那天吃義大利麵有醬汁類 不然我會把他那張紙撿起來用來擦掉油汙

你到我家吃飯   如果是熟人 我不會拿出那包買了用兩年還用不完的餐巾紙給你擦嘴 因為我們家都是用廚房紙巾 也許難登大雅之堂 但實用

你吃完飯也不要跟我搶洗碗 因為我會看不過去 除非你跟我洗碗習慣一樣   在所有的碗盤接觸到清潔劑後才開始用水   而且盡量不讓水滴到地上或是流理台上或是噴到四周   也不會開著水卻轉身調整碗盤讓水空流  

當然啦   刷牙時 我絕對不會讓水龍頭的水一直流

我盡量不買含有香精或是印花的日常用品   如果越少人買 是不是廠商就會越少用那些油墨與廉價香料?

自助結帳時 我會先大概想一下東西該怎麼放 這樣我就不會撐破袋子   這些袋子可以用來裝每天都得清除的貓便便   牛奶或是較尖銳的物件 我會用手拿 如果家裡已經有足夠的袋子可以裝貓便便了   而且如果我也記得帶自己的袋子的話 我就不使用店家的塑膠袋

先別誇我   我不是合格的環保人士     連邊都湊不上   我還是會用紙巾 用塑膠袋 用水   我還是很想存錢買一瓶迪奧的茉莉花香水   我只是試著 在我可能的情況下   少用一張是一張 少用一點算一點    

我盡力當個好人   我試著   盡我的努力   讓一些好的價值觀與傳統能留下來   我希望   我希望好人能多一點 長壽一點   我希望不管是台灣還是美國   政府都能更進步一點

只是 靠我一個人的力量 實在太滄海一粟了   (我有用對成語嗎?)     看著這幾天沸沸揚揚的台灣新聞   我知道   我不孤單     甚至 我要更加油   更積極

因為   我最愛的姪子還有好幾十年的時光要活在這個地球上   而他們也會有他們的的子孫將要活在這個  已經快被我們殘害殆盡的地球上

除非哪天火星真的可以移民了啦 

最近老爺來訪  丫環吃完晚飯還來不及開機 就又得陪早起早睡的老爺上樓去    給老爺搥背按摩直到丫環忽然打鼾昏睡才停手   所以好多天沒有正式上網囉   現在偷偷上網   等下星期再來盡情上網

感覺上我家阿布很好養 吃得很簡單   但是真的服伺起來其實很麻煩   煮過的蔬菜只吃茄子番茄還有洋蔥   蔥爆牛肉蓋飯也可以飯吃完 蔥排在盤緣一圈給我看   你問他要吃什麼 他說就吃雞肉和飯就好了呀 他最好養了之類的      真的煮了又給我剩一堆

昨天我逼問他 為什麼星期天高高興興的幫他弄的晚餐剩那麼多   他說雞肉吃起來怪怪的   我說哪裡有怪怪的? 明明不就是你選的麵包粉裹在你最喜歡的雞腿肉上去烤的呀   什麼台式料理醃米酒醃醬油醃大蒜之類的全部沒放 我只是看網路上教學   先沾了一下蛋汁才去裹麵包粉的呀   一定是你選那個 Walmart 牌便宜麵包粉的問題

A-HA! 他說   雞肉直接裹粉就可以了   就是那個蛋毀了那道菜      我站在冰箱前眼淚掉了出來   說 我真的不知道要怎麼煮給你吃了   我跟你的味蕾太不同   那天的雞肉我吃了OK呀 你也沒跟我說你不喜歡 所以我還特地留了一塊給你吃 自己便當都沒有放肉呢   阿布過來抱我說對不起   然後又在我心頭插了一刀說   可是其實你只要裹了粉放進烤箱這麼簡單就可以了呀   就像一杯米加一個罐頭的湯與料   加一個罐頭量的水   在爐子上等湯和水開了後放進米混合   接著開小火 simmer 悶18分鐘就好了一樣簡單呀

我一把推開他   說什麼鬼 simmer   那我當然轉鈕選擇 low 呀   結果時間到了不熟   你才來說要用2     當然飯就半生不熟呀

是的   暨上次自以為聰明用電鍋煮飯大失敗後 我又搞砸了一次晚餐   阿布一直取笑說我們這個吃米的民族怎麼會這麼依賴電鍋煮飯 不會用爐火煮   所以那次我很得意的告訴他 等著瞧   我可以把魚放進烤箱 飯放進電鍋 根本不需要一直查看或是計時   30分鐘後晚餐就好了   這30分鐘我還可以上網看電視呢

結果 動手後才發現    為了節省空間 我把已經調味好的魚外包裝盒丟了 又忘記要用多少溫度烤    設定了 350度烤30分鐘  要煮飯時才發現沒有白米 只有五穀米   想說五穀米比較難熟吧 所以一罐湯 一罐水 我還多加了半罐水   要放進大同電鍋才發現    我忘記外鍋要放多少水…(我很久沒吃飯了呀)   所以就放了一杯   開關跳起來時打開鍋蓋一看 頭皮發麻   鍋內還是水水的 米吃起來好硬喔

