恐龍姨住水邊

很多朋友都知道我家有個面很惡心有點善的老小孩   這個老小孩有自己一套標準與規範    如果那個標準規範受到外面世界的挑戰    他會很焦慮然後會發作   發作方式從火熱岩漿緩慢溢流出來到瞬間火山爆發都有可能 端視挑戰強度而定

上星期六雖然只是岩漿外洩  還是把我燙得眼淚直流 溝通後這個老小孩後悔他的不體貼    所以趁我專心看女子排球賽時扛回了一個禮物 I know you’ve been thinking about it. 他說

看著明明不是我要的禮物   我只能再次發揮我獲獎肯定的撒嬌演技以大鵬壓頂的威力撲入他的懷中謝謝他⋯⋯

明明是為了這個沒有享受過什麼家庭歡樂的老小孩   才要幫他搞個陽春聖誕節的 明明我要的是燈泡built-in的塑膠樹   明明這傢伙是因為覺得真樹便宜事後又不用煩惱收納才買真樹的    傻老婆還是得大大稱讚老小孩一番   用力呼吸然後說    還是真樹有味道   然後乖乖去花更多錢買燈泡   買延長線   買定時器 因為傻老婆還是很希望能讓老小孩有個ㄇㄟㄌㄧ庫力斯馬思

圖示為女主人繞了5包燈泡就累到不想掛裝飾品的聖誕樹    孤孤單單站在女主人正好要丟掉的舊浴簾上 (因為女主人原先以為這樣就可以接住所有落葉不用吸地)    連 tree skirt都沒有 (去店裡才發現很貴)

樹陽春情意不陽春    祝大家佳節快樂

我很壞心的希望樹再倒下來一次時能敲喵喵一個頭    喵喵實在太壞了    邪惡  心機重

我也很想寫些有深度的東西ㄌ  不是老在這裡跳針似的說著自己都不知重覆過幾次的話題與內容   

只是  很多事情   很多時候  不去說它  不去重覆提醒自己把它們刻印在大腦長期記憶體內   日子比較好過  比較不傷心

所以   當生活中有自己覺得  比較正面  也比較有趣的事情發生時   趕緊記下來   免得被進入腦中短期記憶體的新資訊取代掉

(未完  待續)

星期四快中午時   我昏倒在地上囉    我覺得其實也沒真的失去意識   就是回座位坐下來時忽然發作   所以眼前發黑   正想振作起來   有一秒大概真的昏過去了吧   然後立刻醒來   但是為時已晚  身體已經歪向地面   所以就眼睜睜的看著自己屈服於地心引力囉

這裏跟大家分享一個小知識  那就是  如果真的失去知覺  就算你坐在椅子上  身體也會滑下去的喔    有次在台灣發作時  那時我正在吃好吃的便當  下一秒就是聽到同事Julie在我頭頂尖叫  我當時可是卡在像野餐桌那樣的桌椅擺設的椅子上耶   雙肘還放在桌上扒飯的耶    所以那樣的姿勢還能滑到地上也是很了不起的   那次我怎麼昏的我不知道   我只知道一醒來我最擔心我的便當要是掉到地上就吃不了了...

其實不知何時昏倒  醒來時在地面上的經驗  算算  這世人應該只有不到6或7次吧    只是有一次是在媽媽面前   讓她擔心了  覺得很不孝  另一次則是倒在貓砂盆旁  現在想想  要是當時要是臉朝下埋在貓砂裏  會不會窒息啊?  醒來了發現我的口鼻裏有這些笨貓的排泄物應該會很想把這些貓的毛剃光光吧?  我在說些什麼?  小黑喵喵本來每年就得花我美金 500元剃光光  Buckwheat (大乖貓)要是被我剃光  我應該會被阿布休掉了  (對  阿布就是那麼愛大乖貓   有次吵架還一付人生受害者那樣跟我痛苦的說  你把我的貓搶走了  她不記得我了...)

如果真的有新人來看我這些日記   (對  我知道我部落格人氣低  可是    so what?)  離題是我的特點   習慣就好蛤

回到昏倒  大部分時間  我自己會有幾秒緩衝時間   會慢慢回復   如果真的會昏過去  通常只會有一兩秒  只是不管是忽然失去知覺還是慢慢知覺離開我   之後還會小發作個幾次   我通常在那個時候不會開車  會等幾個小時後才出門  開車時好像只有一兩回不舒服  可是我還能立刻停到路邊等發作完   我知道大家現在要說什麼  就是這樣會害到別人耶    是呀   之前我不知為何昏倒時  阿布還在北大荒啊  我不想沒事把他叫下來  後來查出來後  我開始吃藥   情況好很多了   只是最近比較頻繁   我有兩個合理懷疑   A  我有回胖  然後身體可能也對藥物麻痺了   所以無法控制   B  最近阿布真的讓我太煩心和傷心  

還有  我去打羽毛球時都沒事喔   因為其實我的毛病就是我的心臟跳得比較慢  然後有時太慢  開車或是打球  正興奮呢  所以心跳反而夠快

跳回星期四  倒下去時旁邊的同事趕緊要來把我扶起來   那個小個頭  年約50歲的同事大概不到50公斤吧  我趕緊跟他說沒事  華人同事S上次看過我輕微發作一次過   這次聽到了衝到我身邊   一直問我是否OK   吼!  怎麼跟我老公一樣啦!  結果  把其他同事驚動了  有人叫了公司保健室的 physian assistant, Holly, 然後H提著聽診器跑來了   我的部門大老闆把我們帶到一個房間讓我有隱私  (其實還有什麼隱私好講?  更何況我平常講話很大聲  全部門的人應該都從我跟一些信用卡客服溝通的電話中知道我的社會福利號碼  我的出生年月日  我的住址  甚至我的卡號了吧...)

H確定我狀況穩定後  也是講一樣的話  要我去裝外星人接收器   要我考慮路上其他駕駛安全    要我立刻打給我的心臟科醫生   我問她  這件事情她要寫報告嗎?  可以不寫嗎?  因為  說著說著我就哭了   我不想公司因為我有病  找原因把我辭掉

H看著我的眼睛說  我知道公司裏有很多故事流傳著  可是我所知道的  如果有人曾經傳出生病請假  後來被請走的  通常不是因為生病  而是在那之前  那些人本身就有一些故事沒有讓別人知道了   公司不能  也不會因為這樣的原因要你走的

我心想 公司當然不會讓自己看起來是因為員工生病請員工走的啊  後來我坐回座位上時  我的大主管A跑來跟我說 Michelle 跟我來  我要你跟人事經理E談一下   我嚇了一跳   A說  你做的很好  大家都稱讚你  只要我在的一天  我不會讓他們因為這件事情請你走的  (可惡!  H跑去跟A告密  然後A打電話給E了)  所以就這樣  我被推進了E的小房間   E 剛開始說話很外交   我看著他  決定不要beat around the bush  我直接說  我想你也知道我剛剛昏倒了  我很怕會因為這樣被請走  E說 我們公司也許有很多不好的故事  (什麼也許...)  可是你的顧慮不存在  你的老闆對你的工作表現很滿意  沒有什麼理由我們要請你走  我說  可是公司不是要cover我的保險費用嗎?  公司要不要付一部分我的開刀費用?  如果要  那公司難道不會覺得養我這個員工很貴?  (對  我說話很直接也很幼稚)    E笑出來  他說  公司從來不會看到誰這個月花了多少醫療費用或保險費   (這點我存疑)   而且  這樣做是犯法的   我回他  可是你也知道公司流傳的故事吧   他說  我知道  可是我只能說  這些故事不全真   接著E說  你趁現在問題還小把它解決  回來工作後你可以替公司帶來更高的投資報酬率    你如果擔心年假不夠  FMLA就是用來保護勞方的   然後我們又說了一些話後  他說  Michelle  我希望你不要再去想那些故事  讓我們從你這裡開始一個新的故事  我點點頭  但是還是忍不住耍嘴皮子說   所以你要我去當mythbuster嗎?   E又笑出來了  他說  現在我知道為什麼你在公司受歡迎了  (最好是啦)   

我回到座位  忍不住怪起S  我說都是你大叫啦   本來不會有人知道的  你看Q都沒吭聲   S說  不是我先叫的啊  是你後面那個同事先叫出來的   我說人家喊那麼小聲    那時我已經醒了  我有聽到  是你喊太大聲   S叫冤  我們兩個邊吵邊笑場  北京老學究Q站起來當公道伯  他很正經的說  我沒吭聲是因為我還沒搞清楚發生了什麼事  重點是那麼大一麵口掉到地上  附近的人不可能沒聽到的    我問他什麼麵掉到地上?  他說  就妳摔下去的聲音啊  就像一大口袋的麵粉砸到了地上那麼大聲    我和S聽了笑到眼淚都流出來了

後來幾個同事都過來問我怎麼樣了   有人說要帶我回家  我謝謝他們  打電話給阿布  這個天天在家的傢伙就正好那天不在  但是留在辦公室大老闆A一直不放心  我還得一一解釋  所以我等情況好些就乾脆自己慢慢開小路回家了  (我很乖  沒開高速公路害別人喔  一路都靠邊開很慢) 

星期五去上班  又有人來問  我本來不想再說了  我就都回說你為什麼覺得我有事?    有個B老先生老婆兩次癌症  目前正在與病魔對抗中  有時我會跟他聊聊  關心一下  有時我帶比較不甜的台灣點心  會分這個很愛吃甜點愛嚐試新東西的糖尿病同志    他被我問到一下子愣住了  後來說 well, 忽然有很多人圍到你身邊  我從來沒看過我們保健室的H那麼神色警張的走到2F... 所以我只好用我的方式再解釋一次  My heart has a will of its own.  When it wants to take a break, then it takes a break.  後來還講了什麼我忘記了   只是我們兩人大笑出來   之後還是有人來問  每次我們都會被我們雙方對話荒腔走板的結果笑出來   最後我就跟他們說  不要再來啦   我照理說應該要裝的一副很虛弱的樣子啊  昨天才昏倒被強制回家的人  今天這樣跟你們大笑   以後我要是又昏倒  誰會相信啊

就這樣解釋了一天   也都沒事    只是下班前  那個沉默的J  一直沒有來問我的J  過來跟我說  大家都走了  你怎麼還在這裡?  (我不想跟他說我等著時間到去打球  太早去沒用)  (而且我想塑造我很努力工作的樣子)  所以我說  有些東西還沒弄完  J說  我要下班了  這個區域只剩你  我不放心   我忽然眼淚掉出來  我說  所以你也看到昨天的事情了?  他說 我知道一定是你身體有狀況  我只是不知道是怎麼一回事   我說  全天下的人大概都知道我的心臟會自己休息幾秒了  怎麼你還不知道啊?!    後來我跟他保證我會去裝那個東西了  我說  小心喔  哪天你就會發現有外星人來找我了  我搞不好是他們忘記在地球的女王接班人  J 大笑  說  以後我們看到你自言自語  我們就知道是怎麼一回事了   wait!  以後也許  你就會發現  我們那區幾個雖然沒有張嘴  可是用腦波溝通這個祕密了

公園裡兒童遊戲區的角落，幾個大約6，7歲的孩子在玩追逐的遊戲。一個看起來年紀稍微小一點的小男孩坐在溜滑梯的頂端看著他們，眼睛裡充滿了渴望。    幾秒鐘後，那群奔跑尖叫的小孩跑上了溜滑梯，領頭小孩擠過坐在頂端的小男孩，咻一下溜到底。來不及站起來，小男孩趕緊側身讓跟在後面的其他孩子同樣溜了下去，繼續著他們的遊戲。最後一位小孩滑下溜滑梯後，站起來轉身對著仍呆坐在頂端的小男孩喊：「ㄟ，下來玩啊！」小男孩不由自主的動了身體，  看樣子是想立刻溜下去加入；其他孩子停住腳步，看著他們，四週頓時安靜起來。小男孩看看其他孩子，忽然改變主意，轉頭像是假裝沒聽到，幾秒後當小男孩回頭，那些孩子早已開始他們原先的奔跑追逐。

范先生坐在旁邊的公園椅上，忽然很為小男孩心疼。因為，這個場景很熟悉：想加入，但又害羞，不確定那些沒有開口的小孩是否真的歡迎他，對加入新團體有著莫名的害怕。范先生到了懂事一點時，才察覺自己在家裡，是那個比較不受疼愛的孩子。犯了錯，哥哥只要甜言蜜語幾句，就可以安全過關；但是口拙的他總是被媽媽打罵，所以他對自己非常沒有自信，總覺得無法討人喜歡。  