靈機一動 不是說微波食物會乾嗎? 趕緊撈起飯粒和湯料   送進微波爐裡叮了5分鐘   拿出一看 不行 又叮了3分鐘   眼見晚餐已經比預定的半小時後又晚了20分鐘 只好硬著頭皮端上桌

~~~~稀飯沒熟 魚半生~~~~

忽然想起我以前第一次煮catfish的故事 哪天找出來再貼一次

我承認我對 follow instructions 有閱讀及理解的障礙   我很難重複做同樣的事情兩次   以煮飯來說   不可能把電腦放在爐子邊邊看邊煮   所以通常是放在身後的桌上   有時明明看著看著 一轉身就忘了到底詳情是什麼   但是當時火正旺 菜快焦   又不敢再回頭去看一下到底是先放什麼後放什麼 放多少 就只好即席演出啦   所以每次我煮的東西水準都不一致   上次包水餃 大家都說好吃   所以我再包了一次   又變很難吃 (掀桌!)   有次我給阿布吃他來之前我吃剩的泰式椰奶咖哩南瓜雞   阿布讚不絕口   下一趟他來時我只是選錯了瓜 (明明長的都是橘皮橘肉的怎麼可以吃起來像冬瓜呀)   新加了一點想說增加口感又不會胖的蒟蒻絲   然後忘記我上次到底醬和椰奶的比例所以少放了一點點   他只吃一點就說吃飽了   廚娘我還不是每天帶便當把那鍋解決掉了!

昨晚因為電視問題我打電話給COSTCO客服 對方要我把插頭拔掉後按著遙控器開關30秒   我怕聽錯 所以跟他重複一次說   插頭拔掉   按開關60秒是吧    客服說 30秒     我把電話放下 拔掉插頭後 拿起電話按著開關說 好了 我正在按著開關 計時60秒是吧 這次連阿布都跟著客服一起回答我說 30秒     當然後面的各項步驟我都得重複好幾次 (阿布很沒耐性 常常最後會口氣不好起來 所以我不讓他碰這件事)  

今早我跟阿布說 以後不特地為你煮飯了   心理壓力好大   做了功課才去煮的東西反而都會失敗   阿布說   搬來後 我們可以偶而去外面吃 偶而他煮 偶而我煮     我很想跟他說 你會煮的就是那幾樣   我也會吃膩耶     但想想   每次吃我的失敗品他也都沒吭聲   都說 Dinner’s good, Babe.   (然後留一大盤在水槽)   我先不要太多嘴吧

今天看到萬梓良得糖尿病變胖的新聞   看到下方讀者的留言  心裡有點痛  有感而發  誰都不想生病   年輕時不是每個人都可以預見自己的未來   所以年輕時也許做錯了選擇   大魚大肉精緻飲食引發了這個富貴病   病人也在自己承受這個後果了   何必說話那麼狠毒呢? 就算你愛之深  你又有什麼權利責之切呢?   你要是看他不順眼   正正當當罵出來  (可是不要用太過份的字蛤)   但是不要攻擊他的病   (我也很愛罵人呀  可是有的事情不能拿來罵的)

我在開始減肥之初   看了許多有關飲食的文章與記錄片    那時一邊記筆記  一邊羨慕感嘆   紀錄片裡  或是身邊許多比我還嚴重過重的人   居然很多還沒有得糖尿病哪     當然不是希望他們得   只是有的人可以吃很多糖沒事   有的人碰了就完蛋   還記得爸爸倒下前   非常喜歡吃甜食   餅乾  沙其馬  所有買來給小朋友吃結果小朋友失去新鮮感就不碰的零食   爸爸全部清光光   結果住院那兩年各項身體檢查   爸爸一點糖尿的現象都沒有   到走以前  沒有任何癌症  就是心臟先不行了  

媽媽這邊家族有糖尿病   以前工作忙  沒有多注意這方面的資訊  當時也沒有這麼多談話節目講健康  讓你聽了嚇死自己的   每天早上要教幼稚園  所以要吃很大量的早餐  因為接下來四小時我要蹦蹦跳跳個不停    一點要去上班到晚上九點  所以中午也要吃飽  不然就要等晚上 10點才能回到家吃到下一餐    我的上課時間是五點到七點  所以之前我不能吃東西 (不然打個嗝  對密閉空間的教室內小朋友不好意思)   下課後通常是在輔導學生或是跟家長說話   所以怎樣也都要下班後才吃得到晚餐

就算換了幾個工作   也只是變得更忙  吃飯更不定時定量  尤其之後的工作很大一個部分是對著成人演講   我更要求自己在台上的表現   要 upbeat, 要 motivational, 要ㄧ大堆   還要口氣清新    通常課程都是在下午一點開始  所以中餐我通常不吃  避免開口近距離接觸老師會有味道    演講前吃巧克力或甜點   不會有味道   也可以有熱量   我的下班時間更晚了  有時半夜兩三點了才邊看天上好大的月亮邊打瞌睡邊開車回家   在那之前當然有吃了東西  可是回到家還是會餓  吃完立刻睡著   這樣不胖不血糖飆高才有鬼

更何況   我超愛喝飲料   吃玉米  黑糖剉冰更是夏天每星期會吃個五碗吧    以前我很討厭吃餅乾蛋糕  後來開始學做西點   還在跟同事說好奇怪  居然變性了  開始喜歡吃   現在想想  當時應該就是前期了   只是對糖尿病很無知  沒有警惕心   更何況  當時的我根本沒有想過要活過40歲 (喂喂喂   恐龍姨你在胡說些什麼鬼話)

現在的我開始注意自己的飲食    可是我想跟糖尿病朋友說  如果你跟健康的朋友們說你容易累   說你容易餓   他們取笑你的話   我不會   我經歷過  而且  這些都是有科學論證支持的    我沒有要在這裡賣弄醫學常識   我也懂得不多   但是我體驗過當你莫名其妙肚子餓或是疲倦時卻得工作的痛苦     這不是藉口    當你必須撐過一整天的班  當你得賺錢養家   你選擇每餐吃很多免得在工作場所昏倒丟掉工作   而不是你的身體健康時    也是可以想像的   

我在北大荒時當收銀員    有班的時候   每天早上七點半吃早餐   八點半去上九點的班   之後大概要到下午一點多才會輪到午休   中間沒有休息時間   頂多拜託同事看個櫃台  衝去上廁所時喝個水    在SEARS 不可以帶水進櫃台    三個收銀員有個糖尿病第一型的同事   固定ㄧ定要在 11:30吃中飯打胰島素   50分鐘後她回來換第二位    我通常都會被排到第三位   那麼就要看第二位的 work ethic 了   SEARS 給你不付PAY的中午吃飯時間   規定是45分鐘   但是如果你一小半後才回來打卡   只要老板沒抓到你   你就是一個小時半不領薪罷了   許多年輕女孩中午可能跟朋友出去一起吃   或是明明回來打卡了   卻跟你說忘了東西在車上   忘了錢包在店裡   這個原因那個原因  請你或float幫忙多看個幾分鐘  常常又是十幾分鐘過去了   所以我常常餓到雙腳走路如漫步雲中才吃到便當    加上我通常都會被踢去站工具部門     每次看到老人拿了個宣傳單或是要找小工具找不到   我就會趕緊挪動我的肥腿  假裝輕快的走來走去蝦幫忙   (因為其實我有時連那些工具的中文是什麼都不知道  哈哈哈)   所以我早上ㄧ定要吃飽  吃很飽    要是我昏倒了  那一定會丟工作的    吃飽最重要  

你可能會問  為何不抗議呢?  Well, 通常這些女孩就是很會拿到信用卡業績的人   主管也不想幫你出頭    剛去的時候我是新人  信用卡業績也不好 (ㄧ直都不好  呵呵呵)   說話沒力量   我也很怕公司會因為我有病難搞   不給我小時數   直到我在SEARS工作一年多後  才開始有改善  可是從早上 7點多到中午12點多沒吃到東西   還是很吃力   血糖的高低起伏  有時讓我下午時非常沒有精神    所以明知不行  還是選擇去喝可樂或是飲料  讓自己精神振奮起來一下   ㄧ下下也好   只要撐到三點休息時間就好了   吃個點心 15分鐘後回櫃檯再撐到5點半就好了   至於晚餐     我知道阿布晚上不吃生菜  阿布不吃煮過的青菜   魚肉飯麵是他的最愛   加上那時外在因素影響   我只想   無風無浪的平靜休息   所以肚內塞滿肉及澱粉去睡覺  

這也是我當時急著想找到辦公室工作的原因之ㄧ    我知道我當時那樣下去不行   但是站櫃檯的工作需要體力    還有   在美國   蔬果常比肉還貴    很低的價錢你可以買到很大份量的pizza, 冷凍義大利麵  麵包    有時  買一把清江菜比買一塊牛排還貴    所以跟阿布一起去超市但不是我付錢時  我不好意思放我的菜進購物車裡… 所以我需要有個固定工作  我需要有固定收入

現在的生活讓我非常非常感恩與感激    每天上班都有人在對公司不滿   可是我每天都高高興興的去上班    每去一天  就是有薪水的一天    我住在這個雖然還是很小  但是有亞洲超市的城市   我可以用我的方式煮我要吃的減肥餐     買了很貴的空心菜也不用覺得太罪惡

忽然想起以前要買東方青菜要去湖對岸的越南超市碰運氣   來回3小時   油錢加上渡輪費   所以能去的機會不多    有次我看看那把唯一的空心菜   外表看起來爛爛的   想說回來時丟掉  吃裡面就好了    勇敢買回來放在水槽裡洗菜時  發現裡面都黑了   一把超過 9元耶    我站一小時櫃台也才拿稅前7.25   不甘心丟掉  我切一切放進鍋子裡炒了幾下趕緊拿出來吃    一放入口我眼淚就流了下來     原來加了油加了大蒜  還是蓋不掉爛掉的味道…

目前的工作當然沒有以前在台灣般多采多姿   也沒有那麼呼風喚雨吃香喝辣     可是我非常珍惜   我在台灣風光的時光已過  會甜蜜回憶但不再留戀   穩定的工作型態  我可以早上吃完早餐後 10:30分吃點心   中午 12:45左右吃午餐    下午4點左右吃個柳橙   晚上7點左右吃晚餐     我發現這樣的生活型態與進食方式讓我的血糖穩定許多   對於老天爺對我的照顧   只能用感激再感激來形容

這是我今天的午餐  也是我平常午餐的樣子    今天是比較不好的示範    通常我中午會吃白水煮雞肉   因為雪裡紅是鹹的    高麗菜有放一點鹽  所以肉通常不放鹽     我很久沒吃水餃了   中午我盡量不吃澱粉   因為早餐我吃麥片就是一天的澱粉分量了   所以有時前一週或之前幾天沒忍住口腹之慾   我中午會熱ㄧ些筍子或蒟蒻或熱量低的青菜來吃  (可是有時也會偷偷犯規   今天兩片牛腱雖然很薄  我有偷偷塞幾小塊牛筋...)

 媽媽來住之前  我瘦了 45磅    來住的這五個月   我吃盡好菜    沒有變胖已經是奇蹟    上兩週我回復自己以前的飲食  說實在   挺難下嚥的   哈哈哈   可是好像瘦了3磅  所以我要堅持   目標─another 50 pounds!   我知道我的糖尿病在這個階段無法逆轉了    可是我要與它對抗    阿布說  我一旦決定要往東走   怎樣把我拉向西  我都會偷偷走回東  所以我要發揮這個固執的優點  跟糖尿病拼了！

  剛剛出門買昨天忘了買的parsley   結帳時人多所以選擇自助結帳   其實如果有買青菜蔬果類  我很不喜歡用自助  因為如果不是買包好的  已經有個條碼在上面的    都得要輸入那個代號  偏偏有的蔬果貼紙上的代號小到我想老人家都要用老花眼鏡加放大鏡了吧  所以我發現除了貓罐頭有條碼外   我的青椒、萊姆與香草代號很大字時  有暗喜一下   可以繼續假裝沒有老花眼很青春輕巧這樣的結帳

可是不知為何  最後一樣 parsley 代號出來的字樣是 white peaches 2.99/磅   所以我那項是0.81 元   我知道parsley 很輕   所以不可能價錢一樣   一定比較貴    我想等輪值的店員過來幫我取消   但當時顧客非常多  我看著後面兩三個不耐煩看著我的人   只好先結了帳再說   付完錢我走回蔬果區看看   我那把 parsley 1.79/bunch   所以我走去 Customer Service 跟店員說明原委  說我要付差額   