范先生仰頭看向天空，看到的不是晴朗的藍天或是如棉花糖般的朵朵白雲，他看到了一個被家裡提早送進學校的小男孩，每天下午5點後才坐著最後一班校車回家。一直到了升上5年級，他才知道，原來學校2，3點就放學了；也才了解，為什麼以前每天下午被轉去的那個教室裡，會有那些愛欺負人、高年級的孩子… 

范先生對媽媽因為不想在家帶小孩，所以把孩子早早送進學校好回到職場這個事實沒有怨恨；對家裡一直到老師提出來，才相信他以前說看不到黑板，所以考試有時考不好，然後才帶他去配了個厚重眼鏡這件事情，也沒有不滿。當然，不愛下廚的媽媽幾乎天天端上桌的是當時最流行的電視晚餐，他仍是天天吃光光。感恩節沒有火雞是正常的，他那時更不知道原來其他人家聖誕節餐桌上吃的，原來還有火腿或是現烤麵包。

他唯一帶著酸楚的回憶是中學時代。比同年級學生年紀小的他，社交成熟度還不足以與那些同伴對抗，尤其是早熟女孩的尖牙俐嘴，讓他更是每天上學想盡辦法躲在角落，只求不引人注意，成為被捉弄的對象。

范先生努力靠著自己上了大學，成年後自給自足。高中勉強混畢業的哥哥則工作一個換過一個，最後決定搬回父母的房子，什麼工作也不做，說是照顧媽媽。媽媽則是稍微翻修了地下室後，自己住在沒有暖氣、濕冷的地下層，「這樣老大找到另一伴就能有地方開始他們的生活啊。」媽媽說。媽媽病重的那段期間，范先生每兩星期開趟來回10小時的車程去探望媽媽，雖然范先生因為工作住在鄉間太久，已經無法適應擁擠的道路，雖然容易緊張的個性，讓范先生每每在方向盤後冷汗直流，慌亂不堪，可是范先生還是想要讓他親愛的媽媽，在人生的最後路程不孤單。

但是范先生的媽媽眼裡似乎只能看到他的哥哥，「你哥不像你，可以自己照顧自己。」   所以，在遺囑裡，所有的房產，給了哥哥…

范先生猛地從公園椅上站起來，正好跑過他身邊的小孩被嚇了一跳，范先生趕緊又重坐回長椅。

范先生要的不是父母的錢，雖然，范先生並不有錢。大學畢業後，輾轉謀得了一份公職。堅守崗位30年後，今年剛從一個小小的職位退休，領著少少的退休俸。年輕時出於想補償自己的心理，買了好些東西。年過40好幾後，才領悟到存錢的重要，開始一分一分的守著他薄薄的薪水袋。還好，工作地點總是在人煙稀少的鄉間，沒有什麼誘惑讓錢流出口袋。范先生沒什麼不良嗜好，偶而買些便宜的小飾品，帶回他冷冷清清的家作伴。同齡的同事下班不是混在酒館喝酒，就是回家與家人相守；范先生與那些喝酒的同事搭不上話，去過幾次就失去興趣，看著別人一家相聚，在寒冷的北大荒，他也想找個伴。 

范先生知道自己沒有迷人的外表，華麗的詞藻，所以范先生珍惜每個靠近他身邊的女性。就這樣，范先生連續幾次被騙走了辛辛苦苦省下的存款後，范先生不再對愛有期望。

范先生看著公園裡玩耍的小孩一個一個被叫回家，溜滑梯上的小男孩早就不知道去哪裡了。范先生想，也許，他找到同伴一起去玩樂了。他想，他希望，因為他知道孤單的寂寞，有多沉重。

范先生的朋友不多，似乎年紀越大，就越難交到朋友，尤其當生活圈狹小，尤其當范先生有著這樣一個怕去接觸陌生人群的性格。    

起風了，吹起了公園裡的落葉。他看著一片滾動不停的落葉，想著自己的人生。離家念完大學後，因為工作調動，范先生一直在搬家。好不容易在北方小城確定了不會再調動後，范先生買了一個很大、很美的老屋。雖然范先生總是在客廳茶几上看著電腦開著電視用餐，范先生還是在那個正式飯廳裡擺了可容納10人的餐桌，在2樓的三個房間裡買好了全套的傢俱，想著，也許有天會有朋友來訪。

怎樣也沒料到後來碰到了現在的老婆。他很感激老天爺沒有對他放棄。他不知道老婆為什麼愛他，但是他知道他很愛他的老婆，常常恐懼著會失去她。老婆婚後從繁華城市搬來同住，兩人本以為憑著老婆的個性與能力，可以在當地找到工作；無奈正是全美景氣又是一次低潮中，老婆天天滿懷希望的寄出求職信，天天淚收婉拒信，最後當老婆居然找到了外州的工作時，范先生忍住對再次孤單的恐懼與不情願，帶上喜悅的面具鼓勵老婆離家就任。

還好，30個月的分離，兩人捱過去了。只是范先生又得再次搬家。這次離開了北方，到了一個這輩子從沒想過會來到的南方小城落腳。半年了，范先生很努力的想找到生活的重心，原本對重入職場的天真幻想   一一破滅。畢竟范先生跟外界職場已經脫節30年了啊！他沒有現今職場所要求的舌粲蓮花人格特質，他沒有低價勞工職缺所要的年輕力壯，他不想在週末工作，因為那是他唯一可以和他老婆朝夕相處的時間。單身了20幾年，新婚沒幾年就得與老婆分住兩地，他想多享受一點，那種，專屬他的人氣與溫暖。      

只是，范先生也因此，失去了每天早晨起床的意義。日復一日，起床，煮著老婆的咖啡，跟老婆吻別，目送老婆上班後，范先生開始上網看電視，直到老婆下班回家。范先生內心那個小男孩還是存在。他不想，也不敢，踏出自己的安全區一步。怎樣也沒料到，新人生是這樣的難踏出腳步…沒有朋友，沒有親人，沒有上班認識的同事，鄰居各個關起門來過自己的生活，范先生一整天可能只有在接到打錯號碼的來電時，才有開口的機會。

范先生很寂寞，就像剛剛溜滑梯上的小男孩。以前，當青春人生向他招手，他選擇躲在自己的殼中，因為不去嘗試就不怕會被拒絕；可是等到他想回頭加入時，邀請已不存在。對年齡的自覺，也讓他無法放膽重新要求加入已形成的圈圈。

天黑了，今天范先生不想待在家裡，不想面對Smirnoff的誘惑，因為他知道雖然他很克制的讓自己被這個無色的液體安慰著，卻會讓他的老婆不悅。所以在老婆出門後，他自己走到了這個小公園。看看錶，老婆快到家了，他得趕緊回到沙發上的老位置坐定，讓老婆無法察覺他今日的異常，因為看著老婆一次又一次想把他帶出他的保護殼，又因為徒勞無功而沮喪哭泣，他不想讓老婆對他失去耐性，離他而去，讓他又重新陷入孤獨的黑暗中。 

今晚，他知道他躺在床上時，老婆應該還是會溫柔的幫他抓抓頭，抓抓背，助他入睡。只是，明早起床，她去上班後，又將是一個難熬的漫漫長日。

  我和阿布週末假日要是沒有特地找個目的地出去逛的話   就會去逛thrift stores如 salvation army, goodwill  或是其他類似的店撿便宜    阿布喜歡去看看有沒有好deal  還喜歡去那裏翻衣服    我不太喜歡那裏的衣服  一方面plus size的衣服選擇不多  再一方面   通常那裏衣服堆在一起  久了會有個味道  我不喜歡靠近    可是我會去看看其他的東西   我很少買   因為我承認我是個很沒有品味和文化的人   我覺得小東西會越堆越多  最後就會被送去 garage sale 啦   所以我不喜歡買擺飾品  (不過以前住台灣時卻很喜歡亂買...)    覺得沒什麼大用處  知道可以看了欣賞  問題是我常常回家待在客廳很久後  都沒發現阿布買了讓我驚喜或驚叫的新同居夥伴啊     電器用品家裏都有了   也雙方同意有需要就買新的  可是我要買的阿布都說不需要     當初吵著要麵包機要豆漿機  結果發現豆漿機清潔起來很費事  還只能做出一點點   然後看了食譜發現麵包做起來挺麻煩的  所以麵包機到現在幾年了都還沒開箱... (阿布說  要重新包一包  當我今年的聖誕禮物)

如果真的要我看看屋子裏有缺什麼必需品   那就是足夠的  相配的    silverware   阿布單身時期有兩套   我單身時有一套  搬來這裡後阿布有天又去買了一套    問題是  這四套都不match      我OK啦   可是上次去我姊家  我發現她連新舊餐具都會分開放   大家上桌都一起用新的那套呢   然後忽然發現  每次吃飯阿布就會在那個籃子裡翻來翻去找叉子   啊眼睛是有這麼不好喔   都在那裏啊   

我在抽屜裏放了兩個籃子  一個放木頭/竹製湯匙 挖勺類   另一個籃子就是把所有金屬的刀叉湯匙丟進去   有天這傢伙又弄得噹噹作響  然後很困惑的轉身問我   上次他來時買的那套新的餐具呢?   我走過去  拿起一個叉子說   這不是叉子嗎?   他說  那是吃甜點用的

吼  吃甜點  吃義大利麵  用同一種叉子是有差嗎?  我還用筷子和湯匙吃呢   這個人有時什麼都無所謂  有時執著的地方還真出乎人意料之外

不過  我還是不打算去買餐具   開什麼玩笑   我家現在又不常有客人   (嗚嗚嗚  阿布搬來後大家都不肯來我家  因為要講英文)   四套雖然長的都不一樣  已經很佔位置了啊  我還得把三套不成套的餐具找地方藏起來呢  更重要的是   誰知道哪天阿布會不會又帶一套回來給我驚喜啊   上次他在一家二手consignment 店  差點帶回一套共80件  鍍金   裝在鋪有天鵝絨的箱子裡的silverware耶!  還好他要買貴的  我們兩個都會用到的東西    通常都會先拉我去看   我當場搖頭搖到都要找椅子坐下來不然會昏倒了

說到這個consignment shop  其實剛開始我很討厭去逛  純粹陪阿布而已  後來開始慢慢逛出興趣  有的讓我回想起小時看的西洋片裏的背景   有的讓我想像起以前的人生活的樣子   阿布常常會自己先去逛  等我下班了後帶我去看他的新發現  有的是純粹要逗我笑的  有的則是真的想買   下次我要來把他偷偷買了運回自己man cave 的東西都PO出來給大家看

不過我不擔心  這個大傢伙通常也捨不得買太貴的好貨   不要小看consignment shop 喔  有的東西真的是 antiques 很貴的    再來  他通常給自己買衣服都去thrift stores找  一件4.99    3.99這樣穿在身上的   買吃的也是去walmart, aldi 這類的便宜店買最便宜的食材  他省了錢來買點小東西給自己有什麼關係呢?  更何況   他一分一分省的錢  最後都會被他老婆花掉    所以他想當廉價動物園園長  就讓他去吧  (阿布喜歡買動物裝飾品)   (老婆我昨天植牙第二階段就又花掉他2000元美金)

昨天我不像平常那樣自然嗨   一方面是姪子的事讓我這一陣子想到就難過心痛   晚上睡不好   另一方面則是對弄完牙齒後吃的抗生素和止痛藥有嚴重的反應    加上身旁有人了   就裝虛弱撒嬌要他帶我去逛街   (話說以前自己住時  昏倒在貓砂盆前  頭和手臂撞到窗框瘀血  自己醒來後也是拍拍灰塵繼續鏟貓砂  然後開車去上班的說  果然愛會讓人軟弱)   他問我要去哪裡  我想想   就去二手店吧   我們兩老現在對去mall之類的地方  常常走一圈就快快逃出去   人多  東西貴  也真的沒什麼需要  

在二手店我看到了好些便宜好貨  都是給小孩的    邊買邊想  以前我兩個姪子小的時候我也是這樣   出門看到他們的東西都會忍不住買下來   現在他們大了  需要的我買不起了   就來寵其他小孩   我跟阿布說  i need someone to pour my love onto, some little one    因為喜歡看到他們眼睛發亮的樣子  再來  我想  聖誕節快到了   如果可以找到一些好貨   gently used 的  可以捐出去   他們要的是新的  也要gently used 的    不過我常在想  如果我買走了  那下一個客人要是真的也正好手頭很緊   但又想買玩具給小孩  我這樣不就太不該了?  有一批玩具熊  我看他們在店裏很久了   兩個月來都沒有人買 所以上次我就下手了    昨天我看到一個很可愛的恐龍提袋  本來想買了捐出去的  後來想到我的乾女兒  今早就去進貢了   

真糟糕  我以前本來逛這些店都不會買東西的耶

恐龍布提袋  1.99        迪士尼紙本小書  95 cent   金屬海盜小lunch box  99 cent

拼圖大書  1元

花瓣形狀硬頁書  10分  (沒錯  10分)

每個一元  10幾年前麥當勞兒童餐送的玩具  還是ty的呢

全套四個   這些ty的玩具放在那裏好久了  都乏人問津  就抱了一些回來   那裏還有一些呢   可是我不知道要送誰  這個捐出去拿到的小孩會哭吧  所以就沒全帶回家

從小我們家就很冷清   尤其是爸爸開始跑遠洋後    那時我大概五或六歲    爸爸單身來台   沒有親戚或朋友    媽媽那邊的親戚  稍微長大後  才知道是因為看不起爸爸是個窮軍人而沒有跟我們有交集    媽媽自己的血親   兩個舅舅  則是自顧不暇    外婆早逝  外公雖然很疼我們  沒有同住   所以也不是太常見面

對小時候的我來說  沒有一大家子的親戚     倒沒什麼特別感覺  因為好像其他眷村小孩也差不多  爸媽都是大陸來的家庭   他們跟我們一樣沒什麼親戚可往來         爸爸是外省人  媽媽是本省人的那些家庭   我們並沒有特別親近  所以無從比較   後來才知道因為當時爸爸的軍階最低  結果抽中了最好的房舍  小孩又是村子裏最會念書的  (最起碼我哥我姐是啦)   然後媽媽又沒有什麼親戚來撐腰  所以我們被一些外爸本媽的家庭排擠了  

但我在眷村度過了非常快樂的童年    因此  我對「家」的感覺  是在那個眷村  那個當時少數先自費蓋起來的二樓洋房   (當然是光天化日下的偷蓋啦)   隔出工協新村與海光四村的廣場  從家裏出去  右邊是我每天穿著媽媽給我買的  當時很貴的花式溜冰鞋  溜來溜去順便跟男孩子混的籃球場    左邊是硬跟著鄰居大哥哥去打棒球的石子硬地   記得那時我每球都得用力揮棒  一定要打出全壘打  這樣才可以慢慢跑回本壘    不然快跑要是滑壘摔跤  可是會皮破血流的呢    那個廣場也是我們連續幾年跟死對頭工協小孩  除夕拿著鞭炮互相攻擊的好地方  成長後  好長一段時間  心中的家  還是那邊

然後  上了高中  爸爸下船  赫然發現家裏經濟狀況的困境  就跑去高雄某條街  找了個店面  做起全家沒有人在行的小吃店生意來了     剛開始我們不管晚上收店時怎麼累  怎樣都會邊打瞌睡邊騎機車回到村子裏的家去    後來   被迫租了小吃店的2樓   我們開始偶爾在那裏過夜  接著  同樣因為經濟的狀況  爸媽不得不把眷村的家  走在法律邊緣地     讓給了別人

從此   我失去了家的感覺

後來的歷史  現在看看覺得當時真是軟弱  可是那時卻差點走不下去   這個  以後再說吧  

搬到高雄後   我接著考上了淡江   搬去台北   先是住宿舍  後來在校外租房間   畢業後跟著哥哥住   然後自己租公寓  接著是買了桃園的房子

雖是買了自己的房子  確沒有什麼真實感   每早我六點起床準備去上班   每晚我運氣好的話   9點前到家   但是隨著職位的上升  回家的時間拖後   常常12點前到家  就是幸福了    週末時間如果不是花在姪子身上   就是在辦公室加班    有次半夜3點開車在回家的高速公路上  忽然看到好大好大的月亮   有點心酸的想著   我這個屋奴  要不是有那兩個姪子   有爸媽    想著我的房子可以成為他們最後的後盾     不然  生活的意義到底在哪裡?  

所以  那是家嗎?  我不知道   當時爸媽  姪子  都還是跟著哥哥住在同一社區  另一棟公寓內的   我的房子  基本上白天傍晚    都是空的

爸爸走後   那個房子對我是個折磨  想到爸爸跟我居住的最後一段日子時  我並沒有很孝順    看著留下來的家具  物品   睹物思人     我拿著姐姐幫我們辦到  我們本來居然想放棄的綠卡    逃來了美國  後來哥哥與媽媽也搬來了   那個桃園的房子  沒人住了

五個大人  住在三房一廳一衛浴的房子裏   不知為何  在台灣叫做沒什麼  在美國就是擠     就是寄人籬下  雖然知道姐姐姐夫歡迎我們   可是大家都是窮人   每天都想著怎樣增加了姐姐的負擔  所以雖然可以跟家人聚在一起   還是想逃出去   靠自己過日子    尤其是當我沒有自己的房間  跟媽媽擠一間房  一張床時   更是沒有處理自己找不到工作   在美國發現自己什麼也不是  那種負面情緒的空間

2008 我逃到了波士頓    還沒開始穩下腳步呢   2009一開年我就辭去工作   嫁去了北大荒  住到一個維多利亞風格  超過4000呎的百年大房

很久沒跟人群相處  或跟女人親密共住的阿布   跟沒什麼戀愛經驗  不知婚姻是何物的我  度過了一個辛苦的2009   那一年   我很想「家」   雖然不知道它在哪裡

我還記得  2009年4月從台灣回美國時  先陪媽媽飛到西岸波特蘭   在那裏看著櫻花盛開  享受著早春的花香鳥語及城市生活    之後才回到東北   阿布開了1小時的車  坐了半小時的渡輪   來到機場接我   回程時開過一哩又一哩的焦黃閒田    一落又一落的黑灰殘雪     一顆又一顆無葉無花的枯樹  聽著拍打在渡輪上   冷冽的湖水  看著不遠處湖邊所結的厚冰      我的心因為能跟阿布在一起而興奮  但確沒有回家的溫暖    因為回去後  仍然要面對  小城更找不到工作的痛苦   生活現實帶給夫妻的殘酷壓力

2010阿布想賣掉漂亮的大房  買一個他的夢想─湖邊的小屋    就此開始了我們長達兩年  如搭雲霄飛車般的賣屋地獄生活   本來就無法在那個房子裡感受到自己定位的空虛  更是因此常常淚眼汪汪的盼著有朝一日脫離了它   開展新生活的可能  那是一段充滿爭吵  焦慮  淚水  因為希望落空而痛苦的日子  夫妻吵架後    我常常想回家   卻不知家在哪裡   

2012 我找到現在的工作  在兩人的淚眼中   我們一起決定我先搬下南部   我偷偷希望   我的離去   能給過去兩年的死沉注入新的空氣    還記得阿布開了15小時的車  帶著我南下   一路上對這個決定的暗自矛盾與質疑    在機場送別阿布  抱著他要他帶我走   就算要回到那個冰冷的大屋   就算繼續撞牆  投寄上百封求職信仍找不到工作   有阿布就是家      那是一段很難熬的日子     住在公寓裏     想的都是阿布如何一人又上班  又要應付有人來看房子時   整理那麼大的面積     就在我們放棄賣房的念頭時  房子賣出去了    接著阿布放棄他的夢想       買了現在的房子    決定退休後搬下來開始新生活     在2012到2014年間   我還是沒有感覺到我住在「家」裡      我只是借住       今年6月阿布搬過來了    夫妻重聚   我們重新開始培養生活默契    攜手建立我們的「家」

最起碼  我原先是這樣以為的   吵架時他說  (這個悶燒鍋通常要吵架時才會說出心裏話)    因為我曾說過的一句氣話    我說我不要再回到那個大屋   所以他才決定賣掉房子後  放棄他的湖居夢想    跟著我來到南部的...  

有天  阿布落寞的跟我說  I am isolated here.    我只能把他緊緊抱在懷裡     我了解的     阿布沒什麼朋友   他的朋友都在北大荒   沒什麼親戚   僅剩的幾個也在紐約    這裏他找不到工作   找不到出門的動機     本來就是住在山裏的獨立老野人   更沒有也很難開始建立新的社交生活     得給他一些時間    讓他自己去摸索出來  想要做什麼事  但是這個過程中的寂寞  這個年紀才開始的新生活     我了解的   因為  我也覺得  isolated呀

同樣是小城  你可以感覺到南部人的不同    會讓你在某個場合  某個片刻  忽然發現  你    是外人      不管你英文說得如何道地  看美國運動   講美式笑話

我習慣了    習慣這種外人的感覺    因為知道自己本來就不是美國人    也因為習慣了  我強迫自己不去感受     不去深層思考     可是想到我的阿布   本來就也是個孤伶伶在北部   好不容易才找到立足之地的社交障礙人    居然為了一個不是生在南部  卻得住在南部的異鄉人老婆   而放棄自己的根    我心有如針刺般痛苦

上次波特蘭之旅後   我試探他將來搬去西岸的可能性     我暗示他   姐姐姐夫沒有小孩   我們也是孤單老人    將來一起住可能比較有個照應       這個念頭可能嚇壞了他   不知是因為又要搬家的勞累   還是要從東岸被移盆到西岸的失根感    更別說將來搬到台灣去住     所以我了解   這輩子的家   就是美國了吧

對中國人來說  尤其是我們這種異鄉人   這點流離算什麼?  對吧    可是      那是因為我們已經體驗過更大的衝擊了     所以  對一個新生如阿布   我不想用這樣的標準來要求他    尤其  他從18歲起就開始靠自己生活  幾乎沒有跟家人的互動     所以對家的渴望  對穩定的依賴    對陌生環境的排斥   一定比我更甚

所以  我得收起我的傷感  為了我的阿布   在這裡開始建立   我們的家    我期許自己在這方面當個強者   

每天下班    我會提醒自己要說I’m home.

 這兩天早晨開始變冷   蓄水池湖面像是披著淡淡薄紗

站在我家後陽台向外看   這個小湖雖然不能跟北大荒的天然冷水湖相比    可是湖邊有個可愛老婆如我啊     (今早沒有如以往般聚集一群野雁鴨子   阿布說  因為他們沒料到首領今早可以那麼早爬得起來...)

後來想起來   其實在上海也斷斷續續住了快一年    那時本想去上海闖闖看  如果成功   就可把爸爸從養老院接到上海去住  怎樣也是幫他搬離老家近一點    沒想到  我在上海  雖然是說著同樣的語言  反而覺得比去當時姊姊美國家中還感到    這裏不是我的家   那種疏離感     更難過的是   當初因為聽了醫生的建議  媽媽同時乳癌開刀  所以最好把爸爸送去安養院   結果   一進去  爸爸的健康狀況就從此沒有辦法好起來  可以回家了    所以  我匆匆離開了上海   後悔我因此浪費了快要ㄧ年沒有看到爸爸的時光

我比較喜歡圓的    很容易讓人興奮起來   橢圓的感覺要喜歡很難    好不容易人家開始有感覺了   就暫停...