不知是系統太複雜還是該名員工沒按對鍵  我看著她滿頭大汗東按西按  過意不去的跟她說 Sorry for the trouble. 她抬頭跟我笑笑說沒關係的   可是我想店長應該很想殺了我吧   當時忽然間好多人結帳喔  雖然CS區跟結帳區分開  可是店長一定很希望趕緊把我趕走   讓那位店員再去另開一個收銀台

回家後我跟阿布說這件事   我說  我不覺得我做錯了  可是我還是覺得很不好意思為了小錢佔了一個人力   還對我的推斷出香草一定比較貴的這種推理能力大大自誇了一下    阿布只有兩個問題 A 你買東西都不看價錢的喔?   (我的傻阿布  結婚這麼久你還沒發現你老婆對數字會自動忽視   不然就是過目即忘  看了也沒用嗎?) B 你不是只去買個 parsley 的嗎? (矮油! 幹麻那樣計較啊   我買的也是你那隻寶貝貓要吃的罐頭呀)  

回家我做了這個雞肉沙拉   材料就是大蒜parsley 洋蔥青椒蘋果雞肉   調味料是橄欖油  芥末  紅酒醋還有黑胡椒   我在台灣時看那時剛剛開始引進台灣的TLC頻道上煮菜節目學的   記得那時很難買到 parsley    Dijon Mustard  還有其他異國料理的東西   所以常想說如果能住到美國多好 (結果住到美國了  天天想台灣菜…) 個人經驗是先把parsley 洋蔥大蒜及調味料放在大碗裡扮勻  分量喔  我也不知  就每種加一點這樣    芥末及紅酒醋不要ㄧ次加太多   味道太重了就救不回來   尤其紅酒醋挺酸的  接著  聽著了  一定要先加雞肉  因為我煮雞肉時沒有加鹽  所以雞肉是沒有調味的  要先下  然後是青椒  最後才是蘋果   因為蘋果很陰險   先下去了就會把醬汁搶光光   所以老實的雞肉會只好赤裸裸的跟一堆蔬果躺在一起

今天我早上起來包了50個水餃   昨天也包了50個   手腳慢   光包一個就要超過一分鐘   然後又要剁餡什麼的   好啦  高麗菜的我沒剁到什麼餡  我買現成的 cole slaw   我選 angel hair 的  所以本身就很細了   再拿到菜板上切幾刀就行了   不過我看網路  說要讓菜岀水  所以我很努力的加鹽揉捏  等了半小時還是沒出水耶   今天我做高麗菜加胡蘆蔔加木耳加蝦皮    昨天我做韭菜花加粉絲加蝦米加蛋皮    都是以豬肉為主   因為阿布很少吃紅肉  可是我看電視的家庭醫生說   晚上一點點豬肉和米飯可以讓睡覺品質好一點    所以為了我家這個半夜醒來好幾次的男人   我趕緊先包幾個起來   等他月底來的時後吃

對我非常好的前主管從大陸休養三個月回來上班了  雖然現在他退位不當主管了   可是現任主管說星期二要炒米粉給他接風   我想想也來湊一腳好了   上次我滷牛筋聽說他很喜歡吃  這次再來一點   只是我不知道可不可以煮成上次的口味    阿布每次吃到好吃的東西都很認命的問我 I’ll never be able to have the same food again, right?  

我其實每次煮菜都很用心的   只是拿捏分量真的很難   每次我都搞不清楚我到底放了多少調味料  還有每次都會在很奇怪的地方會出差錯一下   例如今早我在滷的時後   一直在想   才剛放下去怎麼就可以聞到味道了?   後來才發現鍋蓋沒蓋好  味道當然都散出來    走去重蓋    好一陣子才發現原來不能把鍋子塞滿滿的啦    水滾時會把材料往上頂   然後我發現有的滷上色了  有的還生生的…  

現在是下午五點    我已經沒力了    我和我媽有個很類似的地方  就是喜歡一次煮很多  然後很多天不用煮  吃一樣的就好   所以有時會計算錯誤  一下子煮太多吃不完   不然就是忽然有一天打開冰箱一看  沒東西吃    我現在還有好多原先要弄的東西呢     我上次幫同事買地瓜  結果她自己也買了只好自己留著  想做食在有健康裡面那道地瓜高麗菜煎餅 (對啦  我 cole slaw 買太多了…)   我做了雪裡紅   退冰了豬肉  晚上得炒出來   我下星期中午便當預備每天吃雪裡紅炒豬肉   水煮木耳   一顆水餃  牛腱兩片   還有當天洗好的秋葵與番茄切了用微波爐一起熱熟了吃    很健康吧   什麼顏色都有   所以我等一下還得要來燙木耳   剛剛打開冰箱  我才想起來我昨天發瘋買了有殼的荸薺   才想起來說昨天是想一起用水燙  這樣便當裡有白色的蔬菜又能有不同的口感 

我看著得要在阿布來前做好給他當點心的杏仁片與pecan還躺在地上 (是的  我從COSTCO買回來後就放在地上懶得拿起來  想說很快就要料理了不用收然後又要拿出來)    看著食譜翻到要來做個波菜火腿派清掉冰箱裡不喜歡吃的火腿  想到我要給那些荸薺削皮    想到我列為本週末工作重點的衣服還堆在 walk-in closet    已經滿到沒有立足之地了  忽然對那些又要上班  又要顧小孩  又要做家務還要煮飯的女性朋友們充滿了敬意

現在是晚上八點  去貝貝家吃完同事的珍珠丸子  急著回來洗碗    剛剛貼照片時才發現  我還泡了花生要來用滷牛肉的汁滷花生和豆干...   我好想去睡覺喔...

我的中文越來越糟糕   今天又是碰到一些同事轉來  莫名其妙的翻譯  連同上次那一個檔案  我知道那些都是同事找GOOGLE翻譯出來的   有的人可能想先充當 place holder 有的人可能則是想說有中文就好   反正老闆看不懂  所以這樣奇怪的翻譯就常出現    俗辣我是不在乎啦  只要不要賴皮說是我出品的就好   可是最近我發現我的中文有被影響了耶

然後因為我是英翻中多  所以我的英文也因為少用而退步了   以前在北大荒因為沒什麼人跟我講中文  所以非用英文不可  現在不但同事是台灣人多  回家也是都說中文   有時阿布打電話來  我在跟他敘述事情時辭窮  還會生氣跟他說我現在不要講英文!

更慘的是  有時有些話題不能給前面兩個男士聽到  所以我和同事J會用台語  我這個台語不輪轉的就會結結巴巴  好多字不會發音又不能講中文或英文  急死了    這樣下去  中英文加台語   全部爛光光怎麼辦

前兩天因為怕阿布上來看文  我要把英文改成中文  才赫然發現我寫錯了一個句子  我跟我的美國文編同事聊天時  我跟他說這個糗事   結果他把我的句子看了好幾次  都沒有發現有什麼錯   我就說  hmmm, 你是說你以前在 Travel 雜誌當編輯  真的喔?  他哈哈大笑  他說  Michelle  你的英文已經比我認識的許多美國人好了   不要對自己太苛求   更何況   現在真得很多人用你的句子講那句話呀      私以為  這個人唬爛我的   灌我一點迷湯  讓我忘記他剛剛出糗

所以連我美國同事的英文也不可信了   我想了一下  我跟阿布說  從現在起  我要好好看所有的帳單和法律文件   阿布很高興   但是想想  又說  等一下  所以你看懂了要來出意見添亂嗎?   吼  這個傢伙對我這麼沒有信心   我是想呀   既然要強迫自己多看正式英文重新打基礎  有什麼還能比電力公司寫給你說如果再不繳電費就要斷電之類的收費催討信  (是的  我有時會忘了繳)  或帳單更嚴謹的呢?

所以雖然這輩子第一次把信用卡帳單從頭看到尾  有如看場恐怖電影一般怵目驚心   驚悚連連   我剛剛還是咬著牙看完了第一份

昨晚有運動  今晚有讀字   我正過著上進的日子  

昨晚又因為天氣而停電     趕緊趁天色還亮時點起瓦斯壁爐   不是怕冷是怕黑

媽媽說我從小就對停電有靈異感應   明明半夜三更在睡覺中   只要一停電就會立刻坐起來說停電了   還好經過早年眷村每逢颱風必停水停電的訓練   我比較沒有那麼驚慌   只是上星期五停電的那一瞬間早上4點   天色尚黑   我還是立刻醒了過來   與睡在我身邊的大小姐一起張大眼睛四處望  跳起來把我的手機拿來用筆電僅剩的電力充飽電以防萬一   之後才撐不住再次昏睡過去

只是胖子對事情的注意力還是在吃這方面   星期五早上起床後   居然對要去上班感到很欣慰   因為這樣我就可以去公司熱便當   吃到燒燙燙的中餐了   冷水泡的即溶咖啡實在不好喝  早上的燕麥片我還是喜歡加牛奶去微波加溫後才吃   結果後來不用上班  我還失望了一下下呢   幸好有可愛的小貝貝來我家一起取暖

昨晚停電   沒有貝貝   沒有網路   只有一滿湖冷清的月光   與冰冽的颶風   想站到戶外詩情畫意一下都會被吹歪   退到屋裡看著火焰發呆   忍不住想老了時   走不動了無法開車   只能困在家裡時  那時該怎麼排解煩悶呢?   讀書是個好方法   聽音樂是個好主意   看電視更是不賴的選擇   可是要是眼睛失明了呢? 我能滿足只有聽覺的世界嗎?

我知道這是自己找煩惱   可是不知從何時起  我開始想像這個恐怖的畫面然後自己嚇自己     有時半夜醒來一定要看著電視分心才能重新入睡   問我後不後悔以前沒有好好控制血糖  當然後悔   可是理智上也知道只能往前看不能老回望

以前的一些因素 讓我對未來不敢抱任何希望   沒有想過可以活到幾歲   只希望不要讓白髮人送黑髮人   那之後就自己了斷吧   所以什麼糖尿病高血壓   隨它們去吧     來到美國   碰到了阿布   享受到被愛的幸福   開始希望能多享受一點這種快樂   開始希望能回報給阿布   所以開始注意自己的健康

目前醫生還挺滿意我的A1C   其他數據也都算正常   去年做的眼睛檢查也都良好   上次跟醫生講到我的害怕   我知道這些都是未知數  醫生不可以  也不能  給我什麼保證  但是他看著我的眼睛說  所以我們要來預防它   我上網看了很多資料  也與醫生討論   了解許多報導上說糖尿病失明機率等等等的  通常是指血糖控制不好的情況下   且如果有早期發現  早期治療  也不是那麼世界末日

了解歸了解  陰影還是揮之不去   昨晚   沒有任何外物的干擾   寂靜中我終於向自己承認   我怕老    我不怕外表衰老  我不怕活力不再   我怕的是活躍的靈魂被禁錮在無法動彈的肉體中   這個恐懼也許是來自最後半年  看著爸爸躺在床上  從來沒有睜開眼睛看我們  醫生卻無法判定他是否是植物人或是可以拔管放手吧   他聽得到我們對他的說話嗎?   我只知道   近兩年來他一次又一次的在加護病房撐下來   重新躺回呼吸照護病房的床上  但卻在我與哥哥在他床前互推誰該先去美國重新生活時不再抵抗   進了加護病房後從此沒有出來   收拾後物時   熟識的護士說   你們兩人都趁對方不在時跟爸爸說要放棄綠卡留在台灣  他聽到了   這表示他要你們兩個都去美國…  

所以我要為了爸爸為了媽媽還有所有愛我及我愛的人好好活下去把握現在的幸福   只是我是個無知軟弱的人呀  有時當黑暗的念頭爬進腦海   我還沒有怎樣的智慧可以讓自己平靜

我有想過宗教   可是固執的認為這應是自己要解決的問題  怎麼可以依賴宗教? 就像阿布說的  有人星期一到星期六幹盡壞事  星期日進教堂贖罪一樣   不算    

我一直在等那個之前爸爸走後   那個不知從何而來的聲音  那個聲音在某個晴朗的天空下   像是打雷般的敲進了我的腦中     告訴我不要再悲痛為什麼上天要這樣折磨他了  因為他多留了兩年  讓我有機會多陪陪他  不然我更會一輩子走不出悔恨中    當時的我   無時無刻不後悔把他送進了養老院   想到每天探訪離去時  看著他眼巴巴的看著我們希望我們把他帶回家  然後又失望的將目光調向牆壁的悲傷     我心都碎了     雖然當時所有的醫生都告訴我這是最聰明的作法   因為媽媽在當時就這麼同時的診斷出了癌症  需要開刀與化療     可是某次收到病危通知   看著他困難喘氣  告訴他要撐下去  撐下去我會不顧一切  就算賣了房子賣靈魂   也要把他帶回家的時候   他忽然清醒的眼神  與後來出加護病房的努力     但醫生勸我不要帶回家  提醒我他在家中會走得非常痛苦的後果     只好騙他   醫生說要先在醫院訓練呼吸   那時他眼中的絕望及再也沒有睜眼看我們的動力        每天這些都讓我淚流不止     然而那個聲音讓我忽然領悟爸爸的愛      神奇的讓我對人生有了轉折的態度  