大家應該知道我在講的是足球吧 

為了這場決賽  之前我就先做好了準備    星期六我就先跟阿布預告  隨便星期六他怎麼安排  可是星期天我要留在家裏   今天早上趕緊買好菜   睡好午覺  還跟阿布拜託  記得叫我起床  阿布問說 3點嗎?   我說不行   這樣直接醒來看球賽  腦袋還沒準備好  要提早 30分鐘開始慢慢叫我起床   然後我自己 2:25就醒來準備柳    我想如果阿布心裏OS用中文打出來  應該是  「X的  昨天晚飯前說只要睡一下下  一小時後還不起床只好把妳挖起來  妳居然還在餐廳裡對著我猛打哈欠  食不知味   現在當個一日球迷就這樣努力...」

well, 我的確是一日球迷  因為我很怕一旦陷下去  我會無法承受我支持的那隊輸呀    王建民  林書豪  他們的比賽我都邊看邊轉台   就是看到好像表現得不好了  趕緊轉去看別的節目  接著又偷偷轉回來瞄一眼比數這樣

這次的世界杯  我本來等著要看八強或四強的西班牙或義大利隊  這兩隊通常都會出帥哥   沒想到他們就這樣不見了  我本來就不是球迷  所以就乾脆等看冠軍賽   

阿布問我支持哪一隊  我白了他一眼  當然是德國啦   有不能說的原因     上半場我看的心驚膽跳   真的心臟不太舒服   不知是這兩天吃太多   午覺睡太多  還是球賽太緊張   下半場我就開始使出老招   轉去看別台後再偷偷轉回來看幾秒    因為看著阿根廷後防那麼嚴密  又老是挑戰德國門前   太刺激啦    最最重要的是   我發現   德國的教練    是我的菜     早知道德國教練長這樣  我就場場當忠實球迷了     結果我更在意德國是否會贏  想說要是輸了 我來不及趕到巴西安慰他呀   

上半場時阿布說要來做chili  替他照了幾張相   我們家是女人霸占大電視看球賽   男人廚房忙煮飯    下半場阿布上樓用他的專用男人房  (終於有用到的時候了)   幾次下來顧他那鍋chili時  看到我看別台或是坐在廚房地上手拿消毒濕巾擦地  問我為什麼不看球賽了  我說  太緊張了  乾脆等以後YOUTUBE重播好了(如果德國有贏的話)   阿布說  傻子   看球賽就是那個緊張才夠味呀     我想想  我的人生裏  好像就是這樣   怕輸  所以很多東西我都乾脆放棄去戰  難怪我對未來的老病死這麼害怕   我的心理素質不夠強  (最好看個球賽就有這麼大的人生領悟啦)

一轉台   就看到德國得分了(找不到放鞭炮的表情圖示)    然後接著是阿根廷MESSI最後自由球   一賭扳回劣勢的機會   我看著他出腳那個高球  我想  他會心情不好很久很久...

之前巴西對德國輸了  我在吃飯時跟女同事提起  居然有個對岸來的同事說  一定是打假球  賭局設好的   我聽了很不高興  沒出聲  可是也決定以後吃飯繼續聊她們的話題就好了     我雖然不是足球迷  我也知道賭對運動比賽的影響真得可以很大   可是我不覺得世界杯  每個球員為了自己國家榮譽的那份心可以被否定或小看   之前我看到網路上有個版主說她的年幼女兒說在什麼世界杯是有什麼了不起的之類的話    我沒看到她的反應  可是如果這是在我家  我早就好好跟小孩解釋  對你不了解的事情  你可以不喜歡  可是不可以隨便批評   世界杯是踢足球的人的聖杯   最高的榮譽   四年才一次的比賽  團隊的合作   個人技巧的磨練  這些是怎樣的一個嚴苛的心理生理煉獄   你要熬過了  才能走上那個台階去觸摸到那個金球     一顆球背後有多少學問  多少的產業領域研發牽扯進去   你不用跟小孩解釋這麼多  但是你必須讓小孩了解這個世界我們不懂的事情太多了   

好了  我又認真了   我其實剛剛要說的是  結束後   我看到鏡頭除了一直帶到德國球員身上轉播他們興奮的情形  對MESSI臉上的無表情也緊追著    我忽然發現  MESSI 也很帥耶   還好沒有早一點知道  不然在德國教練和阿根廷隊長兩邊   會是個痛苦的抉擇    (是說沒人要我選)

有一個可愛的阿根廷小男孩哭得好傷心   阿根廷球員臉上的失落  有個球員眼睛都紅了  強忍住淚水    球迷哭的鏡頭更是沒有少轉播    等了這麼久的金盃呀    so close, yet so far away   MESSI 走上台階領取個人獎時  一點笑容都擠不出來   兩邊還有人拼命伸手想碰他  (這些人真是白目到了令人厭惡的地步)  (我居然還看到一個很像中國人的臉蛋也是其中白目族之一)    MESSI完全沒有理會  默默的領了獎  默默的下了台  帶著他的隊友默默重新上台領取獎牌  

勝利者自然又是另一番情景   當所有成員在台上   當隊長接過金盃時   一直保持酷臉的教練忽然開懷歡呼   喔   對不起  我的呼吸完全被拿走了  (take my breath away  哈哈哈)     當我正想繼續搜尋教練的笑顏時  阿布忽然坐在我身邊問我要不要吃飯了   飯後要不要跟他一起去快走    我聞著chili香  看著這個忍受我不收拾屋子  盡他最大努力照顧我  卻常常因為臉色疑似太難看惹我生氣  (阿布不是笑臉人...)     決定忍痛揮別德國教練  阿根廷MESSI   轉台看SVU去了

以上是恐龍姨捧心不專業轉播  恐龍姨看了球賽有很多想法   其中之一  就是  德國隊球員的女友  長得都很正   踢進致勝球的那個年輕球員   長得很可愛   看來   恐龍姨會開始追著足球賽看了

阿布開始做菜囉  每星期煮一鍋  這樣他可以確保  下週最起碼有幾天晚餐不用忍受老婆的廚藝折磨

有沒有覺得阿布拿刀也是很恐怖的不熟練?

我知道我家很亂...

阿布的愛心   知道老婆喜歡吃肉  阿布研發的這款chili 有三色青椒  三色洋蔥  還有特別買回來加入的general tso's chicken  (I love you, Abu!)

原先想像 sleep center  應該是病人睡在一個透明的玻璃房間裡   旁邊有一堆儀器這樣   結果是長這樣   可能為了讓病人能較易入睡  所以弄成像家裡一樣吧   睡前在我身上貼了一堆 electrode  鼻子還插了短短的呼吸管  (為了要測我是否有呼吸這樣)   我那晚睡得不好   醒好幾次   不過之後接到安排 follow up appointment 的時間是 7月份   加上離開時與技術人員的聊天內容  我想   應該可以排除我有睡眠呼吸中止的疑慮了

同事說是要幫我慶祝結束假單身   其實就是找機會聚聚啦    他們說  以後阿布來  可能就沒那麼方便了    上次我裝可憐跟阿布說   我覺得我是 outsider  有一群台灣夫妻聚會時不會找我   我跟他們不算熟  且裡面有我的主管  雖然我跟主管交情很不錯   可是我們都覺得下班後各自保持一點個人生活比較好  那些夫婦本來就是我主管的朋友   然後又都不想要下班後說英文   所以...   另外一群年輕夫妻  會因為小孩年紀相仿湊在一起   我兩沒小孩...     另外一些老婆華人老公洋人的  不是跟老婆熟不起來  就是老公比阿布小了一輪  也很難聚在一起    上次台灣朋友在我家吃飯   居然A老公用中文跟B老公說   ㄟ  換你去講英文了...  所以   我們兩個以後一定要去找出我們的 social group 呀

照片中間是我乾女兒   每次親完她我就會感冒   現在我在重感冒中  

小孩在後院玩   旁邊的貓聽說本來主人住附近的  不知是搬家沒帶走還是貓自己跑回來   非常喜歡跟小孩在一起  當天下午小孩跑到右邊  她就去右邊躺下   小孩在左邊玩   貓也跟去  

有看到右下角的樹嗎?   我本來很想把它砍掉  換種桂花樹的   阿布說太殘忍   這顆樹長得好好的  我聽聽很慚愧    想想也是   可是人家只想要果樹或是會開花的樹呀 

給小孩照相時  後面老兄硬要來湊一腳  跟我們說他捕到了條大魚    不過他隨即放生了    這兩天這位老兄都有來釣魚   我家後面這塊灘目前是釣友練甩竿的好地點  等到荷花都長起來  就沒辦法囉  所以大家都來  

有看到後面兩隻天鵝嗎?   今年天鵝終於找到了伴    不知明年是否會有小天鵝     今天傍晚我還看到了水獺    其實有水獺在這裡是不好的   但是我們是台北聳   看到動物都很稀奇   呵呵呵 

走路運動回家時都會特意走這條路回家   邊走  邊告訴自己   掌握每一秒鐘的美景與恩典

每次在廚房弄東西時往外看  很感激老天爺對我這麼好   讓我有這麼漂亮的風景可以做伴   當然啦  更感謝我的阿布  捨棄了他夢想中的北方深藍色冷水湖  來這個南方濁綠色人工湖旁買了一個很舒服的房子給我住

忽然間很想吃鹽酥雞   有天炸了一堆   下一個星期每天中午吃鹽酥雞沙拉配味增湯    嗚嗚嗚   體重怎麼可能沒增加

可能是想到阿布來我就沒法盡情弄我想吃的菜了  所以有天我弄了紅糟肉  (失敗)  又有天弄了油飯  (小失敗)   居然有次我挑戰碗粿  (現了解什麼是馬不知臉長...)   為了不浪費食材  全部吞進肚子    體重 up up up

我的粿體是髒髒的黃色  第二鍋我就先煮米糊幾分鐘後才放肉燥蛋黃香菇   結果粿體與材料各自搞獨立啦

 I'm proud to say ---I AM FROM TAIWAN!

配戴 event monitor 三星期最後一晚是5/4星期日晚上   老實說還有點怕怕的   這幾週雖然因為戴著它身上都起紅疹還抓破皮了   但是想到要是真的昏倒     我不會一個人倒在家裡   他們會派救護車來     就覺得安心起來    

再之前的一個星期六也就是停藥8天後的下一個星期六    我被一通電話從午覺中叫醒   是 Life Watch (監測器公司)的人打來的     問我是否OK   我有點意會不過來   他說 5:30分時你在做什麼   我有點不好意思   很弱的跟他說我在睡一個很晚的午覺 I was taking a late afternoon nap.   對方 (Manny) 說你心跳在你睡覺時停了超過5秒   你沒有感覺嗎?   我說沒有    是你這通過了20分鐘才打來的電話把我叫醒的   當天晚上又發作了幾次   Manny 非常擔心   他說他聯絡不上單子上的心臟科醫生   反而是我告訴他沒關係   我發作完就沒事了   別煩惱   最後某個心臟科醫生打電話給我    叫我星期一第一件事情就是去心臟科報到

當天晚上  我有點怕   也許是黑夜帶來的恐懼    也許是想到要是自己一個人又昏倒了沒有人會知道   很神經質的頻頻量血壓   就在有一次量血壓時又發作了   沒有完全 pass out 但是有那個昏倒前的症狀   血壓機讀出來的結果是 113/80/50   最後一個是心跳數    

所以上星期一又去看了醫生   星期六打給我的是 Dr. Tyson   我上上星期一首次見到的是 Dr. Fitzgerald   所以我也搞不清楚我應該看誰   結果因為沒有事先約診   櫃檯排我看有空的醫生   這位醫生一進門就說 So, your heart was giving you trouble again. 我跟他說我當時在睡覺   醫生點點頭說 I think you need a pacemaker.

我聽了嚇出一身冷汗   雖然不清楚 pacemaker 是什麼   要裝在身上的總是很嚇人   我問一定要嗎? 他說是    我不死心問他說跟我過重有關係嗎? 跟我前一年快速減肥有關係嗎? 跟我在吃的保健品有關係嗎? 有可能是因為我太胖了 metoprolol 狡猾的藏在我的脂肪層所以當醫學研究說這種藥停3天後身體會自然代謝光光可是我的要兩星期嗎?   有可能跟心理層面有關係嗎?

醫生搖搖頭說  全部都不是   尤其是你最後的一個問題   你這次發作是在睡眠中的   這表示你的 conduction 有問題  你需要裝 pacemaker   我眼淚都快掉下來了   我說我要考慮一下   難道我都不需要進一步的檢查嗎?   醫生挑高眉毛看著我  然後說好我排你兩個檢查 blood work and cardiac echo   在診間等著後續動作時   我聽到醫生在走廊跟助理交代我的 medical records   不知是不是我敏感   我覺得他在說 She wants to think about the pacemaker 時語氣有點不悅…

當天我問我的帳單大概會是多少時   最後出來的資深人員說出來的一句話   讓我有點嚇一跳   她說會幫我問問檢查費多少 (結果也沒有打給我哼)   這個檢查是要幫助醫生確認我該裝哪種 pacemaker

Hold on! 我以為這個檢查是確認我是否真的要裝    怎麼說起來我還是非得裝不可呀?  

昨天 (星期一)去做了cardiac echo   我問技術人員這個可以看出什麼   她說可以看看我的心臟結構與肌肉組織   我之前上網查過     這個檢查看不出來我的 conduction 有沒有問題     問問只是確認網路訊息是否正確   呵呵呵

上星期一   我一看完醫生就跟阿布一五一十地全轉述了   阿布居然回我一句 I don’t know what you’re talking about. 氣死我了   我掛電話   後來太生氣了   這個老公怎麼這樣回我   我都快怕死了   他還說這種什麼鬼話!  我寫email 去罵他然後他打來   說他其實嚇到了所以語無倫次   幾分鐘後他用手機打給我    昏亂的跟我說他在車上了   正要出發開到我這裡來

換我嚇到了   這可非同小可    阿布還有兩個月就可以退休了     現在提早來一定會出問題    尤其他本來應該是8月才能退休  然後他把累積的假排在一起休    這樣他就可以提早6月底來   這樣請假我想當初一定給他的主管頭痛吧   現在又這樣亂來   我趕緊跟他說不要   現在來了沒幫助   跟他說我身上還有監測器不用擔心的   要他再等一星期

阿布乖乖回租屋處了    可是當時他因為情緒太激動 (可能是因為跟我吵架)   又正好沒電    不知把家裡話筒丟到哪裡了  找不到了   要我先用手機跟他聯絡   說著說著阿布哭了出來     他說 I don’t know how to live without you. 我聽了也好心疼    所以我學到了   真正學到了   以後如果真的有事情    我家這個大個子是無法當場立刻承受   因此我在事發當時   要當兩個人裡面的 grown-up   我要當那個冷靜的人   可是我也知道當阿布接受事實後   他是那個真正理性思考   那個可以讓我依靠的柱子   夫妻是互相包容的沒有誰規定男人什麼都要會   都要當那個比較堅強的人   雖然我也很不想    我也不是冷靜的料    但是我一定要提醒自己     有事情我要先強迫自己去承接下來   但是我不會是一人孤獨的去對付它

我也有點怕一個人住   可是我知道阿布如果現在就過來    他會損失一筆錢    我知道他想著這筆錢很久了   他的夢想是搬過來時買一輛車   所以我先撐著   下星期 Dr. Fitzgerald 會給我 verdict    如果真的非裝不可 (嘿嘿嘿我還是抱著可能是藥物殘留的樂觀希望)   那時阿布再來   能多拖一星期阿布就少損失一點錢

老天爺呀    我們夫妻相隔了兩年半終於要能重新住在一起了   這兩年半的爭吵   我措手不及的健康變化   讓我了解我對阿布的愛有多深    可以請你   繼續照顧我嗎?   謝謝

這是我這幾天的心得   而且我的結論是   我是個 dumb*ss     因為怕被檢舉尬派囝仔    所以如果你真的想知道是哪個字   請看下方 

不過說實在的  我看到下方斜體標示的例句   有忍不住大笑出來

最近除了希望還算為時不晚的發現   如果不希望繳稅時太過驚喜    每個月不是要先多扣一點  就是要強迫自己每個月要存一點錢不能碰   (阿布說他就是這樣   毅力真的很強)    或是要冒險把錢放在 401K 多一點   (這個我今年放棄)   我還很痛很痛的發現   同一筆收入   不但要交稅給聯邦政府   還要再算一次給州政府     

我還記得  搞懂 self-employment 的收入如何課稅時    我的立即反應是   X的   我來咬牙把 680元繳了  趕緊變成公民   這樣我可以有投票權   想想可以如何給總統候選人我的一片心意***    還好後來理智有回來  沒有賣掉小黑和喵喵湊錢    (我應該要倒貼才會有人要小黑和喵喵吧...)     self-employment 的收入  要先去填一張Schedule C 計算出你的淨收入   接著  要填一張 Schedule SE  計算出你的應稅收入與稅額  (當然還有把稅額除以2 是你到時可以抵扣的額度)  最後  你要填你聯邦稅的 1040 表   把你從SE表得到的數字   與你當人家員工所得的收入相加   就是你的總收入

(譯註***give somebody a piece of my mind)  (這樣貼心加了英文教學   這篇有看起來比較有教育性  不那麼又臭又長嗎?)

聽起來很合理是吧    注意喔  當你把這兩個數字加起來  減掉扣除額或其他什麼我享受不到的額   去看那個政府給你的收入稅率對照表   然後算出你要繳的收入所得稅   再減掉你預扣的稅額後   你要加上你剛剛在SE算出來的稅   有看懂嗎?    你的 self-employment 收入  到這個階段為止  要付兩次稅    然後等一下算州所得稅時   還要再來一次  算入你的員工收入裡 再被扣一次...  

我這兩天還發現   為什麼郵票有一個系列叫做 forever   我利用公司的 mail room 來寄稅單   (很高興知道不是只有我最後一天繳稅單)  家裡還有 2012年的聖誕節應景forever郵票  想說這兩年郵資一直漲   應該單張面值已經不夠了   這信又挺重的  所以一口氣貼了4張  mail room 的Jason 沒抬眼  先把信封接過去  我看到他看著郵票有先傻眼一下   抬頭看到是我  就一付  「喔  是你就不意外啦」的微笑   (這樣你們應該就知道我在公司有幹過多少蠢事了吧...)    然後我又問J   我的郵票上面沒有寫面值   郵局怎麼知道我這張郵票有多少錢?  Once you buy the forever stamps, the value stays current forever.

我趕緊打電話給阿布   問他知道嗎?  他嘆口氣說  Every American knows.  (Well, I'm not American.)   難怪上次寄信我要貼第二張時   阿布說  One should be enough.  我那時還嫌他小氣   郵資都漲到 44分了  這些郵票是 42分時買的  多貼一張有什麼不對  所以我趁他沒注意還是貼了第二張後趕緊拿離他的視線   (這就是阿布說明明跟我說走東比較好  我會趁半夜走西的地方...)

我那天還學到什麼我現在忽然一時想不起來  (Uh-oh!  這表示下次發生時  我可能還是會犯錯...)   可是回到辦公室時   呵呵呵   原來我的華人同事也不知道   

我還比我的華人同事多知道一些事情喔  就是我身上的這個監視器的工作原理   我得意到尾椎都翹起來了   結果同事笑我說  這個比人家多知道一點是有什麼好得意的   (可是人家平常老被當生活白癡取笑啊  這可是科技耶  德克拿樂記耶)   Well, 本來我也是不懂得   可是    醫生一直交代   胖手機不能離開我超過 10 feet  進了辦公室後發現因為辦公室收不太到手機訊號  所以胖手機一直會發出一個很 annoying 的逼逼聲  告訴我 poor cellular coverage    那怎麼辦呢?  總不成要我這 21天都請假在家吧

打電話給客服搞清解決之道後   我順便問了一下   by the way  你們那個電話是不是需要用什麼特殊筆去戳啊  不然都不讓我選我要的選項啊  我知道我的手指粗很難點到正確位置   可是我不管用多尖的筆尖它都不理我呀   客服終於忍不住笑了出來說   我們這個電話不是觸控的   你要按中間的橫槓確定喔 

真的  我果然是個 dumb*ss   誰看到這種手機會認為它是觸控的?   (可是人家又沒用過黑莓機)

(猜猜我現在那個點最癢?  嗯  怎麼好像有點情色?)

今早我收到由這家提供心跳監測器公司的客服電話   問我覺得還好嗎?   我非常驚訝    原來只要我自覺有癥狀發生  按下訊息傳送  (醫生要我覺得不適就要利用電話送訊息出去)   他們就會打電話來    我還以為  只是電腦要收集資料用的  例如說   他們會針對那幾個 moment 做比對 最後可能會告訴我  其實當我覺得不舒服時  我的心臟沒事  所以我可能要去找其他科發現問題   當然也會有可能是相反  但是反正就是會把那幾個時刻特別標註出來那類的     客服人非常好  很耐心的跟我解釋  每次我送一次訊息   他們就會通知我的醫生  然後我的醫生會決定要不要打電話給我  如果我的醫生說不用  他們就不會打來  (我想那時可能就是我原先想的   跟心臟無關時)   我聽了感到非常罪惡   昨晚我送訊息時已經快要 11點了耶   (這在美國算很晚了喔)   我昨晚其實癥狀不嚴重耶  只是一點點跟正常不一樣吧   (今早的癥狀較嚴重  所以我有又送了一次)   我說我不敢再按了    客服趕忙說  No, no, no.  If your doctor wouldn't want to be called, he would have prescribed you another kind of monitor.  Also, it might be other on-duty doctors that answer some of the calls.   我聽了就感覺好多了   客服請我再送一次訊息  這次選 no symptom  我這老花眼還在看在哪裡時   可能不小心按到什麼就跳到下一個頁面了    這鬼程式  居然按回去的那個按鈕也不行耶    客服說沒關係   她可以幫我從她那裏的電腦修改選項   掛斷電話前我還跟她開玩笑說   如果有 guilty 選項  也幫我按一下吧   實在對我的醫生很不好意思   昨晚那麼輕微的癥狀我也送...  客服被我逗得哈哈笑著收線 

我打電話給阿布說  現在我知道為什麼這麼貴了  原來這 21天內  只要我覺得不舒服  送出訊息  就有人會打電話給我確定耶   這樣我不怕一個人時昏倒了  這樣想  270 元我比較能接受了

下午去逛TJ MAXX  看到這個包  想到新加坡來的同事這次出差要幫老婆買包   正好看到了就買一下  反正不要可以退  我本人也不用了  太小  且這裡沒什麼人看你揹什麼包  (還是大嬸年紀到了  不管人家怎麼看的)   不過說實在的 coach 現在應該已經退流行了吧?   當初我在台灣也是拜託住美國但不逛街的姐姐幫我買一組回去  明明講要有大C的那種  她去店裡看看  給我帶回一組皮的  說一樣的價錢  皮的比較有價值   我只好苦笑說謝謝  那時流行大C大C呀  會跟我們混  出入一樣場所的一般窮人哪看得出我手上是真皮coach大手提包呀  嗚嗚嗚   我自己付的錢耶

我用小的舊包當對照組比大小   這樣算貴嗎?  (我覺得很貴  超過 30元的包我都會想一下  我現在還在用士林夜市買回去250 NTD的大包包)

(蘇圍棋   如果你要就快說  不過很小ㄋㄟ    裝塊夜用型衛生棉應該就滿了)

興奮的是我替自己買的兩個禮物  扁鍋鏟及那個青蛙泡茶器   看說明會浮在水上耶   好期待第一次使用喔   我上次自以為很聰明  要換鍋鏟時選那個特大的  結果根本不好翻   煎蛋皮一樣破   想到鍋鏟還有  就捨不得買   那組鍋鏟在清倉 這個牌子又不錯   所以一看 7.99 變成 5.99 買了   泡茶器 3.99 而已喔  

正高興時  又收到了電話   同一個客服  問我是否OK   太神奇了   剛剛開車時  我有又感覺到一次徵狀   想說找不到可以停車的地方   就不要麻煩醫生了   沒送訊息   原來沒送訊息他們也會知道喔    我跟客服說別擔心  我心情正好  在逛街  沒事的

後來我去隔壁的 bed, bath and beyond  (像台灣的特力和樂)買溫度計準備有空來練習做麵糰時   收到一個號碼顯示為未知的電話   是心臟科醫生   這次  連醫生都出馬了耶     醫生說  我的紀錄顯示我心跳降慢超過 4-5秒的次數太多了   他要確定我是否OK   跟我說  如果再有癥狀發生  我應該立刻去醫院   星期一心臟科會打電話跟我約時間  要我進醫院用monitor檢查    如果我今天想要去也可以    我一聽  好呀  今天我正好不用上班   那就今天吧  醫生應該有在電話那頭翻白眼   他說  你今天來  我們今天就會排你住院   我趕緊回說下星期一再約  我不急   就這樣沒見過面的心臟科醫生好好見識了我這個理解方式異於常人的阿姨牛頭不對馬嘴的能力 

希望我聽錯了   所以是說  星期一跟我約的時候  也是要排住院?  還是因為我剛剛說我可以進醫院  可是去了其實接下來是週末所以醫生的意思是   我得住院等星期一醫生來?   這樣要多花多少錢?