我在等那個聲音  告訴我該走向哪個宗教     開始接觸一些宗教的思想  開始小心的去尋找每個宗教的真諦

然而   在尋覓中   眼前的日子還是要過呵     眼前的困難是停電了很無聊呀 (對不起我很跳TONE 我知)   所以我爬上了我好久不見的室內馬   狠狠騎了30分鐘 (中間當然有偷懶好幾分鐘X好幾次)   搖了500下呼拉圈   向天花板方向抬起我的象腿100下 (最後80下只求有腳根離地) 累到不行的在火爐前昏睡過去   解決原本擔心怕黑不敢睡的恐懼     只是半夜時   收到剛剛打電話去電力公司留紀錄  要他們電來時打電話通知的來電     心裡暗暗對著小黑發誓   (不是對神明  這樣有沒有比較沒有不尊敬?)  我以後一定不要要求要電力公司或是網路公司在恢復服務時來電了     好不容易睡著了又被吵醒     只好睜眼到天明呀  

今早起床   心情正面多了   (陽光真的有很大影響)   想到昨晚我抗拒了黑夜中吃點心排解無聊的誘惑   還運動了1小時 (減掉50分鐘)   我又朝預防糖尿病失明的路多走了一步   很得意   上班去

昨晚 居然被我找到了之前奇摩部落格的備份 真是太高興   自己都沒料到有備份成功說   呵呵呵   可是每個檔案都是以日期為名   看不出內容 所以我只能一個個打開   然後重讀一次當時到底寫了哪些廢話

窩低媽   原來我以前這麼討人厭喔！ (我想過幾年我回頭來看現在的文字   也會覺得我怎麼到了2014年了還這麼愛抱怨)   真是難為了當時的網路姐妹了   我看著她們給我的鼓勵   心中充滿了感激     這些姊妹就像不同種類與顏色的寶石   有著自己的光采     每個都在我這一路走來   給了我很多的幫助     我看著我的靠X文 自己都嫌棄自己了 她們居然還在那麼長的日子裡 看著我一日又一日老調重彈的抱怨著生活   繼續留言激勵我     除了一次又一次的在這裡謝謝每一個人      我更告訴我自己 要把收到的愛 傳出去   一定也有像當初的我一樣   不管是精神上或是實際生活上   困在撞牆期 不可自拔的往下陷       我也重新提醒自己   不要評論別人   不要替別人戴帽子   在網路世界裡   你看到的文章不代表這個人的全部   別人一定有他說不出來的苦或難處   所以要用更寬容的心與眼光去從他的角度看他的世界   他的世界不見得就是我喜歡的世界 但是 輪不到我來評價

讀著舊文   我想起以前與我家大個子 (現在是瘦子了 可惡！)   所經歷的那段有哭有笑的日子   回憶起那時的心痛   也想起那時的甜蜜   我都快忘記我家阿布曾經怎樣逗我笑了   只記得那時生活在他面臨裁員危機及房子賣不出去的壓力下   一不小心就會擦槍走火的恐怖   我的眼淚與委屈    我感激這位身邊人給我的支持與耐心

看著以前在北大荒因為找不到辦公室工作 只能當SEARS收銀員 然後為了能多拿到上班小時 天天掙扎在 credit app的漩渦中     我很感激我現在的生活   有些我想重貼出來   提醒自己珍惜當下     也希望 如果真的有新朋友剛到美國   我的心路歷程能有些幫助   就算只幫上一個 我也很高興   許多到我舊格的網路姊妹都曾留言給我   告訴我她們有跟我類似的情況   我們沒有美國學歷   沒有美國工作經歷   沒有膽量或財力做生意   初來乍到   沒有任何 background 在這樣的異鄉掙扎中   而許多已經在美國生根 或是有美國學歷及工作經歷的好心姊妹 雖然給的建議都很中肯   可是畢竟已經是站穩腳步了   所以有時會讓她們覺得 不是那麼真實    我想我有一點懂   以前我當講師訓練老師時  我發現 如果你是用目前的眼光與經驗去告訴別人可以怎麼做   有時很容易變成與對方在兩條線上溝通   例如我跟老師說教發音課程時一次專注一個重點   不要同時介紹 Phonics與KK   這是因為我曾經嘗試失敗過 所以我知道要避免   可是許多老師可能自己連這兩種系統在學生的腦袋裡會產生的困擾都不知道   (因為老師是大人   當時的年代我們一定是先學KK 然後開始教小朋友才會接觸到 Phonics 用大人的理解力去分辨這兩種系統很簡單 但是對白紙般的學生 就很混淆)   (對不起 我一講到我的專業就住不了嘴…)     所以如果我不解釋學生學習背景及可能發生的困擾 那麼老師可能就無法想像這麼簡單的東西怎麼學生都學不會  

大嘆一口氣   我何時才不會這麼囉嗦呢？

其實我想講的只是   有些舊文我知道現在的朋友看了會翻白眼吧 (沒關係 我翻最多)   可是我還是想貼出來   一方面是提醒自己 一方面希望對有跟我當時同樣心境的朋友說 Don’t feel bad. You’re not alone.

這裡我要請教大家   我看到舊文裡   曾經有一位網路姊妹   她的網路名稱叫做「達姆 ─ 面素力達姆」 留言告訴我 希望能當個朋友   她也快與小孩搬到加拿大重新生活了   結果我居然只有回她說   謝謝你的愛護與照顧     我怎麼會回成這樣一個鬼回覆？   我是不是傷了她的心？   當人家跟我伸手時 我卻沒有接住   (沒人可怪 怪阿布當時看到我上網就不開心好 害我當時都偷偷上 趕緊關   對 就怪他好了   呵呵呵)   我試著搜尋都找不到 奇摩部落格也關了   有什麼方式可以找出她嗎？ 例如進奇摩什麼程式之類的？

「達姆 ─ 面素力達姆」，你在加拿大了嗎？ 希望你現在的生活一切都好   對不起   我當時怎麼會這樣回你   (我其實對網路姊妹的回應都很重視的 不知那時怎麼會這樣馬虎與不禮貌)  

幼稚園戶外教學   一個小男孩哭著跑來跟老師告狀：「老師，剛剛一隻穿著毛衣的蒼蠅咬了我一下」

這是很久以前在中文版讀者文摘看到的笑話   一直記得   因為有跟那個年紀小孩相處經驗的人都知道   那個情景有多可愛   委屈的小臉蛋  告狀的語氣   還有自動貼近你懷裏的柔軟小身軀  

也記得當我問5歲的大姪子剛剛英文課下課被其他小女生強迫玩的新娘子遊戲好不好玩?   長大要跟哪一個小女生結婚時   他用他稚嫩的童音跟我說   我跟阿弟長大都要跟ㄅㄨˇ ㄅㄨˊ (就是我啦)結婚   那時我快樂到要爆炸的幸福

我一直很喜歡小孩   高中聯考前一晚阿惠阿姨帶著美方到我們家   從此開始我們的甜蜜歲月   哥哥怕美方哭鬧吵到第二天要大考的我   在姐姐媽媽手酸時接手   抱著美方聽音樂跳舞     我則是假裝書看累了   也跑去抱抱她 (其實我那時忙的是用力祈禱變成一隻小螞蟻爬進考場偷看考卷)(還有跪在佛像面前許願說以後一定會好好唸書不會偷偷在課本底下偷放「千面女郎」了)(還有卡德蘭小說)(還有其他很多..)

我和我姐天天放學搶著抱美方   她還不會走路時我們就在海光四村有夜市的晚上抱著她出去看熱鬧   學會走路後我們喜歡看到她聽到我們開大門的聲音衝出來迎接我們的興奮   我們被媽媽罵時她在旁邊口齒不清的幫腔一起教訓我們   還有看到我們哭時趕緊跑去廚房拿抹布給我們擦臉的雞婆   當阿惠阿姨帶著美方回嘉義定居後   我媽我姐還有我   看著她用過的東西   足足哭了快三個月

姪子的出生是我生命中很重要的一個 turning point (我其實是要講轉X點可是那個X我不會念   注音打不出來   有人可以幫我嗎?)   他們讓我的生命有了意義   期待與狂喜   我的大姪子從出生七天開始就和我睡在同一個房間     當時爸媽與我一起住在一個頂樓加蓋的大房間裡  沒有隔間   沒有隱私   沒有個人生活   正當我開始對這樣的日子快要忍耐不下去時   姪子的加入讓我感激這樣的安排  因為我可以第一手看著他成長  每天早上起床後去偷親他的小臉   看看可不可以在阿嬤沒發現的情況下把他弄醒   上班前可以看一下可愛的笑顏     下班時我只想回家不想跟男朋友約會   晚上我跟著阿嬤起床泡牛奶 (阿嬤說哪有都馬還是我在泡)   我請假帶他出去玩   打預防針   早上要上班時偷偷溜走不然他會哭   接著是老二出生   我自告奮勇的參與他們成長的每個歷程   與他們一起喜怒哀樂   (還有散盡千金..)

可是我畢竟不是他們的親媽媽   有次我與嫂嫂在某件事情上看法分歧   她那時曾說「你不是媽媽   你不會懂的」那天深夜我躺在床上流淚   因為我知道我對姪子的愛有多深     我用生命在愛的呀   可是我也知道怎樣我都沒有經歷過懷孕生子這一個階段的擔憂害怕與喜悅   我無法真正體會在那個過程時的媽媽心情   怎樣想像都不夠   (所以我學會不要輕易跟人家說  我懂或是我能了解你的心情...)   如果我對我姪子的愛用 N是無限大 來形容   那麼父母的愛一定是 N+1     因此我開始學習尊重父母對孩子的期望 (雞婆姑姑很難立刻放手就是了啦) (現在想想難為當時的嫂嫂了  對不起蛤)

工作與家庭還有身材…讓我從來不敢想像會有結婚的一天   從來不敢讓想有自己的小孩這個念頭爬上來     直到搬到胖子天堂美國   被阿布夾去配後

決定結婚前阿布以為我懷孕了   害我忽然也以為我中獎了   想到我在服用的藥物   想到我的身體狀況可能會對寶寶帶來的不良影響   我跟阿布說   我不覺得我應該懷孕     阿布在電話中哭著求我不要放棄小孩   如果我不想養小孩  他可以   所以我知道他是想要小孩的   只是結果我並沒有懷孕   婚後夫妻的磨合也讓我不敢多想其他事情    然而當我的生理時鐘開始倒數   想當媽媽的願望忽在我毫無防備時竄了出來     這時反是理智的阿布投了反對票   我知道他是對的   我也了解他的顧慮   只是有時仍會無理取鬧的在看到可愛小孩時   明明前一秒在開懷大笑    下一秒卻淚流滿面    我不是不知道小孩不是洋娃娃   小孩會長大     成長的過程    當父母的會有多少壓力與焦慮   養小孩的辛苦我不是不知道   只是眼淚就是在我不知道的那個瞬間自己流出來了嘛   而且  我真的很想給阿布一個後代    如果阿布願意   如果老天爺可以給我一個健康的寶寶    要我犧牲自己都可以

(阿布最好在這裡有用翻譯機看看老婆有多愛他...)

有次當我又無路用地看著電視上的小孩自動流眼淚時     阿布紅著眼框抱著我說   I wish we had met 20 years ago.   我在他懷裏盡情痛哭一場   之後   我不再對他提起這個話題 (只是上網煩死我的網路姊妹)

兩個姪子現在好大囉   一個今年要當兵  一個在努力衝刺考研究所   這一路成長的擔憂與煩惱   有時真讓我晚上睡不著   記得大的高中時告訴我在學校被霸凌時   那時雖已債台高築   還是打算買張機票  立刻衝回台灣找那些死小孩算帳   現在則是天天想到他就煩惱  他當兵被霸凌怎麼辦?   順利當完兵   出社會找工作不順怎麼辦?    被壞女生騙了傷心怎麼辦?     與他三天兩頭 SKYPE 時   看著他興奮的告訴我最近的發財夢進展   我想 我稍稍體會一個當父母的心情   只希望他健康平安 只希望他快樂   不求他富貴 不求他回報 聽到老二為了研究所準備傷腦筋   我趕緊跟阿布打心理預防針 告訴他如果小的能申請上這裡的研究所   傻姑姑我重新如年輕時一般去做三份工來提供他吃住我也願意   我開始期待並催生這個可能性的發生  