如果要住院  有人要來幫我弄貓    我家樓上還沒吸地  滿地貓毛耶    我主臥室一團亂  也要收一收    現在想想  真要命  後來怎麼居然忘記了   還去買了很多菜   好   要是真的要排住院  我要 negotiate   最起碼冰箱裡的菜我要消化一大半後才要去  不然很浪費耶  我為了星期天去人家家做客  醃了紅糟里肌肉   星期天早上要烤耶   (因為大家都知道我媽和我的手藝高低 我得做個跟平常不一樣的  我媽沒做過的   所以失敗了也沒關係    呵呵呵)  那是我下星期 7天的午餐喔  

剛剛忽然想到  這次我應該可以穿得下醫院的病人服了   以前在榮總開刀那次   粉紅病人服都太小號了  我因此得穿自己的衣服   然後阿嬤顧我顧到累了  我叫她上床睡   我坐在家屬椅上看書  新護士進來差點直接把阿嬤叫起來吃藥了   哈哈哈 

是啦   我們每天都在學新東西   最近的經驗讓我學到一些 american way   可是感覺   這些經驗好貴喔   

日前奇摩新聞上面報導說 很多僑胞回台灣享受健保   還對醫護人員頤指氣使   說什麼這點健保費他們不看在眼裡之類的   在這裡 我想先向台灣的醫護人員說聲   「辛苦你們了」 接著 我要說   不是每個僑胞都是這樣的   雖然我很想營造我一團和氣 不出惡言的形象 可是我真的覺得 那些態度差的人 很可能在美國其實是掙扎求生 沒錢在美國就醫 或是自己常常覺得在美國社會受到歧視侮辱 所以回到台灣   還以為在台灣的人仍然像他們當初一樣巴不得要成為美國人般的羨慕著「僑胞」   所以趁機擺點架子自我安慰一下 平衡一下現實生活的不滿     但如果那些態度差的人也是有錢人 那麼我只能說   這些人不管在美國在台灣 應該都是態度很差   攀高貶低的   不要太介意   (高跟低是指存款簿數目 跟人品無關蛤)

然而   更多僑胞是像我們這樣 對台灣的好福利深深心懷感激的    

說到這裡 我算僑胞嗎? 我還沒有拿公民   只是目前得在美國生活這樣   應該不算吧

嗯 我第一段寫得有點惡毒   不過恐龍姨我不會拐彎罵人的功夫   要是跟老公吵架 我是屬於既然吵了 就乾脆把前兩天不滿一起掏出來大聲討論的那種惡女   只是台灣的醫護人員真得很辛苦   每次陪著媽媽去看醫生 都覺得這些醫護人員搞不好都會因為過勞比我們先昏倒在診間吧

其實不只是醫護人員   我也要說   因為我年幼時可能也不知不覺的犯了這個錯誤   覺得處理垃圾的人身上一定臭臭的   廚房阿姨手一定油油的   可是卻沒想到 沒有這些人員 我哪能享受乾淨呢?   以前要是碰到不會說話的售貨/服務人員   我可能會變成很難搞的客人   (例如我還來不及拿起一件衣服 小姐就立刻過來說 那件妳穿不下啦之類的門市小姐…) 我在美國當了收銀員後 才真正體會到 職業無貴賤   我今天為你的購物需求服務   不代表也要服務你的情緒   每個工作都有它重要的地方 一個完整的社會 需要每個工作的從事人員

不信 你去體驗一下到了belk百貨   拿著要買的東西   惟一一個站在收銀檯後的店員正忙著搞定某組難纏客人 然後你走遍整個一樓門市都沒有人要幫你結帳時的感覺 再來告訴我收銀員不是什麼上得了檯面的工作之類的廢話   在美國你敢對任何護士甚至是櫃檯收錢登記的客服兇看看

真糟糕 我今天要寫的正文很長耶   又囉嗦了這麼久…

我最近看了牙醫與家醫   我現在正在努力懂這裡的醫療制度與保險問題 所以先撇開不談 只談經驗與感受     以前我在台灣就會昏倒   可是我的糖尿病醫生鐵口直斷我是因為血糖忽然下降 大腦暫時缺血造成的     我的左臉顏面神經出了點問題 我常常可以感覺到肌肉跳動與嘴角不由自主抽動   當時的神經科醫生就判定是我糖尿病影響神經末梢   加上工作壓力太大 太忙太累 所以開了肌肉鬆弛藥物   吩咐我多休息就好   結果我吃了藥立刻昏倒在家裡   在美國的工作量跟台灣比真是不值一提   我也過得比較像個人 下班就是休息 週休二日可以到處玩樂   可是我的左臉越來越下垂

上次的昏倒我自己也嚇到了 因為失去知覺往後摔時   我拐到了我原本就受傷的左膝   後腦醒來也很痛   想到不知何時何地我又會昏倒一次 這次我乖乖的跟醫生報告   醫生排我去裝 event monitor   我一查 居然在有保險的情況下還要花270元   我就跟醫生說我心臟從來沒有不舒服過呀   他說 先從心臟開始 要是心臟沒問題 繼續往下查 神經 腦 直到找到問題為止   (或是我破產為止吧 我想)   接著逼問我每次說要去查我去看的眼科是哪一家他可以追我報告記錄   (因為每次我都忘記查出來 只說得出是從我家出去左轉某條路的第一家眼科這類的敘述)

第一次看牙醫 非常驚訝除了掛號費外 要自己掏腰包付一些錢 一問項目居然是全口X光   咬合X光等   這種我之前在台灣沒碰過   通常都是牙齒不舒服了或是需要洗牙了   牙醫就針對你的要求處理   只是張口發現另外的問題時 會提供治療的建議     但是這裡看過兩個牙醫   程序都一樣   基本X光都要 了解你的牙齒歷史     之後一顆顆牙齒用個小尖針測量牙齦健康指數   摸你耳下感覺你咬合姿勢   endodontist (我一直懶得查中文是什麼 縮蕊) 甚至還拿個冷光棒一次一顆靠在你的牙齒上 看看你牙齒是否怕冷

當然 這些項目   很多都是要自己多付錢的   而且是如果你要在美國就醫 你就跑不掉的     所以寫到這裡 忽然想到   是不是 這就是為什麼   從美國回去的僑胞喜歡要求醫生做某些檢查的原因?   因為他們知道   回到美國醫生會需要什麼數據才肯進行下一步   所以回台灣時能做多少省多少?  

我昨天去裝了 event monitor   照片裡是等待室的一角   咖啡不但給工作人員喝   病患不怕死的也可以喝   好啦 其實不是不給喝 而是去看的都是心臟有毛病要去看醫生或是做檢查的 不能喝太多咖啡啦   燈光美 氣氛佳   某一霎那我還錯以為我在飯店 lobby 裡     當然 不是每個醫院都一樣   我在波士頓的醫院等待室也碰過挺多人的waiting area   可是如果你從台灣來的 你會忍不住同情台灣的醫護人員    進去後   我不知道Kathy 是醫生或是醫事人員   我只知道她非常有耐性   慢慢的跟我解釋如何安裝操作   讓我想起在台灣時   看到的景象：每次看完醫生立刻得先立刻離開診間   因為下兩號早就坐在你旁邊等 所以當護士印藥單時   醫生可以先看下一號 所以你得把椅子空出來   接著護士走出來快速跟你解釋哪一天去哪裡做什麼檢查   老人看到護士說話速度這麼急   明明聽不懂也不敢多問   忙著謝謝護士收了單子趁門未全關之前向裡面醫生再喊一次醫生謝謝喔之類的才離開   有時我都很想上前問問老人是否真的聽懂護士要他明天去A科檢查 後天去B科檢查     然後兩星期後去A科看結果不用去B科 但要自己去掛A科的說明

因此   比較哪裡的醫療好    並不公平     因為同一時間 台灣的醫護人員 要處理的病人實在太多了呀

老闆回來了   今天到此為止 有緣再續

上星期五趁著阿布在身邊 約了醫生  因為阿布每次都要細問醫生怎麼說   他說我都不pay attention to instructions (or any important things…) 所以乾脆讓他一起去聽個夠   我的primary care 也是 sports medicine專科   以前就知道了 可是上次膝蓋痛時忘記這個資訊 居然還跑去掛了別人的診   後來有次回去看定期primary care 時才想起來   當時問他可以做什麼運動不傷膝蓋時   他好像有點顧忌   他沒有多說什麼 所以我想可能是為了不要踩到別人的腳趾吧      這次我乾脆改掛他的 sports medicine 科

掛號時我問助理是否可以同一個醫生同一天連掛兩科   因為我了解 primary care 的自付額是25元   sports medicine 是45元 可是我兩個科都需要看   所以我不介意付兩次 (因為阿布的保險會COVER我的自付額 嘿嘿嘿)   只要我不要跟公司請假跑兩次就好   我說醫生(Dr. Tipton)去年寫了單 讓我去裝個 halter monitor (中文好像叫做心律監視器) 可是我一直都沒去 所以不知那張單子是否還有效 要請T幫我重開   助理一聽 非常好心的跟我說 不用掛兩次了啦 你來時跟醫生提一下就好

那天氣溫攝氏5度   我只穿了非常輕便的棉質七分褲與一件輕薄的上衣   阿布問我不冷嗎   傻阿布   等一下可能要量體重   你總不成要我脫掉牛仔褲量吧    不過走在停車場時冷到發抖   進到診間跟T對話時 我都可以感覺到鼻水就快滴下來柳…

為了節省大家時間 (你們的例外)  我直接開門見山跟T說   我月初時昏倒了   就是那種 明明前一秒還站著 下一秒 (或下好幾秒?) 莫名其妙躺在地上那種   你可以幫我看看那個單子還有效嗎? 不過今天我是來看膝蓋的 我可以下個月再掛你的 primary care 一次

說到昏倒   第一次是在我高二時  班長說 她喊起立時我跟她說我頭好痛 (我沒印象) 接著大家敬禮後 我倒在前面的人背上    我平常形象不好   前面的同學以為我又在鬧著玩 轉身回頭要打我 我就「砰」 一大聲直直面朝下倒在地上   我本人只記得有起立 之後就是忽然好像從隧道暗處走向光亮 周遭很吵 耳朵裡有被用手指頭塞住然後按壓的那種嗡嗡嗡聲還有像是隔著棉被跟我講話的悶聲悶語   接著就是張開眼睛那瞬間還看不清楚 可是開始聽到我那不受學生愛戴的導師在我旁邊大吼 「怎麼會這樣 蛤? 怎麼會這樣 蛤? 怎麼會這樣 蛤?」接著意識到怎麼是用仰看的角度看到同學的臉   過一兩秒後我就完全清醒了   爬起來 沒事 頭不昏 胸不悶

媽媽帶我到處檢查 完全找不出原因   有天我穿著雄女制服回診高雄醫學院   裡面的醫生一看到我的制服   發出A-HA 的快樂聲   他說   我知道了   你一定是太用功了啦     回到學校我跟教官補請假 裡面所有教官和護理老師全圍過來問我結果   (本人一向都挺得長輩喜歡)     聽到醫生的結論   大家都笑了出來   因為呀   這個穿著雄女制服被抓到跟雄中的翹課去看電影還不怕處罰的傢伙我   可是有名的全校最後倒數那幾個呀

後來好像也沒有發生過幾次 也沒什麼印象了   直到我在朗文工作時 有天跟同事吃便當 我還記得是好吃到不行的「小雞便當」    吃著吃著我就在地上醒來了   同事說嚇死了   這麼大一尊的人就忽然軟趴趴的滑下椅子癱在地上   我自己則是醒來第一件事就擔心我的便當有沒有被我拖到地上吃不了了

最近幾次 有一次在北大荒 前一秒出了車子我還在想說忽然變冷了   下一件事我看到的是我的髮圈在不遠處的地上 我還在想說怎麼會用這個角度看到我的髮圈在停車場的水泥地上 後來才了解我是臉趴在地上看著我的髮圈   我剛剛昏倒啦

上上一次 是搬來這裡後   在剷貓砂   也是忽然睜開眼睛發現我倒在貓砂盒邊   原先手上的塑膠垃圾袋躺在身邊   後來上班時才發現額頭有個瘀青   手臂上有著一道可能是我摔下去時撞到窗框的紅腫印子

這次 則是很不巧的   發生在我媽在的時候   我從烤箱拿點心出來後  我有感覺到A症狀發生 所以我繞過廚房櫃檯把東西放好  免得撐在檯上等症狀過去時擋到爐子前忙碌的媽媽   但下一件事知道的 就是跟以前昏倒後醒來一樣的感覺    還有媽媽擔心到要哭出來的聲音     她說就忽然聽到很大的一聲 「碰」然後轉頭一看  看不到我   以為我滑跤了   問我好幾次有沒有怎樣 我都沒有回應   所以她繞過櫃檯一看   發現我倒在地上眼睛緊閉沒有知覺    

為了媽媽 我趕緊跳起來 輕快的跟她說我沒事   然後一看 哇! 我昏過去時順手把檯子上的飯鍋內鍋弄到地上了 還好媽媽習慣好 煮好的飯會用蓋子蓋住免得乾掉 所以雖然鍋子掉到地上 大部分的飯是倒在鍋蓋上   想到同事要來吃飯了   快快把飯撥回飯鍋   等一下給他們吃   (噓~~~這是秘密喔)