這種不管小孩年紀大小   當家長擔心煩惱的心情   如果要我和阿布現在生小孩  然後六七十歲時來體會這份擔憂    卻又因為年長而無能為力的痛苦   我想我們可能會天天心臟病發吧   對好不容易可以退休的阿布也不公平    

昨晚當我告訴他 同事C (兼食客---阿嬤在的時候) 的小女兒貝貝來家裡玩有多可愛時   他在電話那頭說 Sorry.   我沉默了一秒   然後我用我最出名的 upbeat 語調跟他說 還好那是人家的小孩 玩完了送他們出門 我還可以一夜好眠睡到自然醒呢   那是說 如果我家那隻大小姐半夜不來把我拍醒 要我摸她的話…

大停電  貝貝來我家取暖  

可愛的貝貝前一晚睡我家   早上起來還沒清醒就要逗貓玩   

上星期五凌晨停電   早上起床一看  院子裡的 magnolia 因為承受不了冰的重量  斷了好幾根樹枝 忽然想起古人說的   滿招損  那   以後我要跟我的子孫說  你看  這棵樹到了冬天還  不落葉  所以結冰之後就完蛋啦   後來出門  發現對門掉光葉子的樹一樣四分五裂   嗯...  這個道理不太通   還有 我不會有子孫呀

停電了  看著窗外的湖景   天鵝游來游去  heron 站在我家前面的湖邊伺機捕魚  cardinals 在我窗前的樹枝跳來跳去搶地盤   甚至還來了個新鳥種  小小一隻嗓門大   啾啾啾叫個不停   搬來到現在  我還沒這樣長時間沒電視聲音背景的靜靜看過窗外    想著  如果不是停電  我不會把心靜下來好好欣賞世界    下午生氣的看著那幾隻明明枝頭多的是 就偏偏要搶那幾隻的無聊紅鳥   那隻不務正業的笨天鵝   不但沒去趕走本應是他天性會去趕的野雁  還居然一起游水起來   想到這些生個不停的野雁會跑到我的後院吃我將來10年後退休不怕蚯蚓時可能會種的菜   火大出門逛街去

電星期五晚上來了  可是網路一直沒來   星期六一整天我聽音樂  看書   發現我的電腦裡原來還有那麼多好聽的音樂     想到以往回家通常第一件事就是上網開電視   這樣回歸簡單的日子真不錯   原來  享受人生不需要太多配備      星期天早上我就發現我不由自主的瘋狂打電話給我的電視網路供應商 Time Warner  明知都是自動語音  也都會說還在修  問你要不要修好時打電話給你  然後我都會像被催眠般回YES    讓系統登記我的不滿次數     所以星期天晚上我收到好多自動語音電話   TW 一一回應我當時的怒氣  讓我知道網路回來了... 

我果然是個凡人

也沒有怎麼吼啦   只是有大聲回話

我在辦公室裡有點伶牙俐嘴  另外兩個華人男同事S及Q  人老實且有修養  思考循規蹈矩   所以常常被我非邏輯性思考或是天外一筆的話語逗得笑呵呵或是回不了嘴   有一次有個很XXX的華人女同事G   站在S桌邊   用S的電話打給她的老闆說  I'm coming soon.  I'm training S.  吼  這句內容很過份耶  其實是她自己事情做錯了來我們部門想補破洞    硬是賴在S頭上  要S進平常他不用進去的系統   幫她收拾爛攤子   居然還敢在人家地盤說這種話     一向走道上兄弟風格的我當時正在趕東西耳聾沒聽到   後來大家問S怎麼沒有生氣   S說  我聽了也很不高興呀  可是我不知道怎麼回她     我就說  下次她這樣說  你就在電話筒旁 汪汪汪      也許是配上我的聲音還有速度  當時大家笑到眼淚流出來    

可我的阿布常常沒法體會    我的笑話都是用中文說的  雖然我也常把我的美國同事逗得哈哈笑   但我家阿布就是拍鬥陣(台語)    尤其是週末和晚上時     工作或生活上發生的事情我難過一天後通常就沒事了    還常常可以把這些事情當成笑話講給大家聽    可是碰到阿布對我不高興   我就像小媳婦一樣上班上到一半會流淚   

阿布說他寂寞  說不想一個人在北大荒   病情嚴重時會忽然掛電話然後就不接電話    把我氣得要死  可是換我生他的氣不接電話時  看到電視螢幕上他的號碼顯示   又捨不得他擔心  還是會接起來   好幾次我們鬧不愉快   明明他後來自己會承認是他不好  可是通常都是我會先跟他說  我愛你  所以我不要花任何寶貴的時間與你生氣  (我改成中文了  不然阿布會知道我這篇是在講他...)    (但是我不會說是我不好喔  美國人才不會想到這是我們讓雙方有台階下之類的場面話呢   他們可是會真的就認為那一定就是你不好)

前晚我心情很不好   這個人又來鬧場   最後我就火了   我很大聲說  我知道你很寂寞  我知道你很痛苦   可是你知道嗎?  你的痛苦再三個月就會結束了  你就要搬過來跟我住在一起了   你退休了  你去做任何你想做的事情    我呢?   我的煩惱眼看著三年之內都解決不了  每天我都還要在跟你通話時保持 upbeat 的語調   想一堆傻話跟你說  逗你開心   而我光是想到我自己的煩惱我都快哭出來了    what in the hell 你是在跟我鬧什麼啦!   (我不能全寫英文   不然給阿布哪天找到這個部落格弄翻譯  我就完蛋了) 

我很少跟阿布大聲說話的   那天用力的說出來  (可是還是很俗辣的不敢大聲)   這兩天他就表現得很好   以前每次問他how's your day?  他的答案都是 just another day.  不然就是數還有幾天可以見到面    這幾次晨昏定省的電話  還有上班時的通話  他的答案都是  good! 語氣聽得出來還有故意微微上揚   

我知道過幾天他又會故態復萌    可是我也知道我還是會繼續當老萊子娛夫   誰叫他是我的剋星呢?