不過第二天後腦袋有腫一個包 膝蓋好像也是因為摔倒的角度又傷了一次…

通常我有兩種症狀 A及B       A就是忽然有一種異樣感覺從胸口往上升   不會痛 也不會悶 就是怪怪的 然後異樣感上升到頭部時   會開始聽外面的聲音像耳朵被塞住一樣   眼前好像有一層薄薄的黑霧浮上來 我聽得到別人說話 從剛開始行動好像腦袋與身體分屬兩個人的感覺到完全不能動   通常幾秒後我就回復正常   只是忽然會覺得臉部從耳後部位開始向前擴散發熱感     有時運氣不好就會昏過去1, 2秒再醒來(我沒計時…)   B則是毫無預警的就忽然發現自己在地上醒來     有一兩次A發生時我在開車   趁感覺還沒有太嚴重前停到路邊   通常A發生後就像地震餘震一樣   還會有幾次「餘昏」   可是B則是發生後之後其實都沒事   也沒有感覺怎樣   所以我也不知道是A比較嚴重還是B

以前在台灣做過幾次心電圖 都找不出原因   台灣的醫生就說 可能是你的糖尿病 讓你腦中忽然缺乏養分   在北大荒也曾因為頭痛超過7天   吃了醫生開的止痛藥後   立刻嘔吐 血壓飆高   所以被送去做腦部CT  也沒問題      搬到這裡來做過EKG    也沒問題    所以我也就放棄要查出來   都跟人家說因為我糖尿病患 腦中會忽然沒有養分 所以看到我吃東西不是因為我愛吃蛤   我也是不得已的   因為要確保腦袋有養分呀

這兩次昏倒 我都趕緊爬起來量血糖   都在105~108之間 以我的身材與病史 這樣不算高也不算低 所以醫生目前排除是血糖影響   我的同事在幾次A發生後幫我看我的臉色   說很紅   所以醫生推測可能是我忽然腦中缺血   我本想說我腦中缺的東西多了呢   可以一併檢查出來嗎? 看看他鐵青的臉色   我不敢亂開玩笑

我跟他說 我知道有時候我心裡擔心事情時 如經濟壓力 我會有A發生 有時開車開到同一個路段 我會忽然想起上次A發生的情景   越怕 好像就越會發生   可是B那種狀況 通常都是我什麼也沒在想的時候呀   我搞不懂 且有時好好的 A也會來找我說   這次阿布跟我開車 我們正在說笑 忽然A就發作了   我等可以說話時要阿布看我臉有沒有變色   這次是阿布變色了   他說   我的臉很紅   我開玩笑說我一向都不需要頰彩就自然紅了呀   阿布生氣跟我說 Michelle, you have to be serious about it.

Well, I AM seriously serious. 我在自救呀! 如果是生理因素 目前醫生都檢查不出來 這個我沒辦法 我只能一直堅持減肥健康呀    如果心理因素讓我昏倒   我一直都試著不要讓自己太過悲傷或憂慮呀     我趕緊捉住機會跟阿布說 以前吵架你都說我 naïve   說我對過日子不認真 老是搞錯事情   也許其實我的腦袋下意識要我這樣的   要我盡量只記得快樂的事情 不要死抓住負面情緒   來保護我不昏倒的呀   所以以後吵架你不要再拿這個出來批評我了     (我已經累積了好長一張單子 上面有每樣我跟阿布說以後吵架不可以拿出來說嘴的事項 如果阿布真的遵守我強迫他答應的約定   現在吵架   他應該找不到什麼可以罵我的了…) (呵呵呵)

場景跳回診間   我跟眉頭深鎖的醫生說   別煩惱了 你幫我開張新單子吧  我今天是要來看膝蓋的   醫生狠狠的瞪了我一眼 (真的瞪耶)   說你的昏倒比膝蓋痛重要吧   我本來想立刻回他說 可是看膝蓋要45元耶   早知道我掛你 primary care 科就好了   不過這次好像醫生真的火了   我忍住嘴聽他念我

他說 你這單子是去年8月開的 你要是去年就去做了 現在我們也許已經在討論可以怎麼治療了   後來他說膝蓋沒時間看了 下次看   我不死心 說 等一下呀 我只是要你摸摸我的膝蓋 看看我每動一次就可以感覺到的摩擦是不是正常的呀    他無奈的看看我   結果又看了我5分鐘  開單子叫我去照X光 邊走出門外邊大聲說 我一個月內要再看到你 你聽到了嗎?   (Yes, sir!)

出了醫院我謝謝阿布 剛剛醫生逼問我為什麼沒去裝監視器時   他開口幫我解釋說 Michelle would not like to let her mom see that she had to use a monitor. 阿布說 I didn’t do anything. I just ratted you out. 哈哈哈

不過我想我的醫生應該也很納悶到底是怎麼一回事   因為我的體重比以前下降 我的各項抽血數字越來越好 這次我的A1C是5.5     比三個月前還下降 0.3   膽固醇 三酸甘油脂都在正常範圍內 (當然是因為有吃藥啦)   他說 我在吃的藥不應該會造成我昏倒   所以可能要讓我轉很多科去看看 我一聽頭皮發麻   我沒辦法請那麼多假耶

說到抽血   我們公司的最大福利 我覺得 就是每三個月可以做一次很詳細的抽血檢查   兩大張紙滿滿的各項數據 這個如果用一般的健康保險 只能一年做兩次 有的項目只能一次 可是公司的 on-site wellness clinic 可以每三個月一次 且還沒用到保險額度     這次我做檢查時 正好阿布來 每天吃外面 加上之前兩個月天天吃媽媽好菜又沒怎麼運動   我心想一定完蛋了   等著被公司的nurse practitioner H念我     上次我跟她說昏倒的事情   她也是很不可思議我怎麼可以都沒有開始去醫院檢查   還說 Michelle, what if you hit something and never wake up again?     所以昨天她叫我去看結果時   我心裡其實很緊張   (可是沒昏倒也沒A B喔)   沒想到結果出來比上次好  H說 no matter what you’ve been doing, keep on doing it. 我抓抓頭   這是說 我應該不要運動然後常常大吃大喝嗎?

後記：我不是不要去看醫生   可是在美國看醫生真得很貴   也很麻煩   我又得請假很多次   荷包雙重失血 (敝公司只有年假 沒有一般美國人有的 personal days 或 sick days   對我而言   年假沒用在去玩 在家打混或是回台灣    就是失血) 以前生活在看不到未來的我   根本不在乎自己會活多久   現在的我開始想為了家人與愛人多活一點   也希望以後不要造成他們的負擔    所以我會去裝那個東西了啦   不過這次阿布沒法來陪我 他也很擔心   他怕我又亂interpret instructions 我想到時我可能會用手機攝影起來每個步驟      哈哈哈

後後記：我其實很不習慣面對別人對我的擔心 (我想每個人都是吧) 所以通常醫生開始對我口氣嚴厲時   我知道那表示我的醫生真的在乎我的狀況   (阿布也說T感覺起來是個好醫生 “He really cares.”)   我會開始自嘲說笑話   希望讓場面輕鬆一點     因此有時旁人會覺得我態度不認真   可是誰多次莫名其妙昏倒會不害怕呢? 有時我怕到都不知道該怎麼開車出門能順利到達終點了 可是我總不成要請司機吧? 日子還是要過呀   昨天我看到我家台灣貓在被我抓到做壞事時 不是躲起來而是忽然跑三步遠然後開始抓地毯 美國貓則是被我凝視超過30秒開始緊張的換個位置然後開始舔毛   我想我可能被我的貓同化了   緊張時我們盡幹些旁人看起來很蠢的舉動…

上星期五凌晨停電   早上起床一看  院子裡的 magnolia 因為承受不了冰的重量  斷了好幾根樹枝 忽然想起古人說的   滿招損  那   以後我要跟我的子孫說  你看  這棵樹到了冬天還  不落葉  所以結冰之後就完蛋啦   後來出門  發現對門掉光葉子的樹一樣四分五裂   嗯...  這個道理不太通   還有 我不會有子孫呀

停電了  看著窗外的湖景   天鵝游來游去  heron 站在我家前面的湖邊伺機捕魚  cardinals 在我窗前的樹枝跳來跳去搶地盤   甚至還來了個新鳥種  小小一隻嗓門大   啾啾啾叫個不停   搬來到現在  我還沒這樣長時間沒電視聲音背景的靜靜看過窗外    想著  如果不是停電  我不會把心靜下來好好欣賞世界    下午生氣的看著那幾隻明明枝頭多的是 就偏偏要搶那幾隻的無聊紅鳥   那隻不務正業的笨天鵝   不但沒去趕走本應是他天性會去趕的野雁  還居然一起游水起來   想到這些生個不停的野雁會跑到我的後院吃我將來10年後退休不怕蚯蚓時可能會種的菜   火大出門逛街去

電星期五晚上來了  可是網路一直沒來   星期六一整天我聽音樂  看書   發現我的電腦裡原來還有那麼多好聽的音樂     想到以往回家通常第一件事就是上網開電視   這樣回歸簡單的日子真不錯   原來  享受人生不需要太多配備      星期天早上我就發現我不由自主的瘋狂打電話給我的電視網路供應商 Time Warner  明知都是自動語音  也都會說還在修  問你要不要修好時打電話給你  然後我都會像被催眠般回YES    讓系統登記我的不滿次數     所以星期天晚上我收到好多自動語音電話   TW 一一回應我當時的怒氣  讓我知道網路回來了... 

我果然是個凡人

上上星期五是我跟我老公的週年慶 anniversary    想到自從給房屋加溫 house warming 後   我們生活中就再也沒有什麼火花了   所以我決定要跟他出去吃個晚餐   我先穿上了我的連衣裙裝 dress shirts  看看不適合又換上了剛買的坦克衫與層次衫 tank & layering tees     拿出新買的地基 foundation   很高興終於找到了使用的時機    這可是專櫃小姐拍胸保證  絕對輕量級 lightweight 且刺激性免費 irritant free 的喔    接著在梳妝台上一堆處理和維修 treatment & repair 產品中  挖出了美黑產品 sunless tanning products      最後開始在我的指甲塗上底漆   base coat    吹吹乾後上層面漆 top coat  看看鏡中昨天才花錢給人弄的頭髮顏色及亮點 hair color and highlights  高高興興出門去囉

回家後倆老使用了漱口水與口氣治療法 mouth wash and breath remedies     在床上使用起我們的膝上型電腦 laptop    看著看著居然螢幕上出現要我們

幫助美國改善搜索  help us improve search的字樣   又說如果不自動在^1秒內重新導向  If you're not automatically redirected in ^1 seconds…   看似非常具恐嚇性的文字    我倆擔心如果不從  將對美國造成什麼嚴重後果  又懷疑眼睛出問題  趕緊先服用視力衰退產品 vision impaired products 後再看一次  還好救星立刻出現    告訴我們如果有麻煩了─ 請使用上面的按鈕 If you are having trouble using the button above 我與老公趕緊從善如流   順利解除了危機   

就這樣  我們兩老默默不為人知的解救了美國    這樣的週年慶   真是令人太難忘了呀

同事給我一份不知從哪來的英翻中檔案    請我幫忙看看是否正確可以上傳    我邊看邊大笑    該份翻譯真是做了我的一天    所以把裡面的經典翻譯給它串聯起來作個文

忽然想起大學時   系上英聽英會課剛開始會找來台灣玩或教英文的美國年輕大學畢業生來兼課   有個英會女老師非常漂亮   某次與我們一起出遊回學校時  來到克難坡下  正在猶豫是否該帶她爬樓梯還是走另一條路   雖有點繞遠路但只是走在斜坡上較不吃力時    班上男同學立刻善體人意的問她   Do you have any power to climb the stairs?  

上星期三下午2點公司就放我們走了  下大雪   接下來兩天也放假   加上星期六日   整整放了四天半     多了時間跟媽媽相處  很高興   可是也多吃了好多東西喔  ㄟ害

星期四往屋外一看  滿滿都是雪   星期五再次往外望時   嚇   有人幫我把雪鏟光光了     我感動到要哭出來   我才在寫鏟雪有多累  根本不敢想我那堆雪要怎麼辦   本來車子停在坡道上就是打算要是隔天要上班  手腳並用爬去車子開出去就算了   不然我也沒有雪鏟  膝蓋又不經摔  無法站久鏟雪說  

(是不是很貼心?  連我不使用的車庫方向出入口都幫我清得乾乾淨淨)  (真的很感動  這樣要清大概兩小時呢)

所以趕緊看看家裡有什麼東西可以去送給這個好心的鄰居的    問題是我兩邊的鄰居都很好  是哪一邊呢?  一邊有吃葷  另一邊是素食家庭   媽媽拿手的是豬肉料理   總不成要我先去敲門問才來準備吧?  感覺要送兩邊都要送   幫我鏟雪的那一邊我多送些就是了   (對  我很週到吧)   所以結論是送點心   同事教的糖烤堅果

很簡單  一磅堅果用一個蛋白  混勻後放入一杯糖    用250度(華氏喔)烤 1 小時  一口接一口  停不了  (呵呵呵  我有藏一手喔)  

這樣我就想起來幾百年前  那時有個下午的電視節目「做點心過生活」我那時真的很瘋   買了好多烘焙器具  材料   每星期都要做個一兩次帶去當時當班主任的兒美補習班分大家吃  還記得最為人讚美的重乳酪蛋糕  每每烤好 利用兩個平盤脫模擺放時  不知為何總是會掉在地上   可是大家還是很捧場幫我吃掉   不過其他作品就沒那麼好運了   相隨多年的好同事兼死黨 Vicky 說  cheesecake 好吃  所以掉在地上也願意冒死吃  其他的你一天到晚多放少放東西   人家食譜說放 5大匙檸檬汁  你就偏偏雞婆要放一杯還少糖   還要強迫我們吃掉  你是人嗎?

換了工作  生活變得更忙了  就少做了   到了美國則是根本不做   NY cheesecake 到處都是  偶而想念台灣的甜麵包或清爽的 Boston pie 自己不會發戚風蛋糕  (恐怕糕體沒發成功前先發瘋...)   就只好放棄  對了  波士頓當地賣的 Boston pie 不是台灣那種波士頓派喔    就好像月亮蝦餅  我每次在美國泰國人開的泰國菜都找不到  有同事娶了個泰國老婆  我也強迫他回去問問有沒有月亮蝦餅這道菜  他回來跟我報告說沒有  椒麻雞也沒有   這跟義大利菜也分北義南義有關嗎?  話說像阿布這種美國人去中國餐館   不敢嚐試新口味  只敢放心點的 general tso's chicken 或是 orange chicken  我們台灣也沒有  大陸同事也說沒有耶

...........好不容易我剛開始時都有把持住自己都不離題說

在美國做甜點  老公也不吃  自己吃會肥  加上會的只有 cheesecake  真的  每個人吃我的蛋糕都以為我很會煮飯  我說實話他們都說我客氣  真的pot luck 一次後  他們就會問  黃媽媽什麼時候來?   哈哈哈     anyway  我就不做了     你在紐約州做 NY cheesecake?  就好像你在白人群中說自己皮膚一向比一般同胞白皙些一樣  

忽然想起家裡還有兩包低筋麵粉  因為上次貪心跟自己養雞的同事買了兩打蛋   後來後悔吃不完  就買了麵粉想來做傳統雞蛋糕   (後來發現要打發蛋白那種才會好吃  放棄)   我翻起以前從台灣帶來的食譜   結果看到這個

是不是看起來很好吃又很簡單?

戴起老花眼鏡細看    這這這   這樣也能出書喔   那我也要來出一本   有沒有看到步驟4怎麼寫的?   對不起  不管我怎麼試驗  改變原圖  它們就是堅持要以腳朝天的方式出現  (救人呀)

講到甜點  忽然又想起來  對  我以跳躍式思考為傲 (心虛)   上次在FB看到台灣說去台灣的 Krispy Kreme 要排隊三或四小時   什麼?   那樣一家店?  我想台灣應該是裝潢得很漂亮吧    星期六雪融的多了  我把媽媽拖去買   兩人本來只想買一個分著吃  兩個糖尿病患吃甜甜圈像話嗎?   我只是想去拍個照氣死我的台灣朋友   不想賣命呀   可是小姐說  買兩三個跟買半打錢一樣  我一聽    來半打!  (不過後來跟同事聚餐  耍賴丟在她家要她全吃完)

(台灣的分店也有送帽子嗎?  也有在情人節賣XOXO炸麵糰嗎?)

這裏我一定要離題  每次去店裏  店員拿著盒子等著你選齊數目的時後  我都很緊張   會一下子失去思考能力   趕緊隨便指了幾個就交錢  深怕店家嫌我們動作慢或是後面有其他客人在用腳打拍子    每次去 drivethru  明明先上網做好功課   今天就只點1號餐  可是當 speaker裏傳來聲音問你要把薯條加大嗎?  要把飲料加大嗎?  就會對這個沒有事先準備到的問題忽然慌亂起來  要是傳聲筒裏傳來的聲音問你今天正好有XXX大優待  你點2號跟1號只差YYY可是可以多ZZZ又只要加◎◎◎元時  我的腦袋就當場爆炸了  根本沒法聽清楚傳聲筒傳來的聲音在講什麼   買買買  我都買  從後照鏡看到後面車主開始點菸了   買買買      等開到付錢領餐時發現好好好大一袋  就來不及了

我把這種緊張歸罪於我英文不夠好   我有次跟阿布說  要是我哪天老人失智了怎麼辦?    我忘了怎麼說英文  他又不會說中文怎麼辦?  (我是真的很擔心)    他說   Don't worry.  It's already happening.  You actually are from Russia.    

我因為工作到過一些地方   可是很少旅行

大學畢業起  我就做三份工作  早上教幼稚園英文  下午去補習班上班到晚上9點    星期五早一點下班那天去當家教   星期六日盡量排滿師訓課程  多賺一份薪水  所以我沒時間旅行   後來職位爬高了  薪水提高了   不用跑三個工作   但一樣要東跑西跑出差   早上5點起床去趕 7點的飛機去馬公   從 9點蹦蹦跳跳到中午12點  然後連澎湖長什麼樣  有什麼好吃的都沒放進口中   我就得去趕 1點半的班機回台北  因為下午要開車走北宜去宜蘭準備第二天一大早另一場師訓   中餐以機場的三明治果腹  這樣的日子常見   只是那次悲慘的是  負責開車的業務弟弟因為新手  開在北宜公路上險象環生  所以本應在車上補眠的長官我只好接手開車  車載一男另兩女 (都不會開車) 奔到宜蘭   有沒有吃到宜蘭小吃?  當然沒有   幫我們訂旅館的業助為了省錢  替我們訂到了鳥不生蛋的鬼地方  且是非常詭異的小旅館  (同行者說晚上有聽到異聲...)   第二天一早趕場演講   中午吞了便當後  下午繼續蹦跳三小時   結束後強振精神開回台北   只想倒床就睡  

習慣了    跑了台灣很多地方  可是都沒體會過當地風情  更別提最重要的小吃   (吾友Vicky 說  當時誰敢跟你提說師訓完去買校門口水煎包!  每個人都要表現出愛公司的精神  趕緊把經理車回公司繼續趕那永遠落後進度的書呀) 

現在想想  我以前真的挺沒生活情趣的    有剩下時間  就是跟我最愛的姪子和父母相處的時間   帶他們去公園玩  去百貨公司買玩具   上館子吃頓好的   (咦?  這好像是很正常的台灣上班族生活呀)    過年過節如果不用加班   我則是盡量不出門人擠人    我不但討厭人多   我還很害怕一件事情     我找不到乾淨的廁所可以上

是的  我對廁所有潔癖    我不敢站或蹲在馬桶坐圈上因為我怕被我的體重弄裂了    可是我也不敢坐上去    我試過半蹲   可是發現沒辦法控制水流方向  (好啦好啦  too graphic, i know)     台灣以前公共場所的廁所不是不夠  就是很髒    蹲式廁所也是地上常常一灘水...所以我出門一定只找三小時內可以來回的    每次師訓明明都是講得口乾舌燥  我也不肯多喝水  就怕要上廁所   幾次不得已要使用學校廁所時   都覺得學校老師真的很了不起    也深深覺得當初放棄當國小老師是對的決定

這樣我忽然想起很久以前去上海華東師院講師訓   上午三小時課程講完想上廁所   走近廁所滿滿都是人  大家看到我就趕緊把我簇擁到一個 cubicle  (我實在不知怎麼形容)前說  「黃老師您辛苦了   您先請」  我一看頭皮發麻   隔牆不到半人高   雖然不是一條通式排水  可是方向是與門口正對正的   沒門....   也就是說  不管你要坦然面對門口或是嬌羞背對   你都得在眾目睽睽之下脫衣服  (還有蹲下去...)   我沒辦法    我猶豫了一下  有個年紀大的老師說   黃老師肯定不習慣的  不然我們都先出去外面等好了     我一聽怎麼可以  大家這麼捧場坐著聽我廢話了三小時   憑什麼我要人家清場   所以我忙說沒關係   中飯時我去飯店上吧     教育局人員帶著我們去一家非常有名的麵館  古色古香的建築  廁所也非常古色古香...   ... (再來三個...強調口氣...)     我還是沒辦法    吃完飯後當地找不到小7   當時星巴克沒那麼到處都是   大家不時興喝咖啡   可是我中午一定要有咖啡因  不然我下午就完蛋了   所以雖然膀胱脹到要爆掉了   我也只好灌下一罐熱可樂   (是的  當時連可樂都不時興冰的  還從廚房不知哪個角落挖出來的)   騙騙自己說裏面有咖啡因    回到現場每個擦身而過的老師都很關心的問我  黃老師有上廁所了吧?   我只好趕緊答謝  連忙說有有有   下午講完三小時   結束後被許多老師包圍問問題  又困了一個多小時  眼見著我從早上 7:30 從旅館出發   一直到快 6點都還沒上廁所過    同事趕緊出面解救我  跟老師說我其實一天沒上廁所了    老師都非常同情我   趕緊送我出門交代師傅最不塞車的路線   把我飛車送回旅館解放   (中間還是塞車了半小時) 

我很想把上面這段刪掉  因為我其實要講的不是如廁回憶錄  (是的  我有很多在兩地上廁所的回憶可以講喔)    我本意只是要說  因為討厭在外面上廁所  所以很少旅行...   可是我懶得開 Word 檔另存了   存了我以後也找不到  那還要重寫喔   算了  反正我對愛離題這個特點已經從自卑變成自大了

那我省過中間很多年  跳到搬至波士頓工作的那一年好了   也去了一些地方  但是仍然是三小時能讓我來回的距離與目的地   除非目的地有廁所    加上阿布每兩週就下來監視拜訪我一次  要我另兩週就探監訪他一次(他自己說的呀   小小公務員的甜蜜監牢日子呀)   能去的地方就有限  (好啦  我曾經有一次連放三天假時完全沒出門  差點餓死家中)   

現在很後悔   以前在那麼多歷史那麼多景點的波士頓我都沒有好好用心去玩一下  (不過說實在的   要玩也要有錢呀) (看  知道為什麼阿布被我惹得很生氣了吧?  我不但知錯不改還很愛反嘴)    搬到自然壯麗的北大荒也沒有好好放鬆享受一下  (有辦法放鬆才有鬼  工作難找得要死   天天沒在拼履歷表  收拒絕信   收到後哭天搶地   還能剩下寫部落格  煮噴    打掃家裡以防有意買房子的人要突然來看屋的時間就都不夠啦)   (好啦  我住嘴)   現在搬到一個  大家都說  風景沒有北紐約美   人文沒有波士頓勝的紅脖子州    是要寫什麼鬼呢?   

嗯... 好問題    以前再怎麼鄉下   我也還是跟當地人相處多  (因為當地亞洲人不多) (我還這樣物以稀為貴被大學生搭訕過喔)  現在因為工作關係  我天天講中文   帶著媽媽上中國超市買菜    看台灣電視   要不是還有個老公每天照三頓打   電話(剛才呼吸中頓了一下)給我講英文   我都差點忘記我住美國了說  是要寫些什麼呀?

讓我好好想一想可寫些什麼吧   老要來拜訪我的姊妹聽我靠腰也很不好意思  總得有點貢獻吧   不過  我覺得變成熟了的好處就是  明知不是對手就不要硬拼   能當俗辣是很幸福的事情    以前都身不由己被推往前線   現在比當天字第一號俗辣   這次新開部落格認識了很多了不起的姊妹  (應該都是女的吧?)   有的住在文化處處的歐洲   有人南亞走透透   每個人都是文壇精英   加上原認識的姊妹也個個武功高深   阿姨我甘拜下風   繼續捍衛俗辣寶座  反正一俗辣天下無難事  我就繼續亂寫沒營養的文章好了